Zero emozio, apatia, erreakzio falta. Egoera ezaguna? Batzuetan erabateko axolagabetasunaz hitz egiten du, eta beste batzuetan gure esperientziak zapaltzen ditugula edo ez dakigula ezagutzen.
«Eta zure ustez nola sentitu beharko nukeela?» — Galdera honekin, nire 37 urteko Lina lagunak senarrarekin ergelkeria eta alferkeria leporatu zionean nola liskar egin zuen istorioa osatu zuen. Pentsatu nuen («behar» hitza ez dator ondo sentimenduekin) eta arretaz galdetu nion: «Zer sentitzen duzu?». Nire lagunaren txanda izan zen pentsatzeko. Eten baten ostean, harrituta esan zuen: «Ez dirudi ezer. Hori gertatzen al zaizu?»
Noski bai! Baina ez nire senarrarekin liskartzen garenean. Horrelako momentuetan sentitzen dudana, ziur dakit: erresumina eta haserrea. Eta batzuetan beldurra, imajinatzen dudalako ezin izango dugula bakeak egin, eta orduan alde egin beharko dugula, eta pentsamendu honek beldurra ematen dit. Baina oso ondo gogoratzen dut telebistan lan egiten nuenean eta nire nagusiak ozen oihu egiten zidanean ez nuela ezer sentitzen. Zero emozioa besterik ez. Harro ere nengoen. Sentsazio horri atsegina deitzea zaila den arren.
«Emoziorik ez? Ez da gertatzen! gaitzetsi zuen Elena Ulitova familia psikologoak. Emozioak gorputzak ingurunean gertatzen diren aldaketen aurrean duen erreakzioa dira. Bai gorputz-sentsazioak, bai norberaren irudia, eta egoeraren ulermena eragiten du. Senar edo nagusi haserre bat ingurunean aldaketa nahiko nabarmena da, ezin da oharkabean pasatu. Orduan, zergatik ez dira emozioak sortzen? «Gure sentimenduekin kontaktua galtzen dugu, eta horregatik iruditzen zaigu ez dagoela sentimendurik», azaldu du psikologoak.
Gure sentimenduekin kontaktua galtzen dugu, eta horregatik iruditzen zaigu ez dagoela sentimendurik.
Beraz, ez dugu ezer sentitzen? "Ez horrela", zuzendu dit berriro Elena Ulitovak. Zerbait sentitzen dugu eta uler dezakegu gure gorputzaren erreakzioei jarraituz. Handitu al zaizu arnasketa? Kopeta izerdiz estalita? Malkorik al zenuen zure begietan? Eskuak ukabiletan estututa edo hankak erortuta? Zure gorputza oihuka ari da: «Arriskua!» Baina ez duzu seinale hau kontzientziara pasatzen, non iraganeko esperientziarekin korrelazionatu daitekeen eta hitzak deitzeko. Horregatik, subjektiboki, egoera konplexu hau bizitzen duzu, sortutako erreakzioek euren kontzientziarako bidean oztopo batekin topo egiten dutenean, sentimendurik eza bezala. Zergatik gertatzen da hau?
Luxu gehiegi
Seguruenik, zailagoa al da bere sentimenduei adi dagoen pertsona bati “ez dut nahi” gainditzea? "Jakina, sentimenduek ez lukete erabakiak hartzeko oinarri bakarra izan behar", argitu du Svetlana Krivtsova psikoterapeuta existentzialak. "Baina garai gogorretan, gurasoek euren sentimenduak entzuteko denborarik ez dutenean, haurrek ezkutuko mezu bat jasotzen dute: "Hau gai arriskutsua da, gure bizitzak honda ditzake".
Sentsibilizazioaren arrazoietako bat prestakuntza falta da. Zure sentimenduak ulertzea agian inoiz garatuko ez den trebetasuna da.
"Horretarako, haur batek gurasoen laguntza behar du", adierazi du Svetlana Krivtsovak, "baina haiengandik seinalea jasotzen badu bere sentimenduak ez direla garrantzitsuak, ez dute ezer erabakitzen, ez dira kontuan hartzen, orduan berak sentitzeari uzten dio, hau da, bere sentimenduen kontzientzia izateari uzten dio».
Noski, helduek ez dute hori maltzurki egiten: «Hau da gure historiaren berezitasuna: aldi osoetan, gizartea «ez gizentzea, bizirik banintz» printzipioak gidatu zuen. Bizirik irauteko egoera batean, sentimenduak luxua dira. Sentitzen badugu, baliteke eraginkorrak ez izatea, egin behar duguna ez egitea».
Mutilei ahultasunari lotutako guztia debekatu ohi zaie: tristura, erresumina, nekea, beldurra.
Denbora faltak eta gurasoen indarrak sentsibilitate bitxi hori oinordetzan hartzera eramaten du. «Beste eredu batzuk ez dira asimilatzen», damutu da terapeuta. «Apur bat erlaxatzen hasi bezain laster, krisiak, lehenetsiak eta, azken finean, beldurrak berriro behartzen gaituzte taldekatzera eta «egin behar duzuna» eredua zuzen bakarra bezala zabaltzera».
Baita galdera sinple bat ere: "Pastilla bat nahi duzu?" batzuentzat hutsaren sentsazioa da: «Ez dakit». Horregatik da garrantzitsua gurasoek galderak egitea («Zapore ona al zaizu?») eta umearekin gertatzen ari dena zintzo deskribatzea («Sukarra daukazu», «Beldurra duzula uste dut», «Zuek». baliteke hau gustatzea») eta beste batzuekin. (“Aita haserretzen da”).
Hiztegia Bitxikeriak
Gurasoek, denboraren poderioz, haurrek beren esperientziak deskribatzeko eta ulertzeko aukera emango dien hiztegi baten oinarriak eraikitzen dituzte. Gero, haurrek euren bizipenak beste pertsonen istorioekin alderatuko dituzte, filmetan ikusten dutenarekin eta liburuetan irakurritakoarekin… Gure herentziazko hiztegian debekatuta dauden hitzak daude, hobe ez erabiltzea. Horrela funtzionatzen du familia-programazioak: esperientzia batzuk onartzen dira, beste batzuk ez.
«Familia bakoitzak bere programak ditu», jarraitzen du Elena Ulitovak, «haurren generoaren arabera ere desberdinak izan daitezke. Mutilei ahultasunari lotutako guztia debekatu ohi zaie: tristura, erresumina, nekea, samurtasuna, errukia, beldurra. Baina haserrea, poza, batez ere garaipenaren poza onartzen dira. Nesketan, maizago, alderantziz gertatzen da: erresumina onartzen da, haserrea debekatuta».
Debekuez gain, errezetak ere badaude: neskei pazientzia agintzen zaie. Eta debekatzen dute, horren arabera, kexatzea, minaz hitz egitea. «Nire amonari gustatzen zitzaion errepikatzea: «Jainkoak jasan eta agindu zigun», gogoratzen du 50 urteko Olgak. — Eta amak harro esan zuen erditzean «ez zuela soinurik egin». Nire lehen semea erditu nuenean, garrasirik ez egiten saiatu nintzen, baina ez nuen lortu, eta lotsatu egin nintzen “ezarritako barra” bete ez nuelako.
Deitu haien izenez
Pentsamoldearen analogia eginez, gutako bakoitzak gure «sentitzeko modua» dugu sinesmen sistemarekin lotuta. «Sentimendu batzuetarako eskubidea dut, baina beste batzuetarako ez, edo baldintza jakin batzuetan bakarrik daukat eskubidea», azaldu du Elena Ulitovak. — Adibidez, haur batekin haserretu zaitezke erruduna bada. Eta errua ez duela uste badut, nire haserrea kanporatu edo norabidez alda daiteke. Zuregana zuzendu daiteke: «Ama txarra naiz!» Ama guztiak amak bezalakoak dira, baina ezin dut nire haurra kontsolatu.
Amorruaren atzean ezkutatu daiteke haserrea: denek seme-alaba normalak dituzte, baina hau lortu dut, oihuka eta oihuka. "Analisi transakzionalaren sortzaileak, Eric Berne-k, uste zuen erresumina sentimenduak ez zirela existitzen", gogoratzen du Elena Ulitovak. — «Erraketa» sentipena da; erabili behar dugu besteek nahi duguna egitera behartzeko. Minduta nago, beraz, errudun sentitu beharko zenuke eta, nolabait, konponketa egin».
Sentimendu bat etengabe kentzen baduzu, beste batzuk ahuldu egiten dira, itzalak galtzen dira, bizitza emozionala monotonoa bihurtzen da.
Sentimendu batzuk beste batzuekin ordezkatzeko ez ezik, esperientzia sorta plus-minus eskala batean aldatzeko gai gara. “Egun batean bat-batean konturatu nintzen ez nuela poztasunik sentitzen”, aitortu du 22 urteko Denisek, “elurra egin zuen, eta pentsatzen dut:” Lodi bihurtuko da, lodi egongo da. Eguna handitzen hasi zen, nik uste: “Zenbat itxaron, nabaria izan dadin!”.
Gure "sentimenduen irudia" askotan poza edo tristurara jotzen du. «Arrazoiak desberdinak izan daitezke, bitamina edo hormona falta barne», dio Elena Ulitovak, «baina askotan egoera hau hazkuntzaren ondorioz gertatzen da. Orduan, egoeraz jabetu ondoren, hurrengo urratsa zeure buruari sentitzeko baimena ematea da.
Ez da sentimendu «on» gehiago edukitzea. Tristura bizitzeko gaitasuna pozteko gaitasuna bezain garrantzitsua da. Esperientzien espektroa zabaltzea da. Orduan, ez dugu «sasi-onimoak» asmatu beharko, eta sentimenduei beren izen propioz deitu ahal izango diegu.
Emozio indartsuegiak
Okerra litzateke pentsatzea sentimenduak «itzaltzeko» gaitasuna beti akats gisa sortzen dela, akats gisa. Batzuetan laguntzen digu. Hiltzeko arriskuaren unean, askok sorgortasuna jasaten dute, «ez nago hemen» edo «niri ez zait dena gertatzen ari» den ilusioraino. Batzuek galdu eta berehala «ez dute ezer sentitzen», maite bat banandu edo hil ostean bakarrik geratzen dira.
«Hemen ez da debekatuta sentimendu hori, baizik eta sentimendu horren intentsitatea», azaldu du Elena Ulitovak. "Esperientzia indartsu batek kitzikapen indartsua eragiten du, eta horrek, aldi berean, inhibizio babeslea dakar". Horrela funtzionatzen dute inkontzientearen mekanismoak: jasangaitza erreprimitzen da. Denborak aurrera egin ahala, egoera gutxiagotu egingo da, eta sentimendua agertzen hasiko da.
Emozioetatik deskonektatzeko mekanismoa larrialdi egoeretarako eskaintzen da, ez dago epe luzerako erabiltzeko diseinatuta.
Beldur izan gaitezke sentimendu sendoren batek gainezka egingo gaituela uzten badugu eta horri aurre egin ezin izango diogun. “Behin aulki bat hautsi nuen amorruz eta orain ziur nago haserre nagoen pertsonari benetako kaltea eragin diezaiokeela. Hori dela eta, neurtzen saiatzen naiz eta haserreari ez dio irteten», aitortu du 32 urteko Andreik.
«Arau bat daukat: ez maitemindu», dio 42 urteko Mariak. «Behin oroitzapenik gabeko gizon batez maitemindu nintzen, eta hark, noski, bihotza hautsi zidan. Horregatik, atxikimenduak saihesten ditut eta pozik nago». Agian ez da txarra guretzat jasanezinak diren sentimenduei uko egiten badiegu?
Zergatik sentitu
Emozioetatik deskonektatzeko mekanismoa larrialdi egoeretarako eskaintzen da, ez dago epe luzerako erabiltzeko diseinatuta. Sentimendu bat etengabe kentzen badugu, beste batzuk ahuldu egiten dira, itzalak galtzen dira, bizitza emozionala monotonoa bihurtzen da. "Emozioek bizirik gaudela lekukotzen dute", dio Svetlana Krivtsovak. — Haiek gabe zaila da aukeraketa egitea, beste pertsonen sentimenduak ulertzea, hau da, zaila da komunikatzea. Bai, eta hutsune emozionalaren esperientzia berez mingarria da. Horregatik, hobe da «galdutako» sentimenduekin kontaktua lehenbailehen berrezartzea.
Beraz, galdera "Nola sentitu behar dut?" «Ez dut ezer sentitzen» soil bat baino hobea. Eta, harrigarria bada ere, erantzun bat dago: "tristura, beldurra, haserrea edo poza". Psikologoek zenbat «oinarrizko sentimendu» ditugun eztabaidatzen dute. Batzuek zerrenda horretan sartzen dute, adibidez, berezkotzat jotzen den autoestimua. Baina denak bat datoz aipatutako lauretan: izaeraz berezkoak zaizkigun sentimenduak dira.
Beraz, Linari bere egoera oinarrizko sentimenduetako batekin lotzea proposatuko diot. Zerbaitek esaten dit ez duela ez tristura ez poza aukeratuko. Nagusiarekin dudan istorioan bezala, orain aitor dezaket neure artean haserrea sentitu nuela haserrea agertzea eragozten zuen beldur gogor batekin aldi berean.