Bizirik irautea ekaitza: nola ulertu zure bikotearentzat dena ez dela galtzen?

"Tristean eta alaitasunean", denok jokatzen dugu ezberdin. Baina gure jokabidea da gure bikotea zein norabidetan mugituko den zehazten duena. Arazoak lantzeko elkartzen bagara, askoz ere litekeena da harremana mantentzea eta lehen baino sakonagoa izatea. Baina ia etengabe borrokatu behar badugu, zauriak sakonegiak badira eta gehiegi badira, bihotz sendo eta maitagarrienak ere tentsioa hausteko arriskua du.

Bikote asko euren arazoei aurre egiteko borrokan ari dira. Eta agortuta daudenean ere, behin bisitatu zituen sentsazioa berriro itzuliko zaien itxaropena ez galtzen saiatzen dira.

Haurtzaroko gaixotasunak, lan-galera eta lan-gatazkak, jaioberrietako galerak, guraso zaharrekiko zailtasunak — irudituko zaigu hori ez dela inoiz amaituko. Zailtasunek bikote bat atxiki dezakete, baina zure bizitza halako erronken multzoa bada, elkarri ahaztu eta beranduegi denean bakarrik harrapatzea.

Elkarrekin jarraitzen duten bikoteak, harremanak mantentzeko gero eta indar gutxiago dagoen arren, motibatuenak dira. Ezin dituzte gauzak dauden bezala utzi, baina harremana amaitzea ere ez dute pentsatzen, dio Randy Gunther psikologo kliniko eta harreman espezialistak.

Finalera hurbiltzen ari direla ulertzeak azken boladarako indarra ematen duela dirudi, adituaren ustez. Eta honek barneko indarraz eta bestearekiko debozioaz hitz egiten du. Baina nola ulertu harremana salbatu eta aldaketa sorta batetik atera gaitezkeen ala beranduegi den?

Randy Gunther-ek 12 galdera eskaintzen ditu zure bikoteak aukerarik duen ikusteko.

1. Bikotekidearekin enpatia al duzu?

Nola sentituko zinateke zure ezkontidea gaixotuko balitz? Eta emazteak lana galduko balu? Egokiena, bi bikotekideek, galdera honi erantzuteko orduan, bestea kezkatu beharko lukete horrelako zerbait pentsatze hutsean.

2. Bikotekideak uzten zaitu, damua edo lasaitasuna sentituko al duzu?

Batzuetan iruditzen zaigu ezin dugula gehiago jasan harreman batean jasotzen dugun negatibotasun guztia. Beharbada, galdera honi erantzunez, azkenean batzuek beren buruari zintzotasunez onartzen dute: errazagoa izango zaie ezkontidea bat-batean "desagertzen" bada. Aldi berean, etorkizun urrunago batean pentsatzeko eskatzen badiezu, erliebearen lekua hartuko du maite baten galeraren min zintzoak.

3. Ondo sentituko al zara iragan bateratua atzean uzten baduzu?

Zirkulu soziala, haurrak elkarrekin, eskurapenak, tradizioak, zaletasunak... Zer gertatuko litzateke urte hauetan bikote gisa «parte hartu» duzun guztiari uko egin beharko bazenu? Nola sentituko zara iraganari amaiera ematen badiozu?

4. Elkarrik gabe hobeto egongo zaretela uste duzu?

Bikotekidearekin banatzeko zorian daudenek askotan ezin dute zehaztu bizitza zahar eta nazkagarri batetik ihesi ote diren edo oraindik zerbait berri eta inspiratzaile batera doazen. Bereziki garrantzitsua da galdera honi erantzutea bikotekide berria zure bizitzan nola egokituko duzun ideiarik ez baduzu.

5. Ba al dago partekatutako iraganean margotu ezin diren puntu ilunak?

Gertatzen da bikotekideren batek ezohiko zerbait egin duela, eta bere ezkontideak edo emazteak gertatutakoa ahaztu eta aurrera egiteko ahaleginak egin arren, istorio hau ez da oroimenetik ezabatzen. Hau, lehenik eta behin, traizioari buruzkoa da, baina baita hautsitako beste promesa batzuei buruz ere (ez edatea, drogak uztea, familiari denbora gehiago eskaintzea, etab.). Horrelako momentuek harremanak ezegonkorrak bihurtzen dituzte, maitaleen arteko lotura ahuldu egiten dute.

6. Gai al zara zure erreakzioak kontrolatzeko iraganeko eragileen aurrean?

Arazo larriei aurre egiten dieten eta harremanen alde borrokan denbora asko eman duten bikoteek hitz eta jokabideen aurrean gehiegizko erreakzioa izan dezakete. «Berdin» begiratzen zaitu, eta berehala lehertzen zara, oraindik ezer esan ere egin ez duen arren. Eskandaluak urdinez sortzen dira, eta beste inork ezin du jarraitu beste liskar bat nola hasi zen.

Pentsatu gai zarela horrelako «seinaleen» aurrean ohiko moduan ez erreakzionatzeko? Ezin duzu etxetik ihes egin eskandalua airean dagoen bezain pronto? Prest al zaude bide berriak bilatzeko eta zure ekintzen ardura hartzeko, zure bikoteak "probokatzen" zaituela badirudi ere?

7. Barre egiteko eta dibertitzeko lekurik ba al dago zure harremanean?

Umorea edozein harreman intimorako oinarri sendoa da. Eta txantxa egiteko gaitasuna “sendagai” bikaina da elkarri eragiten dizkiogun zaurietarako. Barreak edozein egoerari aurre egiten laguntzen du, baita zailenei ere, noski, baldin eta beste bati min ematen dioten iruzkin sarkastikorik egiten ez badugu, noski.

Oraindik barre egiten ari bazara biek ulertzen dituzuen txantxetan, komedia ergel bati buruz gogoz barre egiten baduzu, baliteke elkar maitatzea.

8. Badaukazu «alternate airfield» bat?

Oraindik elkarren sentimenduak zaintzen badituzu eta zure bikotea maite baduzu ere, kanpoko harremana benetako mehatxua da zure harremanarentzat. Zoritxarrez, samurtasunak, ohiturak eta errespetuak nekez jasan dezakete pertsona berri batenganako pasioaren proba. Zure epe luzerako harremana desagerrarazi egin da amodio berri baten aurreikuspenaren atzealdean.

9. Biak al zarete gaizki gertatzen denaren erantzule?

Besteari errua leporatzen diogunean eta gure artean gertatzen ari denaren erantzukizun zatiari uko egiten diogunean, «harremanean labana bat sartzen dugu», ziur dago aditua. Gogorarazten du zure sindikatuari kalte egin dionari egindako ekarpenari begirada zintzoa beharrezkoa dela hura zaintzeko.

10. Badaukazu krisia bizitzeko esperientziarik?

Zailtasunak izan al dituzu aurreko harremanetan? Azkar errebotatzen al zara esperientzia zailen ostean? Buruko egonkortzat al duzu zure burua? Bikotekideren bat une zailak bizitzen ari denean, bere erdian «makurtzen» da. Eta beharrezko ezagutza baduzu eta krisi egoera batean sorbalda bat emateko prest bazaude, horrek dagoeneko asko indartzen du zure familiaren posizioa, Randy Gunther-ek uste du.

11. Ba al dago zure bizitzan elkarrekin konpontzeko prest zauden arazoren bat?

Batzuetan, zure harremanak kanpoko gertaerak jasaten ditu, ez zuk eta ez zure bikotekideek errudun. Baina kanpoko gertaera hauek zure konexioaren "immunitatea jaitsi" dezakete, ohartarazi du adituak. Finantza-arazoak, maiteen gaixotasunak, seme-alabekin zailtasunak - horrek guztiak ahokatzen gaitu emozionalki eta ekonomikoki.

Harreman bat salbatzeko, argi izan behar duzu zer gertakari ez zaizkizu aplikatzen zuri eta zure bikotekideari, eta zer egin dezakezun biok zure bizitza hobetzeko. Arazoak konpontzeko ardura osoa hartzeko ohiturak krisi larri batera eraman zaitzake —ez familiakoa bakarrik, baita pertsonala ere—.

12. Irrikitan al zaude elkar ezagutzeko?

Galdera honen erantzuna oso adierazgarria izan ohi da. Mina dugunean, gertuko eta maite gaituztenen laguntza eta erosotasuna bilatuko dugu, dio Randy Gunther-ek. Eta denbora pasa ahala berriro bestetik urruntzen bagara ere, baliteke momenturen batean oraindik aspertzen eta bere konpainiaren bila hastea.

Goiko galderak egin diezazkiokezu ez bakarrik zeure buruari, baita zure bikoteari ere. Eta zure erantzunetan zenbat eta partida gehiago izan, orduan eta probabilitate handiagoa izango duzu bikote gisa dena ez galtzeko. Azken finean, 12 galderetako bakoitza mezu sinple eta ulergarri batean oinarritzen da: “Ez dut zu gabe bizi nahi, mesedez, ez amore eman!”, ziur da Randy Gunter.

Adituari buruz: Randy Gunther psikologo klinikoa eta harremanetako espezialista da.