Harreman bat zaintzea esan nahi du haien segurtasuna eta ongizatea mehatxatzen duten arazoei aurre egitea eta edozein unetan zure bikotekideari laguntzeko prest egotea. Hau nahiko erraza da, grina hoztu arte. Steven Stosny terapeuta familiarrak elkarri konprometituta nola mantendu azaltzen du honen ondoren.
Bikotekideen arteko intimitatea loratzen da pasioa baretzen denean. Modu berean, harremanaren zaintza eta konpromiso kontzientearen etapa intimitatea ahultzen ari den ordezkatzera dator. Elkarren aitorpena, partekatzeko gogoa (informazioa, inpresioak), elkarren arteko onarpena —maiteen hurbilketaren hasierako fasea ezaugarritzen duen guztia— ezin dira betiko iraun. Noizbait, arazo hau konpontzen da.
Elkarren istorioak entzun dituzu, mina sentitu eta zure bikotekideak iraganean bizi izan duen poza partekatu duzu. Etorkizunean mina eta poza partekatzeko adostasuna elkarrekiko betebeharren kontua da jada, debozioa. Debozioak bikotekideen arteko lotura argi bat dagoela suposatzen du, salbamendu ikusezin baten antzekoa, edozein gauzaren kasuan ziurtatuko duena, baina ez du bakoitzaren garapen independentea oztopatzen. Beharrezkoa izanez gero, konexio hori urrutitik mantendu dezakezu, banantze luzeak jasanez. Elkarrekin ados ez zaudenean ere konektatuta zaude, nahiz eta liskarra izan.
Kohesioa eta isolamendua
Bere pribatutasuna oso baloratzen duten pertsonek konexio hori mehatxu gisa hauteman dezakete. Bakoitzak bere espazio pertsonalaren mugak ditu. Tenperamentuak, atxikimendu goiztiarreko esperientziak, familiako kide kopuruak eta emozioen kudeaketa trebetasunak zehazten dituzte.
Litekeena da barnekoitzak pribatutasunerako espazio gehiago behar izatea. Garun-azalaren kitzikapen handia dela eta, barnekoek gehiegizko estimulazioa saihesten dute. Gutxienez denbora labur batez bakarrik egon behar dute suspertzeko, «pilak kargatzeko». Extroverts, aitzitik, garuna estimulatzeko kanpoko estimulu osagarrien bila dabiltza. Horregatik, zaila da denbora luzez harremanik gabe egotea, isolamenduak deprimitzen ditu eta gizarte-jarduerak elikatzen ditu.
Pribatutasun beharra etxean zenbat pertsona bizi denaren araberakoa da ere.
Bizitza pribatu eta isolatu bat bedeinkazio gisa hautematen duen barneko baten eta bakardadea madarikazio gisa interpretatzen duen estrabertso baten arteko kontraesan horrek harremana zaildu egiten du, eta sinpatiak eta elkar ulertzeak soilik arin dezakete tentsioa.
Pribatutasun beharra etxean zenbat pertsona bizi denaren araberakoa da ere. Hori dela eta, elkarrekin bizitzearen ezaugarriei buruz hitz egiterakoan, bikoteek egungo familiako kide kopurua kontuan hartu behar dute, eta, horrez gain, hazi diren etxeetan dauden seme-alabak.
Hurbiltasun-erregulazioa
Etengabeko harreman batean intimitate-maila egokitzea ez da erraza. Lehenengo fase erromantikoa amaitu ondoren, bikotekideek oso gutxitan lortzen dute ados jartzea zenbateraino edo urrun egon behar duten.
Gutako bakoitzarentzat, nahi den intimitate maila:
- asko aldatzen da aste batetik bestera, egun batetik bestera, baita une bakoitzean ere,
- ziklikoak izan daitezke
- estres mailaren araberakoa da: batzuentzat bereziki garrantzitsua da estres-egoeran bikotekidearen hurbiltasuna sentitzea, eta beste batzuek, aldiz, pixka bat aldendu behar dute.
Distantzia kudeatzeko dugun gaitasunak erakusten du nolako arrakasta dugun harremanak eraikitzeko.
Harremanarekiko konpromisoak esan nahi du bazkideek argi eta garbi eztabaidatzen dituzten beren nahiak eta beharrak.
Zoritxarrez, ondoko hiru arau-estilo desegokiak nahiko ohikoak dira:
- Haserrea erregulatzaile gisa erabiltzea: "utzi nazazu bakean!" edo liskarrak egiteko arrazoiren bat bilatzen duen bikotekideren bat eta emozionalki denbora batez erretiratzeko aukera lortzeko.
- Bikotekide bati errua leporatzea distantziaren beharra justifikatzeko: «Une oro bultzatzen duzu!». edo «Oso aspergarria zara».
- Harreman batean distantzia erregulatzeko saiakera errefusa eta arbuio gisa interpretatzea.
Harremanarekiko konpromisoak eskatzen du bikotekideek: lehenik eta behin, elkarren intimitaterako zein pribatutasunerako dituzten behar desberdinak aintzat hartzea eta errespetatzea (ez dago legez kanpoko ezer bata edo bestea eskatzean), eta bigarrena, euren nahi eta beharrak argi eta garbi eztabaidatzea.
Bazkideek elkarri esaten ikasi behar dute: “Maite zaitut, benetan behar zaitut, ondo sentitzen naiz zurekin, baina momentuz bakarrik egon behar dut pixka bat. Espero dut hau ez dela zuretzako arazorik izango». «Errespetatzen dut zure espazio pertsonalaren beharra, baina momentu honetan zurekin lotuta sentitu behar dut, zure gertutasuna eta laguntza behar ditut. Espero dut hau ez dela zuretzako arazorik izango».
Ulermena, sinpatia eta, aldi berean, iraunkortasuna ezagutuz, bikotekideak ziurrenik gauzarik onena egin nahi du maite duenarentzat. Horrela erakusten da leialtasuna harreman batean.
Egileari buruz: Steven Stosny psikologoa, familia terapeuta, Marylandeko Unibertsitateko (AEB) irakaslea eta hainbat libururen egilea da, besteak beste, Honey, We Need to Talk About Our Relationship... Nola egilekidea (Patricia Loverekin batera) Borrokatu gabe egin (Sofia, 2008).