Edukiak
Seguru sentitzeko, laguntza jasotzeko, zure baliabideak ikusteko, askeago bihurtzeko — harreman estuek zu izatea eta, aldi berean, garatzea eta haztea ahalbidetzen dizute. Baina denek ezin dute arriskatu eta hurbil egotera ausartu. Nola gainditu esperientzia traumatiko bat eta berriro harreman serio batean ausartu, dio Varvara Sidorova familia psikologoak.
Harreman estuan sartzeak arriskuak hartzea esan nahi du ezinbestean. Azken finean, horretarako beste pertsona bati ireki behar diogu, bere aurrean defentsarik gabe egoteko. Ulergaitzarekin erantzuten badigu edo baztertzen badigu, ezinbestean sufrituko dugu. Denek izan dute esperientzia traumatiko hau modu batean edo bestean.
Baina guk, hala ere —batzuk arduragabekeriaz, beste batzuk kontu handiz— berriro ere arrisku hori hartzen dugu, intimitatean ahalegintzen gara. Zertarako?
"Intimitate emozionala gure izatearen oinarria da", dio Varvara Sidorova familia terapeutak. «Segurtasun sentsazio preziatua eman diezaguke (eta segurtasunak, aldi berean, intimitatea indartzen du). Guretzat horrek esan nahi du: laguntza, babesa, aterpea ditut. Ez naiz galduko, ausartago eta askeago jokatu dezaket kanpoko munduan.
agerian utzi zeure burua
Gure maitea gure ispilu bilakatzen da, zeinean geure burua argi guztiz berri batean ikus dezakegun: geure buruaz uste genuena baino hobea, ederragoa, inteligenteagoa, merezi duena. Maite batek gugan sinesten duenean, inspiratzen, inspiratzen, hazteko indarra ematen digu.
«Institutuan, sagu gristzat hartzen nuen nire burua, jendaurrean ahoa zabaltzeko beldurra nuen. Eta bera zen gure izarra. Eta edertasun guztiek bat-batean nahiago ninduten! Berarekin orduz hitz egin eta eztabaidatu ere egin nezakeen. Bakarrik pentsatzen nuen guztia beste norbaitentzat interesgarria zela atera zen. Pertsona gisa zerbait balio nuela sinesten lagundu zidan. Ikasle amodio honek nire bizitza aldatu zuen», gogoratu du 39 urteko Valentinak.
Bakarrik ez gaudela, beste esanguratsu batentzat baliotsuak eta interesgarriak garela deskubritzen dugunean, horrek oinatze bat ematen digu.
"Bakarrik ez gaudela, beste esanguratsu batentzat baliotsuak eta interesgarriak garela deskubritzen dugunean, horrek laguntza ematen digu", komentatu du Varvara Sidorovak. – Ondorioz, aurrera egin, pentsatu, garatu gaitezke. Ausartago esperimentatzen hasten gara, mundua menperatzen». Horrela funtzionatzen du gertutasunak ematen digun laguntza.
kritika onartu
Baina “ispiluak” gure akatsak, geure baitan ohartu nahi ez genituen edo haien berri ere ez genekien gabeziak ere nabarmen ditzake.
Zaila egiten zaigu hurbileko beste batek gugan dagoen guztia onartzen ez duela, beraz, horrelako aurkikuntzak bereziki mingarriak dira, baina askoz ere zailagoa da horiek baztertzea.
«Egun batean esan zidan: «Ba al dakizu zein den zure arazoa? Ez duzu iritzirik!» Zerbaitegatik, esaldi honek gogor jo nau. Berehala ulertu ez nuen arren zer esan nahi zuen. Beregan pentsatzen egon nintzen denbora guztian. Pixkanaka, arrazoia zuela aitortu nuen: beldur handia nuen nire benetako nia erakusteari. «Ez» esaten eta nire jarrera defendatzen ikasten hasi nintzen. Agertu zen ez dela hain beldurgarria», dio 34 urteko Elizabethek.
"Ez dut ezagutzen bere iritzia ez duen jenderik", dio Varvara Sidorovak. — Baina norbaitek beretzat gordetzen du, beste baten iritzia a priori garrantzitsuagoa eta baliotsuagoa dela uste du. Hori gertatzen da bietako batentzat intimitatea hain garrantzitsua denean, non beregatik prest baitago bere burua amore emateko, bikotearekin bat egiteko. Eta ona da bikotekide batek iradokizun bat ematen duenean: eraiki zure mugak. Baina, noski, ausardia eta ausardia izan behar dituzu hori entzuteko, konturatu eta aldatzen hasteko».
Desberdintasunak balioestea
Pertsona maite batek zauri emozionalak sendatzen lagun diezaguke, pertsonak fidagarriak direla erakutsiz, eta, aldi berean, deskubritzen dugula desinteresamendurako eta berotasunerako ahalmena.
"Nire gaztaroan ere, harreman serio bat niretzako ez zela erabaki nuen", dio 60 urteko Anatolyk. — Emakumeak izaki jasanezinak iruditzen zitzaizkidan, ez nituen haien emozio ulertezinei aurre egin nahi. Eta 57 urterekin, ustekabean maitemindu eta ezkondu nintzen. Harritu egiten naiz nire emaztearen sentimenduak interesatzen zaizkidala harrapatzea, berarekin kontuz eta adi egoten saiatzen naiz.
Intimitateak, fusioaren aldean, bikotekidearen bestetasunarekin ados egotea dakar, eta hark, berriz, gu geu izateko aukera ematen digu.
Harreman intimoak uzteko erabakia esperientzia traumatiko baten ondorioa izan ohi da, Varvara Sidorovak ohartarazi du. Baina adinarekin, garai batean intimitateari beldurra eragin zigutenak ez daudenean, apur bat lasaitu eta harremanak agian ez direla hain arriskutsuak izan erabaki dezakegu.
«Irekitzeko prest gaudenean, bat-batean konfiantzazko norbait ezagutuko dugu», azaldu du terapeutak.
Baina harreman estuak maitagarrien ipuinetan bakarrik dira idilikoak. Krisiak daude zein desberdinak garen berriro ulertzen dugunean.
«Ukraniako gertakarien ostean, nire emaztea eta biok kargu ezberdinetan geundela ikusi zen. Eztabaidatu, liskar egin zuten, ia dibortzio batera iritsi zen. Oso zaila da zure bikotekideak mundua beste modu batera ikusten duela onartzea. Denborak aurrera egin ahala, toleranteagoak bihurtu ginen: norberak esan dezakeena, batzen gaituena bereizten gaituena baino indartsuagoa da», dio 40 urteko Sergeyk. Beste batekin elkartzeak zure baitan ustekabeko aldeak ezagutzeko aukera ematen dizu, ezaugarri berriak garatzeko. Intimitateak, fusioaren aldean, gure bikotekidearen bestetasuna onartzea dakar, honek, aldi berean, gu geu izateko aukera ematen diguna. Hemen berdinak gara, baina hemen desberdinak gara. Eta indartsuago egiten gaitu.
Maria, 33 urtekoa, ausartago bihurtu zen bere senarraren eraginez
"Esaten dut: zergatik ez?"
Zorrotz hezi nintzen, nire amonak dena planaren arabera egiten irakatsi zidan. Beraz, bizi naiz: gauza guztiak programatuta daude. Lan serio bat, bi ume, etxea... nola egingo nuke plangintzarik gabe? Baina ez nintzen konturatzen aurreikusteko moduko alde txarrak zeudenik nire senarrak arreta jarri zidan arte. Beti entzuten diot, beraz, nire jokabidea aztertzen hasi eta eredua jarraitzera eta hortik desbideratzera ohituta nengoela konturatu nintzen.
Eta senarra ez dio berriari beldurrik, ez da ezaguna denetara mugatzen. Ausartago izatera bultzatzen nau, libreago, aukera berriak ikustera. Orain askotan esaten diot neure buruari: «Zergatik ez?». Demagun ni, guztiz kirolik gabeko pertsona naizela, orain eskiatzera ibiltzen naizela. Adibide txiki bat agian, baina niretzat adierazgarria da.