Edukiak
Nola saihestu familian gatazkak, bakoitzak bere izaera, beharrak eta itxaropenak dituenean? Nola eraiki besteekin harremanak barneratua bazara eta ez bazara oso ulertzen? Stephanie Gentile psikoterapeutak ulermenerako 6 pauso eskaintzen ditu, berak bere esperientzian probatuta.
Edozein familia edo taldetan, pertsonaien liskarrak daude. Stephanie Gentile psikoterapeutak maiz entzuten ditu horrelako gatazkei buruz bezeroen eskutik. Introbertsioaren eta estrabertsioaren kontzeptuak edo Myers-Briggs nortasun motak ezagutzen dituzten ala ez, jendeak oso kontziente dira besteek beren beharrak asetzen ez dituztenean.
Horrek frustrazio eta desadostasun sentimenduak sor ditzake. Baina besteekin konektatzea guztiz ezinbestekoa da gure ongizaterako, barnekoiak izan arren. Stephanie Gentile harremana berreskuratu ezin dela uste duten jende askorekin komunikatzen da. Bereziki, barnekoek askotan sentitzen dute beren beharrak ez direla betetzen eta haien ahotsa entzuten ez dela.
Terapeutak bere familia jartzen du adibide gisa, zeinetan bera, bere ahizpa eta bere gurasoak nortasun mota guztiz ezberdinetakoak diren. «Izan ere, batzen gaituen bakarra bakardadearekiko maitasuna da. Bestela, gure bizitzaren ikuspegiak desberdinegia dira, eta liskarrak saihestezinak dira. Imajina dezakezu urte hauetan gure desberdintasunak eragin dituen gatazkak eta frustrazioak».
Pertsonekiko harremanak konplexuak dira, haietan norberak izaten jarraitu behar duzu eta, aldi berean, hazi… elkarrengana. Bere esperientziako adibideak erabiliz, Stephanie-k sei urrats eskaintzen dizkie barneko bezeroei pertsonen arteko gatazkak konpontzeko.
1. Harreman batean zer behar duzun zehaztu
Batzuetan, gure buruari galdetzen diogu: "Non hasi?" Lehenik eta behin, merezi du harreman batean zer behar dugun zehaztea. Lan zaila izan daiteke, gutako askori besteen beharrak asetzen irakatsi baitigute gureak alde batera utziz. Baina gure beharrak sentitzen ez baditugu, beste pertsonekiko dugun lotura mugatua izango da edo ez da batere.
Aurretik, nik neurekin borrokan aritu nintzen, maiteengandik isolatu nuen, haiek ulertzen ez nindutela sinetsita. Nire bizitzako garai izugarri mingarria izan zen. Eta, oraindik gaizki-ulertu uneak ditugun arren, orain hobeto dakit zer behar dudan harreman batean.
Nire beharrak zehazteak nire lehentasun pertsonalak partekatzen ez dituzten lagunekin, lankideekin edo maiteekin erraz komunikatzeko aukera ematen dit. Ezin dut ziurtatu norbaitek nire beharrak asetuko dituenik, baina orain ulertzen ditut interes-gatazkaren arrazoiak.
2. Galderak egin
Hemen azaltzen diren urratsak sinpleak dirudite, baina batzuetan zailak ere izaten dira pertsona «isilak» garen askorentzat. Nik, gatazkak saihesten ditudan pertsona gisa, hala ere, galderak egiten ikasi nuen, nahiz eta hori zaila izan. Galderak eginez, geure buruari eta pertsona maiteari talka eta bereizketa sentimendua ekarri zuen egoera konpontzen laguntzen diegu.
Horrez gain, bioi gure burua garen bezala aurkezten laguntzen digu. Adibidez, lagun batek iruzkin pasibo-agresiboak egiten ditu pribatutasun beharrari buruz. Ulertzen eta haserretzen ez garela sentitzen dugu; erantzunez minduta gaude, eta horrek gatazka sor dezake.
Horren ordez, galdera hau egin dezakezu: "Nola sentitzen zara bakarrik egon behar dudala erakusten dudanean?" Beraz, bikotekidearen emozioak zaintzen ditugu, gure beharrak ahaztu gabe. Horrek elkarrekiko ulermena sustatzen du eta elkarrizketarako aukera eskaintzen du, non biek konpromiso osasuntsu bat aurki dezaketen.
3. Eskatu iritzia
Gizartean joera bat sortu da: norbaitek bere burua eta bere nortasun mota aldarrikatzen du desafioki eta besteek gustuko dutela espero du. Baina besteekin komunikatzeko, garrantzitsua da gogoratzea zentzu batean, «nortasuna» termino bat besterik ez dela, haurtzaroan gure beharrak asetzeko ikasi genuen trebetasun multzo baten izena.
Besteei iritzia eskatzen diegunean, nola hautematen gaituzten esatea eskatzen diegu. Zaila eta mingarria izan daiteke, beraz, gogoratu behar da zure burua zaindu behar duzula. Esaterako, galdetu dezakezu: “Ulertu nahi dut zer den nire laguna/senarra/lankide izatea. Zein sentimendu dituzu nire inguruan? Nire maitasuna, arreta, onarpena sentitzen al duzu?
Garrantzitsua da azpimarratzea iritzia konfiantzazko pertsona maiteengandik bakarrik bilatu behar dela. Eta lanean, berotasuna eta errukia erakutsi zigun lankide edo zuzendari baten eskutik. Esaten dutena zaila izan daiteke entzutea. Baina guretzat aukera paregabea da munduarekin nola elkarreragiten dugun ulertzeko eta, azkenean, gatazkak konpontzeko.
4. Zehaztu zer ezaugarri babesten zaituen
Merezi du galdetzea zein motatako nortasuna dugun, gure indarrak ezagutuz. "Horrela naiz, eta horregatik ezin dut... ezin dut aurre egin..." eta abar esan beharrean, honelako esaldiak landu ditzakegu: "Garrantzitsu, beharrezkoa sentiarazten nauten moduan jokatu ohi dut. baloratua edo babesgarria”. zaurgarritasun sentimenduetatik, lotsatik. Garrantzitsua da, beste pertsona batzuekiko liskarretan barruan zer gertatzen den identifikatzen eta ulertzen lagunduko dizulako.
5. Besteak aldatu ezin dituzula onartu.
Denek, noski, entzun zuten jendea ez dela aldatzen. Duela bi hamarkada baino gehiago beste batzuk aldatzen eta salbatzen saiatzen ari den pertsona naizen aldetik, hori egia dela egiazta dezaket. Hori egiten saiatzeak barne kaosaren sentsaziora eramango zaitu. Lagungarria izan daiteke txikitan gure gurasoak eurek eratutako irudira behartu nahi gintuztela sentitzen genuen garaietara pentsatzea. Edo bikotekide batek gure jokabide edo sinesmenekin bat etorri ezin izan duenean.
Gutako bakoitzak besteekiko benetako lotura sakona merezi du, baita gure beharrizanak asetzea ere.
Zer sentitu genuen orduan? Horrelako oroitzapenek besteak diren bezala onartzeko aukera emango digute. Autoerrukia ere landu dezakezu. Gogoratu zure buruari zein zaila den zure bizitzan aldaketa positiboak eta iraunkorrak egitea. Beraz, besteen gabeziak ulermenez tratatzen hasiko gara. Ez da egun batetik bestera gertatuko, baina praktika honek onarpen handiagoa ekar dezake.
6. Ezarri muga osasuntsuak
Asko hitz egiten da mugei buruz, baina ez nola ezarri. Zergatik dira hain garrantzitsuak muga osasuntsuak? Besteekiko erruki gehiago sentitzeko aukera ematen dizute. Gure mugei eutsiz, erabakitzen dugu, adibidez, elkarrizketa toxikoetan edo harreman desegokietan ez egitea. Horrek oso lotuta dago besteak diren bezala onartzeko dugun borondatearekin, eta ez nahi genukeen bezala.
Urrats hauek muga osasuntsuak ezartzen lagunduko dizute. Stephanie Gentilek azpimarratzen du gomendio hauek ez direla pertsona arteko gatazkak konpontzeko errezeta unibertsal gisa ematen. Esaterako, badira harreman txarrak eta haietatik alde egin behar duzu. Zure maitearekin mugak ezartzen badira baina etengabe urratzen badira, baliteke harremana ezinezkoa dela jakinarazteko garaia.
"Urrats hauek nire esperientzia pertsonalaren emaitza dira", idazten du Gentilek. — Orain arte, batzuetan etsita sentitzen naiz maiteekin komunikatzean. Baina gure nortasunaren ezaugarrien arteko aldea ulertzeak lasaitasuna ematen dit. Orain badakit zergatik erreakzionatzen duten modu jakin batean, eta ez naiz gatazka egoeretan zintzilik geratzen».
Lan zaila da, hasieran alferrikakoa ere badirudi. Baina, azkenean, zuretzako opari bat da. Gutako bakoitzak besteekiko benetako lotura sakona merezi du, baita gure beharrak asetzea ere. Geure burua eta gure izaera hobeto ulertzeak behar ditugun harremanak eraikitzen lagun dezake.