Batzuetan ez ditugu gure mugak batere ohartzen, eta beste batzuetan, aitzitik, minez erreakzionatzen dugu hauen urraketa txikienari. Zergatik gertatzen da hau? Eta zer sartzen da gure espazio pertsonalean?
Gure gizartean mugen arazoa dagoelako sentsazioa dago. Ez gaude oso ohituta haiek sentitzera eta babestera. Zergatik uste duzu oraindik zailtasunak ditugula honekin?
Sofia Nartova-Bochaver: Izan ere, gure mugen kultura ahula da oraindik. Arrazoi onak daude horretarako. Lehenik eta behin, historikoa. Estatuko tradizioak esango nuke. Herrialde kolektibista bat gara, katolikotasunaren kontzeptua oso garrantzitsua izan da beti Errusiarentzat. Errusiarrek, errusiarrek beti partekatu izan dute bizi-espazioa beste pertsona batzuekin.
Orokorrean esanda, inoiz ez zuten euren buruarekin bakarrik egongo ziren leku pribaturik izan. Bestearekin auzolanerako norbanakoaren prestutasuna indartu zen estatuaren egiturak. Egoera itxian bizi ginenez, kanpoko mugak zurrunak ziren, barnekoak guztiz gardenak. Horrek gizarte egituren kontrol oso indartsua ekarri zuen.
Hain sakoneko erabaki pertsonalak ere, hala nola, dibortzioa lortzea edo dibortzioa ez lortzea adibidez, goitik eztabaidatu eta zigortu behar ziren.
Bizitza pertsonalean sartze boteretsu honek geure buruari eta arbitrarioki ezartzen dizkiogun mugekiko guztiz sentibera ez bihurtu gaitu. Orain egoera aldatu da. Alde batetik, globalizazioa: denok bidaiatzen dugu eta beste kultura batzuk behatzen ditugu. Bestalde, jabetza pribatua agertu zen. Hori dela eta, mugen gaia oso garrantzitsua bihurtu da. Baina ez dago kulturarik, ez dago mugak babesteko modurik, batzuetan garatu gabe geratzen dira, haur edo berekoiegiak.
Askotan erabiltzen duzu halako kontzeptu bat burujabetza indibidual gisa, eta horrek berehala gogorarazten dizu estatuaren subiranotasuna. Zer sartzen ari zara?
Estatuaren eta norbanakoaren arteko paralelismoari dagokionez, guztiz egokia da. Pertsonen arteko tirabira zein estatuen arteko gatazkak arrazoi berberengatik sortzen dira. Estatuak zein herriak baliabide desberdinak partekatzen dituzte. Lurraldea edo energia izan daiteke. Eta jendearentzat informazioa da, maitasuna, maitasuna, errekonozimendua, ospea... Hori guztia etengabe partekatzen dugu, beraz, mugak jarri behar ditugu.
Baina «burujabetza» hitzak bereizkeria ez ezik, autogobernua ere esan nahi du. Ez dugu hesi bat jartzen gure lorategiaren inguruan, baizik eta lorategi honetan zerbait landatu behar dugu. Eta barruan dagoena menperatu, bizi, pertsonalizatu behar dugu. Beraz, subiranotasuna independentzia, autonomia, autosufizientzia da, eta, aldi berean, autoerregulazioa, betetasuna, edukia ere bada.
Mugei buruz hitz egiten dugunean beti esan nahi baitugu zerbait bereizten dugula zerbaitetik. Ezin dugu hutsunetik bereizi.
Zeintzuk dira subiranotasunaren osagai nagusiak?
William Jamesengana jo nahiko nuke, psikologiaren pragmatismoaren sortzailea, zeinak esan zuen, zentzu zabalean, pertsona baten nortasuna berea dei dezakeen guztiaren batura dela. Ez bakarrik bere ezaugarri fisikoak edo psikikoak, baita bere arropak, etxea, emaztea, seme-alabak, arbasoak, lagunak, ospea eta lanak, bere ondareak, zaldiak, yateak, hiriburuak ere.
Jendea benetan identifikatzen da, bere jabearekin lotzen da. Eta hau puntu garrantzitsu bat da.
Zeren eta, nortasunaren egituraren arabera, inguruneko atal horiek guztiz desberdinak izan daitezke.
Bada pertsona bat bere ideiarekin guztiz identifikatzen dena. Beraz, baloreak espazio pertsonalaren parte dira, subiranotasunaren ondorioz indartzen dena. Gure gorputza har dezakegu, noski. Badaude beren fisikotasuna balio handikoa den jendea. Ukimena, jarrera deserosoa, ohitura fisiologikoen urraketa - hori guztia oso garrantzitsua da haientzat. Hori gerta ez dadin borrokatuko dira.
Beste osagai interesgarri bat denbora da. Argi dago guztiok aldi baterako izaki iragankorrak garela. Pentsatzen edo sentitzen duguna, beti gertatzen da denbora eta espazio batzuetan, hura gabe ez gara existituko. Erraz eten dezakegu beste pertsona baten izatea berea ez den beste modu batean bizitzera behartzen badugu. Gainera, etengabe erabiltzen ari gara berriro ilararen baliabideak.
Zentzu zabalean, mugak arauak dira. Arauak ahoskatu, hitzez edo inplizitu egin daitezke. Iruditzen zaigu beste guztiek berdin pentsatzen dutela, berdin sentitzen dutela. Harritu egiten gara bat-batean hori ez dela horrela jakitean. Baina, oro har, pertsonak ez dira guztiak pertsona berdinak.
Burujabetzaren zentzuan, gizonen eta emakumeen arteko mugen zentzuan, alderik dagoela uste duzu?
Zalantzarik gabe. Orokorrean gizon eta emakumeei buruz hitz eginez, espazio pertsonalaren atal gogokoenak ditugu. Eta, lehenik eta behin, begiak harrapatzen dituenak ikerketa ugariren babesa du: gizonek lurraldea kontrolatzen dute, ondasun higiezinak baloratzen eta maite dituzte. Eta emakumeek «higigarriekiko» atxikimendu handiagoa dute. Nola definitzen dute emakumeek auto bat? Oso femeninoa, uste dut: nire autoa nire poltsa handia da, nire etxeko zati bat da.
Baina ez gizon batentzat. Elkarte guztiz desberdinak ditu: hau jabetza da, nire botereari eta indarrari buruzko mezua. Benetan da. Dibertigarria, alemaniar psikologoek behin erakutsi zuten jabearen autoestimua zenbat eta handiagoa izan, orduan eta txikiagoa zela bere autoaren motorra.
Gizonak kontserbadoreagoak dira erregimen ohiturei dagokienez
Emakumeak izaki malguagoak gara, beraz, alde batetik, erregimen-ohiturak malgutasun handiagoz aldatzen ditugu, eta, bestetik, ez gara hain mingarri minatzen zerbaitek aldatzera bultzatzen baditu. Gizonentzat zailagoa da. Hori dela eta, kontuan hartu behar da. Ezaugarri hau ezagutzen bada, orduan kontrola daiteke.
Nola erantzun gure mugak urratu direla sentitzen dugunean egoerei? Esaterako, lanean edo familian, norbaitek gure espazioa inbaditzen duela, baztertzen gaituela, gure ohiturak eta gustuak pentsatzen duela edo zerbait inposatzen duela sentitzen dugu.
Erreakzio guztiz osasungarria iritzia ematea da. Hau erantzun zintzoa da. Kezkatzen gaituena "irensten" badugu eta iritzia ematen ez badugu, ez gara oso zintzo jokatzen ari, eta horrela jokabide oker hau bultzatuko dugu. Solaskideak agian ez du asmatuko ez zaigula gustatzen.
Oro har, muga babesteko neurriak zuzenak edo zeharkakoak izan daitezke. Eta hemen dena solaskidearen konplexutasun pertsonalaren araberakoa da. Haur oso txikiak edo sinpleak diren pertsonak elkarren artean komunikatzen badira, orduan erantzun eraginkorrena erantzun zuzena izango da ziurrenik, ispilua. Zure autoa nire aparkalekuan aparkatu duzu, bai, hurrengoan nirea zurean aparkatuko dut. Teknikoki laguntzen du.
Baina arazo estrategikoak eta pertsona honekin komunikazioa agintzeko aukera konpontzen badituzu, hau, noski, ez da oso eraginkorra.
Hemen baliagarria da zeharkako defentsa-metodoak erabiltzea: aholkuak, izendapenak, ironia, norberaren desadostasunaren erakustaldia. Baina ez gure espazioa urratu zen hizkuntzan, baizik eta ahoz, beste esparru batean, kentzeen bidez, kontaktuak baztertuz.
Ez dugu ahaztu behar mugek gure izatea besteengandik bereizten ez ezik, beste pertsonak gugandik babesten dituztela. Eta pertsona heldu batentzat, hori oso garrantzitsua da.
Ortega y Gasset-ek masa-kontzientziari buruz idatzi zuenean eta aristokraten aldean «masa-jendea» deitzen zuen pertsonei buruz idatzi zuenean, ohartu zen aristokrata ohituta zegoela besteak kontuan hartzera, ez besteei eragozpenak eragitera, eta batzuetan bere erosotasuna alde batera uzten. kasu indibidualak. Indarrak ez duelako frogarik behar, eta pertsona heldu batek beretzat eragozpen esanguratsu bat ere bazter dezakeelako - bere autoestimua ez da honetatik eroriko.
Baina pertsona batek bere mugak minez defendatzen baditu, psikologook, hori ere muga horien hauskortasunaren seinale da. Horrelako pertsonak psikoterapeuta baten bezero bihurtzeko aukera gehiago dute, eta psikoterapiak benetan lagun diezaieke. Batzuetan inplementazio gisa pentsatzen duguna guztiz beste zerbait da. Eta batzuetan baztertu ere egin dezakezu. Gure mugak zehazteaz hitz egiten dugunean, gure “nahi dut”, “behar dut”, “nahi dut” adierazteko eta gaitasun hori autokontrolaren kulturaren trebetasunekin indartzeko gaitasunaren kontua da beti.
Elkarrizketa Psikologia aldizkariaren eta «Kultura» irratiaren baterako proiekturako grabatu zuten «Egoera: harreman batean».