Askotan hitz egiten dugu muga pertsonalei buruz, baina gauza nagusia ahazten dugu: utzi nahi ez ditugunengandik ondo babestuta egon behar dute. Eta jende hurbil eta maiteengandik, ez duzu zure lurraldea gogo handiz babestu behar, bestela bakarrik aurki dezakezu zure burua.
Hotela estazio-herri batean. Arratsalde berandu. Ondoko gelan, emakume gazte batek gauzak konpontzen ditu senarrarekin — ziurrenik Skype bidez, haren oharrak ez direlako entzuten, baina bere haserrezko erantzunak ozen eta argiak dira, gehiegi ere bai. Senarrak esaten duena imajina dezakezu eta elkarrizketa osoa berreraiki dezakezu. Baina berrogei bat minuturen buruan, aspertu egiten naiz gidoilari hasiberri baten ariketa honekin. Nik atea jotzen dut.
"Nor dago hor?" — «Auzokoa!» - "Zer nahi duzu?!" “Barkatu, ozenegi hitz egiten ari zara, ezinezkoa da lo egitea edo irakurtzea. Eta nolabait lotsatzen nau zure bizitza pertsonalaren xehetasunak entzuteak. Atea irekitzen da. Haserre aurpegia, haserre ahotsa: «Ulertzen al duzu egin berri duzuna?». - "Zer?" (Egia esan, ez nuen ulertzen hain izugarria egin nuena. Badirudi bakeroekin eta kamiseta batekin irten nintzela, eta ez oinutsik ere, hoteleko zapatilekin baizik.) — “Zuk… zuk… zuk… Nire pertsonala urratu zenituen. espazioa!" Atea kolpeka ixten zait.
Bai, espazio pertsonala errespetatu behar da, baina errespetu hori elkarrekikoa izan behar da. «Muga pertsonalak» deiturikoak sarritan gauza bera gertatzen da. Muga erdi-mitiko hauen defentsa sutsuegia eraso bihurtzen da maiz. Ia geopolitikan bezala: herrialde bakoitzak bere oinarriak atzerriko lurraldera hurbiltzen ditu, ustez modu fidagarriagoan babesteko, baina gaia gerran amai daiteke.
Muga pertsonalak babestera bideratzen bazara, zure indar mental guztia gotorlekuko harresiak eraikitzera joango da.
Gure bizitza hiru eremutan banatzen da: publikoa, pribatua eta intimoa. Pertsona bat lanean, kalean, hauteskundeetan; pertsona bat etxean, familian, maiteekin harremanetan; gizona ohean, komunean, komunean. Esparru horien mugak lausotuta daude, baina pertsona ikasia beti da horiek sentitzeko gai. Nire amak irakatsi zidan: «Gizon bati galdetzea zergatik ez dagoen ezkondua emakume bati zergatik ez duen seme-alabarik galdetzea bezain lotsagabea da». Argi dago, hemen intimoenaren mugak inbaditzen ditugu.
Baina hona paradoxa: esparru publikoan ia edozein galdera egin dezakezu, pribatuak eta baita intimoak ere. Ez gara harritzen langileen saileko osaba ezezagun batek egungo eta lehengo senar-emazteei buruz, gurasoei, seme-alabak eta baita gaixotasunei buruz ere galdetzen digunean. Baina esparru pribatuan ez da beti duina lagun bati galdetzea: “nori eman diozu botoa”, familia arazoak ahaztu gabe. Eremu intimoan, ez dugu beldurrik ergelak, barregarriak, inozoak, baita gaiztoak ere, hau da, biluzik baleude bezala. Baina handik ateratzen garenean, berriro lotzen ditugu botoi guztiak.
Muga pertsonalak - estatukoak ez bezala - mugikorrak, ezegonkorrak, iragazgaitzak dira. Gertatzen da medikuak gorritzen gaituzten galderak egiten dizkigula. Baina ez gaude haserre gure muga pertsonalak urratzen dituelako. Ez joan medikuarengana, gure arazoetan gehiegi sakontzen duelako, bizitza arriskuan jartzen du. Bide batez, medikuak berak ez du esaten kexez kargatzen dugunik. Gertuko pertsonei hurbileko jendea deitzen zaie, haiei irekitzen garelako eta beraiengandik gauza bera espero dugulako. Hala ere, muga pertsonalen babesean foku iluna bada, orduan indar mental guztiak gotorlekuko harresiak eraikitzeko gastatuko dira. Eta gotorleku honen barruan hutsik egongo da.