Edukiak
Jarduera bateratuek gai garrantzitsuak dira beste ikasgai bat dedikatzen dugula. Lehenik eta behin, hitz egin dezagun elkarrekintzaren zailtasun eta gatazkei buruz eta nola saihestu. Has gaitezen helduak nahasten dituen ohiko arazo batekin: haurrak bete-betean menperatu ditu derrigorrezko zeregin asko, ez zaio ezer kostatzen sakabanatuta dauden jostailuak kutxa batean biltzea, ohea egitea edo testu-liburuak arratsean maletin batean sartzea. Baina burugogorrez ez du hau guztia egiten!
«Nola egon halakoetan? galdetzen dute gurasoek. "Berriro egin al duzu?"
Agian ez, agian bai. Haurraren «desobedientziaren» «arrazoi»en araberakoa da dena. Agian oraindik ez duzu bide osoa egin. Azken finean, iruditzen zaizu bera bakarrik erraza dela jostailu guztiak beren tokian jartzea. Seguruenik, «elkar gaitezen» galdetzen badu, orduan ez da alferrikakoa: agian zaila da oraindik bere burua antolatzea, edo agian zure parte-hartzea, laguntza morala besterik ez du behar.
Gogora dezagun: bi gurpileko bizikletan ibiltzen ikastean, halako fase bat gertatzen da, jada eskuarekin jarlekuari eusten ez diozunean, baina alboan ibiltzen zarenean. Eta indarra ematen dio zure haurrari! Kontuan izan dezagun zein zentzuz islatu zuen gure hizkuntzak une psikologiko hori: “euskarri moralaren” esanahian parte hartzea kasuan kasuko parte hartzearen hitz berberarekin adierazten da.
Baina maizago, iraunkortasun negatiboaren eta arbuioaren oinarria esperientzia negatiboetan dago. Hau haurren arazoa izan daiteke, baina maizago gertatzen da zure eta haurraren artean, harekin duzun harremanean.
Neska nerabe batek behin aitortu zuen psikologo batekin elkarrizketa batean:
"Luzaroan ibiliko nintzen platerak garbitzen eta garbitzen, baina gero haiek (gurasoek) garaitu nindutela pentsatuko zuten".
Zure seme-alabarekiko harremana dagoeneko okertu bada denbora luzez, ez duzu pentsatu behar metodoren bat aplikatzea nahikoa denik, eta dena ondo joango da berehala. «Metodoak», noski, aplikatu behar dira. Baina tonu atsegin eta berorik gabe, ez dute ezer emango. Tonu hori da arrakasta izateko baldintzarik garrantzitsuena, eta haurraren jardueretan parte hartzeak laguntzen ez badu, are gehiago, zure laguntzari uko egiten badio, gelditu eta entzun berarekin nola komunikatzen zaren.
«Benetan nahi dut nire alabari pianoa jotzen irakatsi», dio zortzi urteko neska baten amak. Instrumentu bat erosi nuen, irakasle bat kontratatu nuen. Nik neuk ikasi nuen behin, baina utzi, orain damutzen naiz. Nire alabak behintzat jolastuko duela uste dut. Berarekin esertzen naiz instrumentuan egunero bi orduz. Baina zenbat eta urrunago, okerrago! Hasieran, ezin duzu lanean jarri, eta orduan hasten dira kapritxoak eta ezinegona. Gauza bat esan nion, beste bat esan zidan, hitzez hitz. Bukatzeko esaten dit: “Alde, zu gabe hobe!”. Baina badakit, urrundu bezain laster, dena goitik behera doala berarekin: ez dio horrela eskuari eusten, eta okerreko hatzekin jolasten du, eta orokorrean dena azkar amaitzen da: «Dagoeneko lan egin dut. ”.
Amaren kezka eta asmo onenak ulergarriak dira. Gainera, «gaitasunez» jokatzen saiatzen da, hau da, alabari laguntzen dio gai zail batean. Baina baldintza nagusia galdu zuen, haurraren laguntzarik gabe bere kontrakoa bihurtzen da: baldintza nagusi hau komunikazio tonu atsegina da.
Imajinatu egoera hau: lagun bat etortzen zaizu elkarrekin zerbait egitera, adibidez, telebista konpontzera. Eseri eta esaten dizu: “Beraz, jaso deskribapena, hartu orain bihurkin bat eta kendu atzeko horma. Nola askatu torloju bat? Ez sakatu horrela! ”… Uste dut ezin dugula jarraitu. Horrelako «jarduera bateratua» umorez deskribatzen du JK Jerome idazle ingelesak:
“Nik”, idazten du egileak lehen pertsonan, “ezin naiz geldi egon eta norbait lanean ikusi. Bere lanetan parte hartu nahiko nuke. Normalean altxatzen naiz, eskuak poltsikoetan gelan bueltaka hasten naiz eta zer egin behar duten esaten diet. Halakoa da nire izaera aktiboa.
Seguruenik, “jarraibideak” behar dira nonbait, baina ez ume batekin batera egindako jardueretan. Ager bezain pronto, elkarrekin lan egitea gelditzen da. Azken finean, elkarrekin berdinak esan nahi du. Ez zenuke posiziorik hartu behar haurraren gainean; haurrak oso sentiberak dira harekin, eta haien arimaren indar bizi guztiak altxatzen dira haren aurka. Orduan hasten dira “beharrezkoari” aurre egiten, “agerikoarekin ados” ez, “eztabaidaezina” zalantzan jartzen.
Posizio bat berdintasunean mantentzea ez da hain erraza: batzuetan asmamen psikologiko eta mundu mailako asko behar da. Emango dizut ama baten esperientziaren adibide bat:
Petya mutil ahul eta kirolik gabeko gisa hazi zen. Gurasoek ariketak egiteko konbentzitu zuten, barra horizontal bat erosi zuten, atearen tartean indartu zuten. Aitak erakutsi zidan nola tiratzen. Baina ezerk ez zuen lagundu - mutilak oraindik ez zuen kiroletarako interesik. Orduan amak Petya lehiaketa batera erronka bota zion. Grafikoak zituen paper bat zintzilikatu zuten horman: "Ama", "Petya". Egunero, parte hartzaileek euren lerroan adierazi zuten zenbat aldiz tiratu, eseri, hankak altxatu “izkina” batean. Ez zen beharrezkoa ariketa asko jarraian egitea, eta, ondorioz, ez amak ez Petya ezin zuten hori egin. Petya erne hasi zen bere amak ez zuela aurreratzen. Egia da, semearekin jarraitzeko ere gogor lan egin behar izan zuen. Bi hilabetez luzatu zen lehiaketa. Ondorioz, gorputz hezkuntzako proben arazo mingarria ongi konpondu zen.
Haurra eta gure burua «gidabideetatik» salbatzen laguntzen duen metodo oso baliotsu baten berri emango dizut. Metodo hau LS Vygotskyk egindako beste aurkikuntza batekin lotuta dago eta ikerketa zientifiko eta praktikoek askotan baieztatu dute.
Vygotsky-k aurkitu zuen haurrak bere burua eta bere aferak errazago eta azkarrago antolatzen ikasten duela, etapa jakin batean kanpoko bitarteko batzuen bidez laguntzen badiote. Hauek izan daitezke gogorarazleen irudiak, egitekoen zerrenda, oharrak, diagramak edo idatzizko argibideak.
Kontuan izan baliabide horiek jada ez direla heldu baten hitzak, haien ordezkoak direla. Haurrak bere kabuz erabil ditzake, eta orduan erdibidean dago kasuari berari aurre egiteko.
Adibide bat emango dut nola, familia batean, posible zen kanpoko bitarteko horren laguntzaz bertan behera uztea, edo hobeto esanda, haurrari berari gurasoen «gida-funtzioak» transferitzea.
Andresek sei urte ditu. Gurasoen bidezko eskariz, bere burua jantzi behar du paseatzera doanean. Kanpoan negua da, eta gauza ezberdin asko jarri behar dituzu. Mutilak, berriz, “labaintzen” du: galtzerdiak bakarrik jantzi eta ahuspez eseriko da, gero zer egin jakin gabe; gero, larruzko berokia eta txapela jantzita, zapatilekin kalera irteteko prestatzen ari da. Gurasoek haurraren nagikeria eta arretarik eza guztia egozten diote, errua egiten diote, eskatzen diote. Oro har, gatazkak egunetik egunera jarraitzen dute. Hala ere, psikologo batekin kontsultatu ondoren, dena aldatzen da. Gurasoek haurrak jantzi behar dituen gauzen zerrenda egiten dute. Zerrenda nahiko luzea izan zen: bederatzi elementu! Haurrak jada badaki silabaka irakurtzen, baina hala ere, gauzaren izen bakoitzaren ondoan, gurasoek, mutilarekin batera, dagokion irudia marrazten dute. Zerrenda ilustratu hau horman zintzilik dago.
Familian bakea dator, gatazkak gelditzen dira eta umea oso lanpetuta dago. Zertan ari da orain? Behatza zerrendaren gainetik pasatzen du, gauza egokia aurkitzen du, lasterka jarri du, berriro zerrendara korrika, hurrengoa aurkitzen du, etab.
Erraza da laster gertatu zena asmatzea: mutilak zerrenda hori buruz ikasi zuen eta gurasoek lanerako bezain azkar eta modu independentean ibiltzeko prestatzen hasi zen. Aipagarria da hori guztia tentsio nerbiorik gabe gertatu izana, bai semearentzat bai gurasoentzat.
Kanpoko funtsak
(gurasoen istorioak eta bizipenak)
Eskolaurreko bi haurren amak (lau eta bost urte eta erdi), kanpoko erremedio baten onurak ezagututa, metodo hau probatzea erabaki zuen. Umeekin batera, goizeko gauzen zerrenda egin zuen iruditan. Irudiak umeen gelan, bainuan, sukaldean zintzilikatu zituzten. Haurren portaeran izandako aldaketek aurreikuspen guztiak gainditu zituzten. Aurretik, goiza amaren etengabeko oroigarrietan pasatzen zen: “Oheak konpondu”, “Zoaz garbitzera”, “Mahairako ordua da”, “Ontziak garbitu”… Orain, haurrak zerrendako elementu bakoitza osatzeko lasterketa egin zuten. . Halako «joko» batek bi hilabete inguru iraun zuen, eta, ondoren, Haurrak beraiek beste gauza batzuetarako marrazkiak egiten hasi ziren.
Beste adibide bat: «Bi astez negozio bidaia bat egin behar izan nuen, eta nire hamasei urteko seme Misha bakarrik geratu zen etxean. Beste kezkez gain, loreek kezkatzen ninduten: kontu handiz ureztatu behar ziren, Misha ez zegoen batere ohituta; esperientzia tristea izan genuen jada loreak zimeldu zirenean. Pentsamendu zoriontsu bat bururatu zitzaidan: lapikoak paper zuriko orriekin bildu eta letra handiz idatzi nuen: «Mishenka, ura nazazu, mesedez. Eskerrik asko!». Emaitza bikaina izan zen: Misha-k oso harreman ona ezarri zuen loreekin».
Gure lagunen familian, korridorean arbel berezi bat zintzilikatzen zen, zeinaren gainean senitarteko bakoitzak (ama, aita eta bi eskola-ume) bere edozein mezu zintzilikatzeko. Oroigarriak eta eskaerak zeuden, informazio laburra besterik ez, norbaitekin edo zerbaitekiko atsekabea, zerbaitengatik esker ona. Arbel hau zinez familiaren komunikazio-zentroa zen eta baita zailtasunak konpontzeko bide bat ere.
Kontuan izan honako gatazka-kausa oso ohikoa haur batekin lankidetzan saiatzean. Gertatzen da guraso bat nahi adina irakasteko edo laguntzeko prest dagoela eta bere tonuari jarraitzen diola —ez da haserretzen, ez agintzen, ez kritikatzen, baina gauzak ez dira joaten—. Hau guraso gehiegi babestuei gertatzen zaie, haien seme-alabak beraiek baino gehiago nahi dituztenak.
Pasarte bat gogoratzen dut. Kaukasoan izan zen, neguan, eskola oporretan. Helduek eta haurrek eskiatu zuten eski pistan. Eta mendiaren erdian taldetxo bat zegoen: ama, aita eta hamar urteko alaba. Alaba - haurrentzako eski berriekin (garai hartan arraroa), traje berri zoragarri batekin. Zerbaiten inguruan eztabaidatzen ari ziren. Hurbildu nintzenean, nahi gabe ondoko elkarrizketa entzun nuen:
"Tomochka", esan zuen aitak, "beno, egin buelta bat gutxienez!"
«Ez dut egingo», Tomek sorbaldak altxatu zituen kapritxoz.
"Beno, mesedez", esan zuen amak. — Makilekin pixka bat bultzatu besterik ez duzu behar... begira, aitak erakutsiko du orain (aitak erakutsi zuen).
Ez dudala esan dut, eta ez dut egingo! Ez dut nahi», esan zuen neskak, alderantziz.
Tom, oso gogor saiatu gara! Hona nahita etorri ginen zuek ikasteko, garesti ordaindu zuten sarrerak.
— Ez dizut galdetu!
Zenbat umek, pentsatu nuen, amets egiten dute halako eskiekin (guraso askorentzat, besterik gabe, beren ahalbideetatik kanpo daude), igogailuarekin mendi handi batean egoteko aukerarekin, eskiatzen irakatsiko dien entrenatzaile batekin! Neska polit honek dena dauka. Baina berak, urrezko kaiola batean dagoen txoria bezala, ez du ezer nahi. Bai, eta zaila da nahi izatea bai aitak eta bai amak berehala zure desioren bat «aurrera» egiten dutenean!
Antzeko zerbait gertatzen da batzuetan ikasgaiekin.
Hamabost urteko Olya-ren aitak aholkularitza psikologikora jo zuen.
Alabak ez du ezer egiten etxe inguruan; ezin zara dendara galdeketa egitera joan, platerak zikin uzten ditu, arropa ere ez du garbitzen, 2-XNUMX egunez bustita uzten du. Izan ere, gurasoak prest daude Olya kasu guztietatik askatzeko — ikasten baldin badu! Baina berak ere ez du ikasi nahi. Eskolatik etxera etortzen denean, sofan etzanda edo telefonoan zintzilikatzen da. «hirukoitzak» eta «bikoak» bihurtuta. Gurasoek ez dakite nola pasako den hamargarren mailara. Eta azken azterketetan pentsatzeari beldurra diote! Amak lan egiten du, beraz, beste egun guztietan etxean. Egun Olyaren ikasgaietan bakarrik pentsatzen du. Aitak lanetik deitzen du: Olya ikastera eseri da? Ez, ez nintzen eseri: “Hemen aita lanetik etorriko da, berarekin irakatsiko dut”. Aita etxera joaten da eta metroan historia irakasten du, Olyaren testu-liburuetatik kimika... «Guzti armatuta» etortzen da etxera. Baina ez da hain erraza Olya ikastera esertzeko eskatzea. Azkenik, hamarrak aldera Olyak mesede bat egiten du. Arazoa irakurtzen du, aita azaltzen saiatzen da. Baina Olyari ez zaio gustatzen nola egiten duen. «Oraindik ulergaitza da». Olyaren errieta aita santuaren konbentzimenduak ordezkatzen ditu. Hamar bat minuturen buruan, dena bukatzen da guztiz: Olyak testu-liburuak urruntzen ditu, batzuetan haserre bat botatzen du. Gurasoak harentzat tutoreak kontratatu ala ez aztertzen ari dira orain.
Olyaren gurasoen akatsa ez da benetan alabak ikastea nahi dutela, baizik eta nahi dutela, nolabait esateko, Olyaren ordez.
Halakoetan, beti gogoratzen dut pasadizoren bat: Jendea nasatik korrika dabil, presaka, trenera berandu iristen da. Trena mugitzen hasi zen. Ozta-ozta harrapatzen dute azken kotxea, gurdira salto egiten dute, atzetik gauzak botatzen dituzte, trena alde egiten dute. Plataforman geratu zirenak, neka-neka eginda, maletan erori eta barre algaraka hasten dira. «Zertaz ari zara barre?» galdetzen dute. "Beraz, gure doluak alde egin dute!"
Ados, seme-alabei ikasgaiak prestatzen dituzten gurasoak, edo haiekin unibertsitate batean, ingelesez, matematiketan, musika eskoletan «sartzen» diren gurasoak oso antzekoak dira zorigaiztoko agur horien. Beren ateraldi emozionalean ahaztu egiten zaie ez dela haientzat joatea, ume batena baizik. Eta orduan gehienetan «plataforman jarraitzen du».
Hori gertatu zitzaion Olyari, zeinaren patua hurrengo hiru urteetan aurkitu baitzuen. Ia ez zen batxilergoa amaitu eta beretzat interesgarria ez zen ingeniaritza unibertsitate batean ere sartu zen, baina, lehen urtea egin gabe, ikasketak utzi zituen.
Beren seme-alabarentzat gehiegi nahi duten gurasoek zailtasunak izaten dituzte. Ez dute ez indarrik ez denborarik euren interesetarako, euren bizitza pertsonalerako. Ulergarria da gurasoen betebeharraren larritasuna: azken finean, ontzia korrontearen kontra arrastatu behar duzu denbora guztian!
Eta zer esan nahi du honek haurrentzat?
«Maitasunagatik» — »Edo diruagatik»
Umeak bere alde egin behar zaion edozer egiteko borondate ezaren aurrean —ikasketak egiteko, irakurtzeko, etxean laguntzeko—, guraso batzuek «eroskeriaren» bidea hartzen dute. Umeari «ordaintzea» adosten dute (diruarekin, gauzekin, plazerekin) hark nahi duena egiten badu.
Bide hau oso arriskutsua da, zer esanik ez oso eraginkorra ez dela. Normalean kasua haurraren aldarrikapenak hazten direnean bukatzen da —gero eta gehiago eskatzen hasten da— eta bere jokabidean agindutako aldaketak ez dira gertatzen.
Zergatik? Arrazoia ulertzeko, oso mekanismo psikologiko sotil bat ezagutu behar dugu, psikologoen ikerketa berezien gai bihurtu berri dena.
Esperimentu batean, ikasle talde bati sutsuak ziren puzzle-joko batera jolasteko ordaindu zuten. Handik gutxira, talde horretako ikasleak soldatarik jasotzen ez zuten lagunek baino nabarmen gutxiago jotzen hasi ziren.
Hemen dagoen mekanismoa, baita antzeko kasu askotan ere (eguneroko adibideak eta ikerketa zientifikoak) honako hau da: pertsona batek arrakastaz eta gogotsu egiten du aukeratzen duena, barne-bulkadaz. Ordainketa edo saria jasoko duela badaki, orduan ilusioa gutxitzen da, eta jarduera guztiak izaera aldatzen du: orain ez dago "sormen pertsonalarekin", "dirua irabazten" baizik.
Zientzialari, idazle eta artista askok badakite sormenarentzat zein hilgarria den, eta sormen prozesuarekiko arrotz behintzat, «ordenan» lan egiten duten sari baten itxaropenarekin. Mozarten Requiema eta Dostoievskiren eleberriak baldintza horietan agertzeko norbanakoaren indarra eta egileen jenioa behar ziren.
Planteatutako gaiak hausnarketa serio asko ekartzen ditu, eta batez ere eskolei buruz gero nota erantzuteko ikasi beharreko derrigorrezko material zatiekin. Horrelako sistema batek ez al du umeen jakin-mina naturala suntsitzen, gauza berriak ikasteko duten interesa?
Hala ere, gelditu gaitezen hemen eta amai gaitezen guztioi gogorarazle batekin: kontu gehiago izan gaitezen umeen kanpoko bultzadekin, errefortzuekin eta estimulazioekin. Kalte handia egin dezakete haurren barruko jardueraren ehun delikatua suntsituz.
Nire aurrean ama bat dauka hamalau urteko alaba batekin. Ama ahots ozeneko emakume kementsu bat da. Alaba letargia da, axolagabea, ez zaio ezer interesatzen, ez du ezer egiten, ez doa inora, ez da inoren laguna. Egia da, nahiko esanekoa da; ildo honetatik, amak ez du kexarik hari buruz.
Neskarekin bakarrik geratuta, galdetzen diot: "Makila magiko bat izango bazenu, zer eskatuko zenioke?" Neskak denbora luzez pentsatu zuen, eta gero isil-isilik eta zalantzarik gabe erantzun zuen: «Nik neuk nahi dudana gurasoek nigandik nahi dutena».
Erantzunak sakonki harritu ninduen: gurasoek nola ken diezaioketen haur bati beren desioen energia!
Baina hau muturreko kasua da. Gehienetan, haurrek behar dutena nahi eta lortzeko eskubidearen alde borrokatzen dute. Eta gurasoek gauza “zuzenetan” tematzen badira, irmotasun berarekin haurrak “okerrak” egiten hasten dira: berdin dio zer, berea edo “alderantziz” den bitartean. Hau bereziki nerabeekin gertatzen da. Paradoxa bilakatzen da: beren ahaleginaren bidez, gurasoek nahi gabe urruntzen dituzte beren seme-alabak ikasketa serioetatik eta beren aferen erantzukizunetik.
Petyaren ama psikologo batengana jotzen du. Arazo multzo ezaguna: bederatzigarren mailak ez du "tiratzen", ez du etxeko lanik egiten, ez du liburuak interesatzen eta edozein unetan etxetik ihes egiten saiatzen da. Amak lasaitasuna galdu zuen, oso kezkatuta dago Petyaren patuaz: zer gertatuko zaio? Nor haziko da hortik? Petya, berriz, «ume» gorri eta irribarretsu bat da, aldarte lasaian. Dena ondo dagoela uste du. Eskolan arazoak? Tira, nolabait konponduko dute. Oro har, bizitza ederra da, amak bakarrik pozoitzen du existentzia.
Gurasoen hezkuntza-jarduera gehiegi eta infantilismoa, hau da, haurren heldutasunik eza, oso tipikoa eta guztiz naturala da. Zergatik? Hemen mekanismoa sinplea da, lege psikologiko baten funtzionamenduan oinarritzen da:
«Zaldi bat arrasta dezakezu uretara, baina ezin diozu edan egin», dio esaera jakintsuak. Haurra mekanikoki ikasgaiak memorizatzera behartu dezakezu, baina halako "zientzia" bat pisu hil bat bezala finkatuko da buruan. Gainera, zenbat eta iraunkorragoa izan gurasoa, orduan eta maitatuagoa, ziurrenik, eskola-gairik interesgarri, erabilgarria eta beharrezkoena ere izango da.
Nola izan? Nola saihestu behartze egoerak eta gatazkak?
Lehenik eta behin, zure seme-alabak gehien interesatzen zaionari begiratu behar diozu. Panpinekin jolastea izan daiteke, kotxeekin, lagunekin txateatzea, modeloak biltzea, futbolean jolastea, musika modernoa... Jarduera horietako batzuk hutsik irudituko zaizkizu. , kaltegarriak ere bai. Hala ere, gogoratu: berarentzat garrantzitsuak eta interesgarriak dira, eta errespetuz tratatu behar dira.
Ongi da zure seme-alabak gai hauetan zer den berarentzat interesgarri eta garrantzitsua den zehatz-mehatz esaten badizu, eta bere begietatik begiratu diezazukezu, bere bizitzaren barrutik balego bezala, aholkuak eta ebaluazioak saihestuz. Oso ona da haurraren jarduera hauetan parte hartu ahal baduzu, partekatu zaletasun hau berarekin. Horrelako kasuetan umeek asko eskertzen diete gurasoei. Parte-hartze horren beste emaitza bat izango da: zure seme-alaben interesen uhinean, baliagarritzat jotzen duzuna hari transferitzen hasteko gai izango zara: ezagutza osagarriak, eta bizitzako esperientzia, eta gauzen ikuspegia, eta baita irakurtzeko interesa ere. , batez ere interesa duen gaiari buruzko liburu edo oharrekin hasten bazara.
Kasu honetan, zure ontzia emariarekin joango da.
Adibidez, aita baten istorioa emango dut. Hasieran, haren esanetan, bere semearen gelan musika ozenaren ondorioz astintzen ari zen, baina gero «azken aukerara» joan zen: ingelesaren ezagutza eskasa bilduta, bere semea aztertzera eta idaztera gonbidatu zuen. ohiko abestien hitzak. Emaitza harrigarria izan zen: musika baretu egin zen, eta semeak ingelesarekiko interes handia piztu zuen, ia pasioa. Ondoren, Atzerriko Hizkuntzen Institutuan lizentziatu zen eta itzultzaile profesionala bihurtu zen.
Gurasoek batzuetan intuizioz aurkitzen duten estrategia arrakastatsu horrek gogorarazten du barietate-sagarrondo baten adar bat ehiza basati batean txertatzen den modua. Animalia basatia bideragarria eta izoztearekiko erresistentea da, eta txertatutako adarra bere bizitasunaz elikatzen hasten da, eta hortik zuhaitz zoragarri bat hazten da. Landatutako plantulak berak ez du lurrean bizirik irauten.
Gurasoek edo irakasleek umeei eskaintzen dizkieten jarduera asko ere bai, eta baita eskakizunekin eta errietarekin ere: ez dira bizirik irauten. Aldi berean, lehendik dauden zaletasunetan ondo «txertatuta» daude. Zaletasun horiek hasieran «primitiboak» badira ere, bizitasuna dute, eta indar horiek nahiko gai dira «laborearen hazkuntza eta loraldia» eusteko.
Puntu honetan, gurasoen eragozpena aurreikusten dut: ezin zaituzte interes bakar batek gidatu; diziplina behar da, ardurak daude, interesik gabekoak barne! Ezin dut ados egon. Diziplinaz eta ardurez gehiago hitz egingo dugu gero. Eta orain gogorarazten dizut derrigorrezko gatazkez ari garela eztabaidatzen, hau da, semeari edo alabari “beharrezkoa dena” egitea tematu eta are exijitu behar diozun halako kasuetan, eta horrek biei aldartea hondatzen die.
Seguruenik dagoeneko ohartu zara gure ikasgaietan haurrekin zer egin (edo ez egin) ez ezik, gurasoek geure buruarekin egin behar duguna ere eskaintzen dugula. Hurrengo araua, orain eztabaidatuko duguna, zurekin nola lan egin behar den besterik ez da.
Dagoeneko hitz egin dugu garaiz “gurpila askatzeko” beharraz, hau da, umearentzat jada bere kabuz egiteko gai dena egiteari uztea. Dena den, arau hau zure kontu praktikoetan zure parte-hartzea haurrari pixkanaka transferitzeari zegokion. Orain gauza hauek egiten direla ziurtatzeko moduari buruz hitz egingo dugu.
Galdera gakoa da: noren kezka izan behar da? Hasieran, noski, gurasoak, baina denborarekin? Gurasoetako zeinek ez du amesten umea bere kabuz eskolara altxatzen dela, esertzen dela klaseetara, eguraldiaren arabera janzten dela, garaiz oheratzen dela, zirkulu batera doala edo abisurik gabe entrenatzen dela? Hala ere, familia askotan, gai horien guztien zaintza gurasoen sorbaldetan geratzen da. Ezagutzen al duzu amak goizean nerabe bat aldizka esnatzen duen egoera, eta honen inguruan berarekin borrokatzen duenaren egoera? Ezagutzen al dituzu seme edo alaba baten errietarik: "Zergatik ez duzu...?!" (ez du egosi, ez josi, ez du gogorarazi)?
Zure familian hori gertatzen bada, arreta berezia jarri 3. arauari.
Araua 3
Pixkanaka-pixkanaka, baina etengabe, kendu zure seme-alaben kontu pertsonalekiko ardura eta ardura eta transferi itzazu.
Ez utzi «zaindu zeure burua» hitzek uxatzen. Zaintza txikiak kentzeaz ari gara, tutoretza luzea, zure semea edo alaba haztea besterik gabe eragozten duena. Beren ekintzen, ekintzen eta gero etorkizuneko bizitzaren erantzukizuna ematea da haiekiko erakutsi dezakezun ardurarik handiena. Hau kezka jakintsua da. Haurra indartsuagoa eta konfiantza handiagoa egiten du, eta zure harremana lasaiagoa eta alaiagoa.
Honekin lotuta, nire bizitzako oroitzapen bat partekatu nahiko nuke.
Aspaldi zen. Batxilergoa amaitu eta lehen umea izan nuen. Garai gogorrak ziren eta lanpostuak soldata baxuak ziren. Gurasoek, noski, gehiago jaso zuten, bizitza osoan lan egin zutelako.
Behin, nirekin solasean, aitak esan zuen: “Larrialdi kasuetan ekonomikoki laguntzeko prest nago, baina ez dut denbora guztian egin nahi: hau eginez, kaltea baino ez dizut ekarriko”.
Bere hitz hauek bizitza osoan gogoratu nituen, baita orduan izan nuen sentipena ere. Honela deskriba liteke: “Bai, justua da. Eskerrik asko ni hain arreta berezia hartzeagatik. Bizirik irauten saiatuko naiz, eta lortuko dudala uste dut».
Orain, atzera begiratuta, ulertzen dut aitak zerbait gehiago esan zidala: “Zure oinetan nahikoa indartsu zaude, orain zoaz zeure kabuz, ez nauzu gehiago behar”. Bere fede honek, hitz guztiz ezberdinez adierazita, asko lagundu zidan gero bizitzako egoera zail askotan.
Oso zaila da haur bati bere aferen erantzukizuna transferitzeko prozesua. Gauza txikietatik hasi behar da. Baina gauza txiki horiei buruz ere, gurasoak oso kezkatuta daude. Hau ulergarria da: azken finean, zure haurraren aldi baterako ongizatea arriskuan jarri behar duzu. Objezioak honelakoak dira: “Nola ez dut esnatuko? Azken finean, zalantzarik gabe lo egingo du, eta orduan arazo handiak izango dira eskolan? Edo: “Etxeko lanak egitera behartzen ez badut, biak jasoko ditu!”.
Paradoxikoa dirudi, baina zure seme-alabak esperientzia negatiboa behar du, noski, bere bizitza edo osasuna mehatxatzen ez badu. (9. ikasgaian honetaz gehiago hitz egingo dugu.)
Egia hau 4. arau gisa idatz daiteke.
Araua 4
Utzi zure seme-alabak bere ekintzen (edo bere ez-ekintzaren) ondorio negatiboei aurre egiten. Orduan bakarrik hazi eta «kontziente» bihurtuko da.
Gure 4. arauak «akatsetatik ikasi» esaera ezagunaren berdina dio. Ausardia bildu behar dugu haurrek kontzienteki akatsak egiten uzteko, independente izaten ikas dezaten.
Etxeko atazak
Zeregin bat
Ea zure ustez bere kabuz egin ditzakeen eta egin beharko lituzkeen zenbait gauzaren ondorioz umearekin liskarrak dituzuen. Aukeratu horietako bat eta pasa denbora pixka bat elkarrekin. Ea zurekin hobeto egin zuen? Baiezkoa bada, pasa hurrengo zereginera.
Bigarren zeregina
Asmatu kanpoko bitarteko batzuk haurraren negozioan zure parte hartzea ordezka dezaketenak. Iratzargailu bat, idatzizko arau edo akordio bat, mahai bat edo beste zerbait izan daiteke. Eztabaidatu eta jolastu umearekin laguntza hau. Ziurtatu eroso dagoela erabiltzen.
Hirugarren zeregina
Hartu orri bat, zatitu erditik lerro bertikal batekin. Ezkerreko aldean, idatzi: «Norbera», eskuinaren gainean — «Elkarrekin». Zerrendatu horietan zure seme-alabak bere kabuz erabakitzen eta egiten dituen gauzak eta zuk parte hartu ohi dituzunak. (Ona da taula batera eta elkarren arteko adostasunez osatuz gero.) Gero, ikusi zer mugi daitekeen «Elkarrekin» zutabetik orain edo etorkizun hurbilean «Norbera» zutabera. Gogoratu, horrelako mugimendu bakoitza zure seme-alaba hazteko urrats garrantzitsua dela. Ziurtatu bere arrakasta ospatzen duzula. 4-3 laukian horrelako taula baten adibide bat aurkituko duzu.
Gurasoen galdera
GALDERA: Eta nire sufrimendu guztia gorabehera, ezer gertatzen ez bada: oraindik ez du ezer nahi, ez du ezer egiten, gurekin borroka egiten du, eta ezin dugu jasan?
ERANTZUNA: Askoz gehiago hitz egingo dugu egoera zailez eta zure bizipenez. Hemen gauza bat esan nahi dut: "Mesedez izan pazientzia!" Benetan saiatzen bazara Arauak gogoratzen eta gure zereginak betez praktikatzen, emaitza etorriko da ziur. Baina agian ez da laster nabarituko. Batzuetan, egunak, asteak eta beste batzuetan hilabeteak behar dira, eta baita urte bat edo bi ere, erein dituzun haziak kimatu arte. Hazi batzuk lurrean denbora gehiago egon behar dute. Itxaropena galdu eta lurra askatzen jarraitu ez bazenu. Gogoratu: hazien hazkuntza prozesua hasi da dagoeneko.
GALDERA: Beti beharrezkoa al da haur bati eskritura batekin laguntzea? Nire esperientziatik badakit zein garrantzitsua den batzuetan norbait zure ondoan esertzea eta entzutea.
ERANTZUNA: Arrazoi osoa duzu! Pertsona orok, batez ere haur batek, laguntza behar du ez bakarrik "egintzaz", baizik eta "hitzaz" ere, eta baita isiltasunean ere. Entzuteko eta ulertzeko artera pasatuko gara orain.
«BERE ELKARREKIN» taularen adibide bat, ama batek bere hamaika urteko alabarekin osatu zuena
Bera
1. Jaiki eta eskolara joaten naiz.
2. Nik erabakitzen dut noiz eseri ikasgaietan.
3. Kalea zeharkatzen dut eta nire anaia-arreba txikiak itzul ditzaket; Amak onartzen du, baina aitak ez.
4. Erabaki noiz bainatu.
5. Nik aukeratzen dut norekin izan lagun.
6. Berotzen dut eta batzuetan nire janaria prestatzen dut, txikienei jaten ematen diet.
Vmeste s mamoj
1. Batzuetan matematika egiten dugu; azaltzen du amak.
2. Guk erabakitzen dugu noiz posible den lagunak gurera gonbidatzea.
3. Erositako jostailuak edo gozokiak partekatzen ditugu.
4. Batzuetan amari zer egin behar den aholkua eskatzen diot.
5. Igandean zer egingo dugun erabakitzen dugu.
Xehetasun bat esango dizut: neska familia ugarikoa da, eta dagoeneko nahiko independentea dela ikus dezakezu. Aldi berean, argi dago badirela oraindik amaren parte hartzea behar duen kasuak. Ea laster eskuineko 1. eta 4. elementuak taularen goialdera pasatzea: erdibidean daude jada.