"Familian diruak esanahi desberdinak izan ditzake"

Psikologiak: Bikoteak beti antzematen al du emazteak gehiago irabazten duen egoera ezohikoa, ezohikoa, edo aukera hori batzuetan onargarria da bi bikotekideentzat?¹

Vyacheslav Moskvichev: Lehenik eta behin, egoera hori ezohikotzat hartzen du gehiengoak gure herrian, gure gizartean. Hori dela eta, familia ideia eta itxaropen horiek gidatzen dute. Eta halako egoera bat sortzen denean, emaztea senarra baino gehiago bihurtzen denean, horietako bakoitza kultur nozioen presioan dago. Eta ideia hauek beraientzat zer esan nahi duten —esan nahi duen familia-burua aldatzen ari dela edo norbaitek bere rola betetzen ez duela, kulturak agindutakoa—, neurri handi batean, bietako bakoitzak zer ideiaren eraginpean duen eta nolakoa den. elkarrekin daude. arazo hau konpondu. Benetan erronka bat delako. Eta gure egoeran, gure kulturan, bi bazkideen ekintza benetan kontzienteak eskatzen ditu.

Errusiako kulturan dago? Uste duzu Mendebaldean etapa hori jada gainditu dela, egoera hori ohikoagoa bihurtu dela?

VM: Duela ez hainbeste, esango nuke: gure kulturan, printzipioz, herrialde tradizionaletan. Herrialde gehienetan, gizon baten eginkizuna dirua irabaztea eta kanpoko harremanen arduraduna izatea da. Eta gure kulturan ez ezik, diskurtso patriarkal hori nagusi zen. Baina, egia esan, Europako herrialdeek orain aukera gehiago ematen diote emakume bati autonomo izateko, berdintasunean egoteko, senarra baino gutxiago irabazten hasteko edo aparteko aurrekontua mantentzeko. Eta noski, Mendebaldeko Europako herrialdeetan, Estatu Batuetan, Australian, gurea baino ohikoagoa den praktika hori da. Oraingoz, behintzat.

Laguntza eske psikologoarengana jotzen dutenen artean, jada ezin da esan egoera arraroa denik. Jakina, kasu gehienetan gizonek gehiago irabazten dute. Egia esateko, diru-sarrerak generoarekiko mendekotasuna erakusten duten ikerketak daude: lan berdinagatik, orain arte emakumeek gizonek baino soldata gutxiago jasotzen dute.

Interesgarria da, galdera hau galdera abstraktu gisa egin genionean hainbat gizon ezaguni — “Zer sentituko zinateke zure emazteak zuk baino gehiago irabazten duela?”, denek erantzun zuten alai: “Beno, hau oso erosoa da, utzi irabazten. . Egoera bikaina. atseden hartuko dut». Baina egoera hori errealitatean garatzen denean, oraindik akordioak behar dira, egoera berriaren nolabaiteko eztabaida. Zer uste duzu?

VM: Zalantzarik gabe, diruaren gaia eztabaidatu behar da. Eta eztabaida hori askotan, zoritxarrez, zaila izaten da. Bai familian eta baita familiatik kanpo ere. Dirua, batetik, truke baten baliokidea besterik ez baita, eta, bestetik, harremanetan, diruak esanahi guztiz desberdinak hartzen ditu. Ezin da esan esanahi bakarra denik. Esaterako, “dirua boterea da” ideiak, “dirua duenak boterea du” bere burua iradokitzen du. Eta hori egia da neurri handi batean. Eta gizon bat emakume batek baino gutxiago irabazten hasten denean, dagoeneko ezarritako estereotipoa zalantzan jartzen da maiz: nor da familia-burua, nork hartzen dituen erabakiak, nor da familiaren arduraduna?

Gizon batek emakume batek baino gutxiago irabazten badu eta bere rol nagusia mantentzen saiatzen bada, emakumeak galdera guztiz arrazoizkoa du: "Zergatik da hau?" Eta orduan benetan uko egin behar diozu dominazioa eta berdintasuna aitortu.

Berdintasunaren ideia hasieratik zalantzan jartzen ez duten familiak daude. Nahiz eta ahalegin nahikoa egin behar den, lehenik eta behin gizon batentzat, emakume bat berarekin harremanetan berdina izatea posible dela onartzeko. Diskriminazio-adierazpen sotil asko ditugulako, hala nola “emakumezko logika” (hau da, lehenik eta behin, logikarik eza), edo “emakumezko emozionalitatea”, edo “emakumeek zuhaitzak ikusten dituzte, eta gizonek basoa”. Gizon batek munduaren ideia estrategikoki zuzenagoa duela dioen estereotipo bat dago. Eta orduan, bat-batean, emakume bat, bere logika maskulinoa edo femeninoa den ala ez, diru gehiago irabazteko eta ekartzeko gai dela erakusten du. Une honetan eztabaidarako tartea dago.

Iruditzen zait orokorrean komenigarria dela diruari buruz eztabaidatzea (nork egiten dion ekarpena familiari), dirua ez baita ekarpen bakarra. Baina, berriro ere, askotan familietan, harremanetan, gure kulturan, familiari egindako diru ekarpena, adibidez, etxeko lanak, giroa, haurrak baino baliotsuena den sentsazioa dago. Baina gizon bat, adibidez, haurra zaintzen duen emakume batekin aldatzeko prest badago, gutxienez astebetez, eta bere funtzio guztiak betetzen dituen, orduan gizon batek egoera hau orokorrean berrikusi dezake eta balioari buruzko ideiak alda ditzake. emakume baten ekarpenaz.

Uste duzu hasiera batean berdintasunerako sortua den bikote bat eta bi bikotekide berdinen batasun moduan antolatuta dagoena diru desoreka egoera bati aurre egiteko errazagoa dela?

VM: Hori uste dut. Hemen, noski, galdera ugari ere badaude. Adibidez, konfiantzaren gaia. Elkar kide berdin gisa hauteman dezakegulako, baina, aldi berean, elkarrengandik ez fidatu. Gero, lehia bezalako gaiak daude, abantaila nork duen jakitea. Bide batez, hau jada ez da berdintasun kontua, justizia kontua baizik. Oso posible da bikotekide berdin batekin lehiatzea.

Horregatik, askotan, bi bazkideek irabazten dutenean, zailtasunak izaten dira aurrekontua eztabaidatzeko. Ez bakarrik nork irabazten duen gehiago, eta nork irabazten duen gutxiago, eta nork egiten duen aurrekontuari zer ekarpen egiten dion, baita: aurrekontu komun bat al dugu ala bakoitzak berea? Nork ezartzen ditu zer beharrizan aurrekontu orokorraren kontura? Norbaitek manta bere gain hartzen ari al da?

Finantza-harremanek, hein handi batean, familiaren elkarrekintza islatzen dute, oro har, eta beste gai batzuetan.. Hori dela eta, bietara egokitzen diren finantza-harremanak eraikitzea posible bada eta horretan zentratzeko borondatea badago, orduan, oro har, joko-arauak eztabaidatu eta gardenagoak izango dira.

Ba al dago finantza-harremanak eraikitzeko eredu objektiboki osasuntsuena, konpetenteena eta eraginkorrena, ala bikotearen araberakoa da aldi bakoitzean eta bikote hori nolako pertsonek osatzen duten, haien ezaugarri pertsonalen arabera?

VM: Seguruenik, duela 20 bat urte, gehiengoak, psikologoak barne, familia-egiturarik eraginkorrena eta funtzionalena dagoela uste zuten. Eta egitura horretan, hain zuzen ere, gizona zen irabazten duenaren rola esleitu zitzaiona, eta emakumeari —giro emozional bat sortzea, eta abar—. Hau berriz diskurtso patriarkalaren nagusitasunagatik eta ekonomiaren egitura nagusiagatik. Orain egoera hau asko aldatu da gurean, batez ere hiri handietan. Gizonezkoen lanbide asko ez dira emakumezkoenak baino errentagarriagoak bihurtu; emakume bat goi-zuzendaria izan daiteke, gizon bat bezala. Ez da indar fisikoa.

Bestalde, beti sortzen da banaketa osasuntsuagoa den ala ez. Norbaitek bere aurrekontua daukanean osasungarria dela uste duelako, norbaitek uste du aurrekontuak gardena izan behar duela. Nire ustez, egoerarik osasuntsuena jendeak argi eta garbi eztabaidatu eta normaltzat hartzen diren estereotipoen presiotik ateratzea da. Askotan jendea prest dauden ideiak biltzen direlako emakumearen eta gizonaren paperari buruz familia batean, diruaren paperari buruz, baina ideia hauek oso desberdinak izan daitezke. Eta ez dira beti kontziente, jendeak bere familiatik, bere ingurune atseginetik ekartzen dituelako. Eta, noski ekarrita, agian ez dituzte ahoskatu ere egin, ez dute ulertzen zer gertatzen zaien. Eta gero gatazka dago.

Esango nuke diruari buruzko gatazka ez dela beti diruari buruzko gatazka bat. Gatazka bat da ulermena, justizia, ekarpenaren aitortza, berdintasuna, errespetua.… Hau da, galdera hauek guztiak eztabaidatzea posible egiten denean: “Gutako zeinek ematen dio zer garrantzia diruari harreman batean?”, “Gutxi irabazten duzula esaten duzunean, zer esan nahi duzu?”, “Esaten duzunean. gutizia naizela edo gehiegi gastatzen dudala — gehiegi zerrekin lotuta?», «Zergatik da hori hain garrantzitsua zuretzat?».

Bikote batek gai hauek eztabaidatzeko aukera badu, hari egokitzen zaion harremana eraikitzeko aukera areagotu egiten da, poza ekarriko diona, ez sufrimendua. Horregatik, niretzat harreman osasuntsuak dira, lehenik eta behin, nahiko gardenak eta eztabaidatuak diren harremanak.

Zure esperientziaren arabera, zenbat bikotek lortu dute benetan irekitasun, gardentasun eta eredu ezberdin horien eta haien talka ezagutzeko gaitasun hori? Edo oraindik kasu arraro samarra izaten jarraitzen du, eta sarriago dirua tentsio iturri ezkutua da?

VM: Hainbat hipotesi ditut hemen. Gai hau konpontzen ez den zailtasunak topatu dituzten bikoteak hurbiltzen zaizkit. Eta kontsultara etortzen ez diren bikote horiei buruz, asmatzen dut. Baliteke ondo dauden bikoteak izatea, hain zuzen ere, horregatik ez dute etorri beharrik. Edo agian hauek dira gai hau itxita dagoen bikoteak, eta jendea ez dago prest eztabaidatzeko eta hirugarren pertsona batekin edo elkarrekin planteatzeko.

Horregatik, orain suposatzen dut zailtasun egoeretan psikologoaren laguntza eskatzeko prest dauden pertsonak, orokorrean, irtenbidea bilatzera, eztabaidara, bideratzen direla. Gutxienez prest daude irekitasun honetarako. Eztabaidatzeko gogo hori gero eta handiagoa dela iruditzen zait. Askok ulertzen dute gizonek botere juridikoa galdu dutela, hau da, orain gizonek duten botere guztia, oro har, legez kanpokoa da jada, ez dago inola ere finkatuta. Berdintasuna aldarrikatua.

Bere nagusitasunari eusteko saiakerak gizon baten argudio faltarekin topo egiten du. Horrek askotan gatazkak sortzen ditu. Baina norbait etortzen da gatazka hauekin, egoera hau aitortzen du, beste bide bat bilatzen du, baina norbait saiatzen da botere hori indarrez ezartzen. Indarkeriaren gaia, zoritxarrez, garrantzitsua da gure gizartearentzat. Askotan gizonak botere galera konpentsatzen saiatzen dira, gutxiago irabazten hasten badira. Bide batez, egoera arrunta da: gizon batek arrakasta gutxiago lortzen duenean, gutxiago irabazten duenean, orduan indarkeriaren gaia sor daiteke familian.

Dirua beti boterea dela diozu, beti kontrola maila batean edo bestean. Zer erlazio du diruak sexualitatearekin?

VM: Ez dut esaten dirua beti boterea denik. Askotan botereaz eta kontrolaz hitz egiten da, baina askotan justiziaz ere bada, maitasunaz, zaintzaz. Dirua beti da beste zerbait, gure kulturan oso esanahi handi eta konplexu batez hornituta dago.. Baina sexualitateaz ari bagara, sexualitateak ere hainbat esanahi ditu, eta leku batzuetan diruarekin gurutzatzen da argi eta garbi.

Esaterako, emakume bati sexu-objektu gisa sexualitate maila handiagoa ematen zaio. Eta emakume batek bota dezake: gizon bati eman edo ez eman, gizon bati saldu, eta ez zertan sexu zerbitzuen testuinguruan. Askotan ideia hori familian gertatzen da. Gizon batek irabazten du, eta emakumeak erosotasuna eman behar dio, sexuala barne. Momentu honetan, gizonak «alta» behar du, eta emakumeak aukera hori eman behar du. Merkataritza-elementu bat dago emakumeak bere beharrekin, bere desioekin kontaktua gal dezakeenean, horiek alde batera utzita.

Baina diruaren egoera aldatzen bada, gaur egun argi geratzen bada gizon batek eta emakume batek ekarpen ekonomikoa dutela, eta ez badago argi nork duen gehiago (edo nabaria da emakume batek gehiago duela), orduan sexuari buruzko galdera. harremanak berehala aldatzen dira. : “Zergatik pentsatzen dugu gehiago zure beharretan? Zergatik ez daude nire beharrak fokuan? Izan ere, sexualitatea kultura jakin bat eraiki duten gizonei dagokielako sentipena, emakumea objektu gisa sexualizatua, berrikusi daiteke emakume batek gehiago lortzen badu.

Emakume bat ere eragin handiagoa izan daiteke, menderatzailea, berak ere ez du nahiko denbora gorteiatzeko, berak ere bere behar sexualak ase nahi besterik ez du nahi. Gizonezko eredua ere onartu dezake. Baina emakumeak denbora luzez desabantailan egon direnez, negoziazioei arreta gehiago jartzen diete, eztabaidaren garrantzia ulertzen dute. Hori dela eta, emakumeak modu askotan bilakatzen ari dira aldaketaren eragile, prest dauden irtenbide estereotipatuetatik eztabaidatutako irtenbideetara igarotzeko.

Bide batez, momentu honetan aukera berri asko ireki daitezke familiako sexu-bizitzan: plazerra lortzeko orientazioa dago, jendea elkarri atsegin ematen has daitekeenean. Gizonentzat, oro har, bikotekidearen plazerra lortzea ere garrantzitsua eta baliotsua baita.

Hau da, mugimendu osasuntsua izan daiteke, ez dago honen beldur izan beharrik, aldaketa ekonomiko guzti hauek? Emaitza positiboa eman dezakete?

VM: Nahiz eta ongi etorria egingo nieke. Kontua da modu askotan mingarriak suertatzen direla, baina ikuspegien berrikuspena dakartela. Pribilegio bat zutenentzat mingarria, ezergatik irabazi gabea, sexu indartsuagokoa izateagatik bermatua. Eta orain pribilegio hori desagertu egin da. Horretan ohituta ez zeuden gizonak, emakume baten gaineko boterea eta abantailak finkoak zirela uste zutenak, abantaila horiek frogatu behar dituzten egoeran aurkitzen dira bat-batean. Hau estresagarria izan daiteke gizonezkoentzat eta tentsioa eragin dezake harremanetan.

Tentsioa nolabait arintzeko, eztabaida gune irekira eraman behar duzu. Esateko hitzak aurkitu behar dituzu, horretarako prest egoteko. Eta gizon askorentzat euren sentimenduez, beharrizanez, ideiez hitz egitea ezohikoa da. Ez da maskulinoa. Haien egoera kulturala eta sozioekonomikoa aldatu egin da, ohiko botere tresnak kendu dizkiete. Bestalde, ez dituzte orain beharrezkoak diren tresnak menderatu: hitz egin, ahoskatu, azaltzea, jarrera justifikatzea, emakumeekin berdintasunean jardutea. Prest daude gizonekin egiteko, baina ez daude prest euren bikotearekin —emakume batekin— egiteko. Baina aniztasun gehiago, eztabaida gehiago, elkarrizketa gehiago dagoen gizartea gustatzen zait.

Noski, boterea behar duenarentzat, pribilegioak desagertu zaizkionarentzat, mugimendu desiragarria da, eta atsekabetu eta haserretu daitezke. Baina kasu honetan, mugimendu hori saihestezina da. Bai, gustatzen zait. Eta batzuei ez zaie gustatzen. Baina gustatu ala ez, horri aurre egin behar diozu. Horregatik, egoera honetan aurkitzen diren pertsonei tresna berriak aurki ditzatela proposatzen dut. Elkarrizketan sartu, saiatu gauza zailez hitz egiten, hitz egiteko ohiturarik ez dutenez barne, eta hau dirua eta sexua da nagusiki. Eta bi bazkideen behar eta interesei erantzungo dieten akordioak aurkitzea.

¹ Elkarrizketa «Kultura» irratian «Egoera: harreman batean» Psikologia proiekturako grabatu zen 2016ko urrian.