«Ez da ohitura zahartzaroaz, ezintasunaz eta heriotzaz hitz egitea. Baina beharrezkoa da».

Ezintasun osoko aldi posible batek ia gehiago beldurtzen ditu batzuk irteteko prozesuak baino. Baina ez da ohitura horri buruz hitz egitea. Belaunaldi zaharragoek maiz gutxi gorabehera gutxi gorabeherako ideia besterik ez dute beren maiteak nola zainduko dituzten. Baina ahazten dira edo ziur jakiteko beldur dira, askori zaila egiten zaie horri buruzko elkarrizketa bat hastea. Haurrentzat, adinekoak zaintzeko modua ere ez da batere agerikoa izaten askotan.

Beraz, gaia bera kontzientziatik eta eztabaidatik kanpo geratzen da gertaera zail batean, gaixotasunean edo heriotzan parte hartzen duten guztiak bat-batean harekin topo egin arte, galduta, beldurtuta eta zer egin ez dakitela.

Badira amesgaiztorik okerrena gorputzaren behar naturalak kudeatzeko gaitasuna galtzea den jendea. Oro har, beren buruan oinarritzen dira, osasunean inbertitzen dute, mugikortasuna eta errendimendua mantentzen dituzte. Inoren menpe egotea oso beldurgarria da beraientzat, nahiz eta haurrak adineko senideak zaintzeko prest egon.

Hauek dira esango dietenak: eseri, eseri, ez ibili, ez makurtu, ez altxatu, ez kezkatu. Iruditzen zaie: adineko guraso bat "soberan" eta zirraragarria denetik babesten baduzu, luzaroago biziko da. Zaila zaie konturatzea, bizipenetatik salbatuz, bizitzatik bertatik babesten dutela, zentzua, zaporea eta zorroztasuna kenduz. Galdera handia da estrategia horrek luzeago bizitzen lagunduko dizun.

Gainera, zahar guztiak ez daude prest bizitzatik hain urrun egoteko. Batez ere, ez direlako zahar sentitzen. Urte askotan zehar hainbeste gertaera bizi izan ondoren, bizitzako zeregin zailei aurre egin ostean, sarritan behar adinako jakinduria eta indar izaten dute zahartzaroa emaskulatua ez den, babes-zentsura jasan gabe bizirauteko.

Eskubiderik ba al dugu haien bizitzan — adimen osorik gabeko adinean esan nahi dut— oztopatzeko, albiste, gertakari eta aferetatik babestuz? Zer da garrantzitsuagoa? Euren burua eta beren bizitza azkeneraino kontrolatzeko duten eskubidea, ala gure haurtzaroko beldurra haiek galtzeko eta errua haientzat “ahal dena” ez egiteagatik? Azkenera arte lan egiteko eskubidea, euren burua ez zaintzeko eta «hankak jantzita» dauden bitartean ibiltzeko eskubidea ala gure esku hartzeko eta gordetzeko modua pizten saiatzeko eskubidea?

Uste dut bakoitzak erabakiko dituela gai hauek banan-banan. Eta ez dirudi hemen behin betiko erantzunik dagoenik. Bakoitzak bere ardura izatea nahi dut. Haurrak galtzeko duten beldurra eta salbatu nahi ez duen norbait salbatzeko ezintasunarengatik dira. Gurasoak - beren zahartzaroa izan daitekeenagatik.

Badago zahartzaroaren beste guraso mota bat. Hasieran zahartzaro pasiborako prestatzen dira eta gutxienez ezinbesteko “ur edalontzi” bat suposatzen dute. Edo guztiz ziur daude haurrek helduek, beren helburu eta planak edozein izanda ere, beren bizitza erabat eman beharko luketela zahartzaro ahularen zerbitzura.

Adineko pertsona horiek haurtzaroan erortzen dira edo, psikologiaren hizkuntzan, atzera egin ohi dute, bizi gabeko haurtzaroaren aldia berreskuratzeko. Eta egoera horretan egon daitezke denbora luzez, urtez. Aldi berean, ume batzuentzat errazagoa da aitaren edo amaren zahartzaroari aurre egitea euren bizitzari baino. Eta norbaitek berriro etsiko ditu gurasoak haientzat erizain bat kontratatuz, eta besteen gaitzespena eta kritika jasango ditu ekintza "dei eta berekoi" batengatik.

Egokia al da guraso batek espero izatea seme-alabek beren afera guztiak alde batera utziko dituztela —karrerak, seme-alabak, planak— beren maiteak zaintzeko? Ona al da familia-sistema eta genero osoarentzat gurasoengan halako atzeraldi bat onartzea? Berriz ere, bakoitzak banan-banan erantzungo ditu galdera hauek.

Benetako istorioak entzun izan ditut behin baino gehiagotan gurasoek iritziz aldatu zutenean umeek zaintzeari uko egiten bazuten ohean egoteari buruz. Eta mugitzen hasi ziren, negozioak egiten, zaletasunak — aktiboki bizitzen jarraitu zuten.

Medikuntzaren egungo egoerak ia salbatzen gaitu gorputza oraindik bizirik dagoenean zer egin aukeratze zailetik, eta burmuina jada ez da gai koma batean maite duen baten bizitza luzatzeko? Baina antzeko egoeran aurki gaitezke guraso adineko baten seme-alaben paperean aurkitzen garenean edo gu geu zahartu garenean.

Ez da ohikoa esatea, eta are gehiago gure borondatea finkatzea, ea gure bizitza kudeatzeko aukera eman nahi diegun hurbilei —gehienetan seme-alabak eta ezkontideak dira—, guk geuk erabaki ezin dugunean. . Gure senideek ez dute beti hileta prozedura agintzeko denborarik, testamentua idazteko. Eta orduan erabaki zail hauen zama geratzen direnen sorbaldetan erortzen da. Ez da beti erraza zehaztea: zein litzateke onena gure maitearentzat.

Zahartzaroa, ezintasuna eta heriotza elkarrizketa batean ukitzeko ohiturarik ez duten gaiak dira. Askotan, medikuek ez diote egia esaten gaixo terminalari, senideak minez gezurra esatera eta baikor itxurak egitera behartuta daude, pertsona hurbilari eta maiteari bere bizitzako azken hilabete edo egunez jabetzeko eskubidea kenduz.

Hilzorian dagoen pertsona baten ohe ondoan ere, ohikoa da alaitzea eta "onena itxarotea". Baina nola jakin kasu honetan azken borondatearen berri? Nola prestatu irteteko, agur esan eta hitz garrantzitsuak esateko denbora izan?

Zergatik, edo adimena mantentzen bada, pertsona batek ezin ditu utzi dituen indarrak kendu? Ezaugarri kulturala? Psikearen heldugabetasuna?

Zahartzaroa bizitzaren zati bat besterik ez dela iruditzen zait. Ez da aurrekoa baino garrantzi gutxiagokoa. Eta bizirik eta gai garen bitartean, bizitzaren etapa hau nolakoa izango denaren erantzule izan behar dugu. Ez gure seme-alabak, geure buruak baizik.

Azkenerainoko bizitzaren ardura izateko prest egoteak aukera ematen du, iruditzen zait, ez bakarrik zahartzaroa nolabait planifikatu, horretarako prestatu eta duintasunari eustea, baizik eta seme-alaben eredu eta eredu izaten jarraitzea bere amaiera arte. bizitza, nola bizi eta nola zahartu ez ezik nola hil ere.