Nola esan haur bati maite baten heriotza?

Familiako kideren bat hiltzen bada, haurrak egia esan beharko luke. Bizitzak erakusten duenez, "Aitak sei hilabetez negozio bidaia egin zuen" edo "Amona beste hiri batera joan da" bezalako aukera guztiek ondorio negatiboak izan ditzakete.

Lehenik eta behin, haurrak ez du kontatzen ari zarenik sinetsiko edo erabakiko. Zerbait gaizki dagoela ikusten duelako, zerbait gertatu dela etxean: arrazoiren batengatik jendea negarrez ari da, ispiluak gortinak, ezin duzu barre ozenki.

Haurren fantasia aberatsa da, eta haurrarengan sortzen dituen beldurrak benetakoak dira. Haurrak erabakiko du bera edo familiako norbait zerbait ikaragarria izateko arriskuan dagoela. Benetako dolua ume batek imajina ditzakeen izugarrikeria guztiak baino argiagoa eta errazagoa da.

Bigarrenik, haurrari oraindik ere egia esango diote patioko osaba, izeba, beste ume edo amona errukitsuek. Eta oraindik ez da ezagutzen zein formatan. Eta orduan bere senideek gezurra esan dioten sentsazioa doluari gehituko zaio.

Nor hobeto hitz egiteko?

Lehenengo baldintza: umearen jatorrizko pertsona bat, gainerako guztien artean hurbilena; umearekin bizi izan zena eta bizitzen jarraituko duena; ondo ezagutzen duena.

Bigarren baldintza: hitz egingo duenak patxadaz hitz egiteko bere burua kontrolatu behar du, ez histerikorik edo kontrolatu ezineko malkorik (begietan ateratzen zaizkion malko horiek ez dira eragozpenik). Amaieraraino hitz egiten amaitu eta oraindik umearekin egon beharko du albiste mingotsaz jabetu arte.

Zeregin hori betetzeko, aukeratu «baliabide egoeran» egongo zaren unea eta tokia, eta ez egin alkoholarekin estresa arintzen. Lasaigarri natural arinak erabil ditzakezu, hala nola valeriana.

Haurrari zauri bat egingo diotela iruditzen zaie, mina eragingo diotela. Beste beldur bat da albisteak eragingo duen erreakzioa ezustekoa eta izugarria izango dela. Adibidez, heldu batek nola aurre egin jakingo ez duen garrasi bat edo malkoak. Hau guztia ez da egia.

Ai, gertatu zena gertatu zen. Patua izan zen jo zuena, ez heraldoa. Haurrak ez dio leporatuko gertatutakoa kontatzen dionari: ume txikiek ere bereizten dute gertaera eta horretaz hitz egiten duena. Orokorrean, haurrek eskerrak ematen dizkiote ezezagunetik atera eta une zail batean laguntza eman zuenari.

Erreakzio akutuak oso arraroak dira, itzulezina den zerbait gertatu dela ohartzea, mina eta irrika geroago datoz, hildakoa eguneroko bizitzan faltan botatzen hasten denean. Lehen erreakzioa, normalean, harridura eta nola den irudikatzeko saiakerak dira: "hil" edo "hil"...

Noiz eta nola hitz egin heriotzaz

Hobe gehiegi ez estutzea. Batzuetan etenaldi txiki bat egin behar da, hizlaria bera pixka bat lasaitu behar delako. Hala ere, hitz egin ekitaldiaren ondoren ahal bezain azkar. Zenbat eta denbora gehiago egon umea zerbait txarra eta ulertezina gertatu dela, arrisku ezezagun horrekin bakarrik dagoela sentipenean, orduan eta okerragoa da berarentzat.

Hautatu haurrak lan gehiegirik izango ez duen unea: lo egin, jan eta ondoeza fisikorik ez duenean. Egoeraren arabera, egoera ahalik eta lasaiena denean.

Egin ezazu etenik edo trabarik izango ez zaituen leku batean, non lasai hitz egin dezakezun. Haurrarentzako leku ezagun eta seguru batean egin (adibidez, etxean), gerora bakarrik egoteko edo gauza ezagunak eta gogokoenak erabiltzeko aukera izan dezan.

Besarkatu haur txiki bat edo hartu belauniko. Nerabe bat sorbaldetatik besarkatu edo eskuz hartu daiteke. Gauza nagusia da kontaktu hau ez dela desatsegina izan behar umearentzat, eta, gainera, ez dela ohikoa den zerbait izan behar. Zure familian besarkadak onartzen ez badira, hobe da egoera honetan ezohiko ezer ez egitea.

Garrantzitsua da aldi berean zu ikustea eta entzutea, eta ez ikustea telebistari edo leihoari begi batekin. Ezarri begi-begi harremana. Izan laburra eta sinplea.

Kasu honetan, zure mezuko informazio nagusia bikoiztu beharko litzateke. “Ama hil zen, ez dago gehiago” edo “Aitona gaixorik zegoen, eta medikuek ezin izan zuten lagundu. Hil zen". Ez esan "joan", "betiko lo hartu", "ezkertu" - hauek guztiak eufemismoak dira, umeak oso argi ez dituen metaforak.

Horren ostean, pausatu. Ez dago gehiago esan beharrik. Haurrak oraindik jakin behar duen guztia, bere buruari galdetuko dio.

Zer eskatu dezakete haurrek?

Baliteke haur txikiei xehetasun teknikoetan interesa izatea. Lurperatu ala ez? Harrek jango al dute? Eta bat-batean galdetzen du: "Nire urtebetetzera etorriko al da?" Edo: “Hilda? Non dago orain?»

Haurrak egiten duen galdera arraroa izan arren, ez harritu, ez haserretu, eta ez hartu errespetu faltaren seinale direnik. Ume txiki batentzat zaila da berehala ulertzea zer den heriotza. Horregatik, zer den «buruan sartzen» du. Batzuetan nahiko arraroa egiten da.

Galderara: "Hil zen - nola da? Eta zer da orain? heriotza ondorengo bizitzari buruzko zure ideien arabera erantzun dezakezu. Baina, nolanahi ere, ez izan beldurrik. Ez esan heriotza bekatuen zigorra denik, eta saihestu “loak hartzea eta ez esnatzea bezalakoa” dela azaltzea: haurrak lo egiteko beldurra izan dezake edo beste helduak behatu ez daitezen.

Haurrek kezkatuta galdetzen dute: «Zu ere hilko al zara?». Erantzun zintzotasunez baietz, baina ez orain eta ez laster, baizik eta gero, “handia zarenean, handia zarenean, zure bizitzan maiteko zaituzten eta maiteko duzun jende gehiago duzunean…”.

Erreparatu haurrari senideak dituela, lagunak, ez dagoela bakarrik, zu gain jende askok maite duela. Esan adinarekin horrelako jende gehiago egongo dela. Esaterako, maite bat izango du, bere seme-alabak.

Galdu ondorengo lehen egunak

Gauza nagusia esan ondoren, isilik egon zaitez haren ondoan. Eman denbora zure haurrari entzuten duena eta erantzuteko. Etorkizunean, jokatu haurraren erreakzioaren arabera:

• Mezuari galderekin erreakzionatu bazuen, erantzun zuzenean eta zintzoki, galdera hauek zein arraro edo desegokiak iruditu arren.
• Jolasten edo marrazten esertzen bada, poliki-poliki sartu eta jolastu edo marraztu berarekin. Ez eskaini ezer, jokatu, jokatu bere arauen arabera, behar duen moduan.
• Negar egiten badu, besarkatu edo hartu eskua. Errefusa bada, esan «hor nago» eta eseri zure ondoan ezer esan edo egin gabe. Ondoren, poliki-poliki hasi elkarrizketa bat. Esan hitz jatorra. Kontaiguzu zer gertatuko den etorkizun hurbilean, gaur eta datozen egunetan.
• Ihes egiten badu, ez joan berehala haren atzetik. Begira zer egiten duen denbora gutxian, 20-30 minututan. Egiten duen edozein dela ere, saiatu zure presentzia nahi duen zehazten. Jendeak bakarrik dolua egiteko eskubidea du, nahiz eta oso txikiek. Baina hori egiaztatu behar da.

Ez saiatu haurrarentzat aparteko zerbait egiten, hala nola, debekatuta egon ohi den txokolatea ematen, edo oporretan familian jan ohi den zerbait prestatzen. Janaria arrunta izan dadila eta baita haurrak jango duena ere. Ez zuk eta ez berak ez duzue egun honetan "zaporerik gabeko baina osasuntsu" buruz eztabaidatzeko indarrik.

Oheratu aurretik, eseri berarekin gehiago edo, behar izanez gero, loak hartu arte. Utz iezadazu argiak piztuta beldurra badu. Umea beldurtuta badago eta zurekin ohera joateko eskatzen badu, lehen gauean zure lekura eraman dezakezu, baina ez eskaini zeure buruari eta saiatu ohitura ez hartzen: hobe da haren ondoan esertzea loak hartzen du.

Esaiozu nolakoa izango den hurrengo bizitza: zer gertatuko den bihar, etzi, aste batean, hilabete barru. Ospea kontsolagarria da. Planak egin eta gauzatu.

Oroitzapenetan eta hiletetan parte hartzea

Merezi du haur bat hiletara eta iragarki batera eramatea ondoan haurrak konfiantza duen eta harekin bakarrik aurre egin diezaiokeen pertsona bat baldin badago soilik: eraman ezazu garaiz, lasaitu negar egiten badu.

Gertatzen ari dena haurrari lasai azaldu eta (beharrezkoa bada) dolumin zorrotzegietatik babesten dion norbait. Haurrarengatik deitoratzen hasten badira "oh umezurtza zara" edo "zer moduz zaude orain" - hau alferrikakoa da.

Horrez gain, ziurtatu behar duzu hileta (edo esna) giro moderatuan egingo dela - norbaiten haserreak haur bat ikaratu dezake.

Oso posible da haur bati galdetzea nola gustatuko litzaiokeen agur esan: hiletara joatea, edo agian hobe litzateke gero zurekin hilobira joatea?

Haurra hiletara ez joatea hobe dela uste baduzu eta beste leku batera bidali nahi baduzu, adibidez, senideetara, esan iezaiozu nora joango den, zergatik, nor egongo den berarekin eta noiz aukeratuko duzun. hura gora. Adibidez: “Bihar amonarekin geratuko zara, hemen jende ezberdin asko etorriko zaigulako, negar egingo dute, eta hau gogorra da. 8etan jasoko zaitut».

Jakina, haurrak geratzen diren pertsonak, ahal bada, «bereak» izan behar dira: haurrak maiz bisitatzen dituen eta egunerokotasuna ezagutzen duten ezagun edo senide horiek. Era berean, adostu umea "beti bezala" tratatzen dutela, hau da, ez direla damutzen, ez dutela negar egiten.

Hildako senideak eginkizun batzuk betetzen zituen umearekiko. Agian bainatu edo haurtzaindegitik kentzen zuen, edo agian bera izan zen haurrari oheratu aurretik ipuin bat irakurri zion. Ez saiatu hildakoa ordezkatzen eta galdutako jarduera atsegin guztiak haurrari itzuli. Baina saiatu garrantzitsuena gordetzen, horren falta bereziki nabaria izango da.

Ziurrenik, une hauetan bertan, joandakoaren irrika ohi baino zorrotzagoa izango da. Beraz, jasan suminkortasuna, negarra, haserrea. Haurrak zure egiteko moduarekin pozik ez egoteari, haurrak bakarrik egon nahi duela eta saihestuko zaituelako.

Haurrak atsekabetzeko eskubidea du

Saihestu heriotzari buruz hitz egitea. Heriotzaren gaia “prozesatu” denez, haurra etorriko da eta galderak egingo ditu. Hau ondo dago. Haurra oso gauza konplexuak ulertzen eta onartzen saiatzen ari da, duen buruko armategia erabiliz.

Heriotzaren gaia bere jokoetan ager daiteke, adibidez, jostailuak lurperatuko ditu, marrazkietan. Ez izan beldurrik hasiera batean jolas edo marrazki hauek izaera oldarkorra izango duten: jostailuei besoak eta hankak "erautsi" krudela; odola, garezurrak, kolore ilunen nagusitasuna marrazkietan. Heriotzak maite duen pertsona bat kendu dio haurrari, eta haserre egoteko eta harekin bere hizkuntzan «hitz egiteko» eskubidea du.

Ez izan presarik telebista itzaltzeko programa edo marrazki bizidunetan heriotzaren gaia keinu egiten bada. Ez kendu bereziki gai hau dagoen libururik. Hobe ere izan daiteke berarekin berriro hitz egiteko «abiapuntua» baduzu.

Ez saiatu horrelako elkarrizketa eta galderetatik distraitzen. Galderak ez dira desagertuko, baina umea haiekin joango da ez zuregana edo mehatxatzen dizun zerbait izugarria ezkutatzen ari zaiola erabakiko du.

Helduen negarrean ere, «nori utzi gintuen» motiboak labaintzen ditu. Horregatik, ez debekatu haurrari bere haserrea adieraztea. Hitz egin dezala, eta orduan bakarrik errepikatu zion hildakoak ez zuela utzi nahi, baina halaxe gertatu zen. Inork ez duela errurik. Hildakoak maite zuela eta, ahal balu, ez zuela inoiz utziko.

Batez beste, dolu akutua 6-8 aste irauten du. Denbora hori igarota haurrak beldurrik uzten ez badu, ohean pixa egiten badu, ametsetan hortzak estutzen baditu, hatzak zurrupatu edo hozka egiten badu, bihurritu, bekainak edo ilea urratzen badu, aulkian kulunkatzen badu, oin puntetan korrika egiten badu denbora luzez. , denbora laburrean ere zu gabe egotearen beldur da - horiek guztiak espezialistekin harremanetan jartzeko seinaleak dira.

Haurra oldarkor bihurtu bada, pugnacious edo zauri txikiak jasotzen hasi bada, baldin eta, aitzitik, esanekoegia bada, zure ondoan egoten saiatzen bada, askotan gauza atseginak esaten dizkizu edo fawns - horiek ere alarma-arrazoiak dira.

Gako mezua: Bizitzak aurrera

Esaten eta egiten duzun orok oinarrizko mezu bat eraman behar du: “Kai bat gertatu da. Beldurgarria da, min ematen du, txarra da. Eta, hala ere, bizitzak aurrera jarraitzen du eta dena hobetuko da». Berriz irakurri esaldi hau eta esaiozu zeure buruari, nahiz eta hildakoa hain maitea izan, bera gabe bizitzan sinisteari uko egiten diozun.

Hau irakurtzen ari bazara, umeen atsekabearekin axolagabe ez den pertsona zara. Norbait laguntzeko eta bizitzeko zerbait daukazu. Eta zuk ere zure dolu akuturako eskubidea duzu, laguntzarako eskubidea duzu, laguntza mediko eta psikologikorako.

Penatik bertatik, hala nola, oraindik ez da inor hil: edozein atsekabea, okerrena ere, lehenago edo beranduago igarotzen da, berezkoa zaigu naturaz. Baina gertatzen da atsekabea jasanezina dirudiela eta bizitza zailtasun handiz ematen dela. Ez ahaztu zeure burua ere zaintzea.

Varvara Sidorova psikologo eta psikoterapeutaren hitzaldietan oinarrituta prestatu zen materiala.