Edukiak
Jaioberriaren zamaz gain, gurasoek itxaropen sorta osoa lortzen dute: publikoak eta pertsonalak. Maitatzeko eta garatzeko, krisiak aurrera eramateko eta pazientzia izateko, ahalik eta onena eskaintzeko eta etorkizuneko oparotasunerako oinarriak ezartzeko... Zama hau behar al dugu eta nola ez erori?
Desiratu eta itxaroten den haur batekin bizitzako lehen urtea amesgaizto bat izan zen 35 urteko Natalyarentzat. Erantzukizun izugarria sentitu zuen: “Noski! Azken finean, jada heldua nintzen eta amatasun kontzienteari buruzko liburu asko irakurtzen nituen, hainbeste nekien heziketari buruz, nire gurasoek ez zekiten! Ez nuen ama txarra izateko eskubiderik!
Baina lehen egunetik dena gaizki atera zen. Nire alabak negar asko egin zuen, eta ezin nuen azkar oheratu, haserre nengoen harekin eta haserre neure buruarekin. Beroa gaineratu zuen amaginarrebak: «Zer nahi zenuen? Neure buruaz bakarrik pentsatzera ohitu nintzen, eta orain ama zara eta zeure buruaz ahaztu.
Izugarri sufritu nuen. Gauean laguntza telefonora deitu nuen eta negar-zotinka egin nuen ezin nuela aurre egin, nire alabak hilabete bat dauka jada, eta oraindik ez ditut bereizten bere negarraren ñabardurak, horrek esan nahi du harreman txarra dudala berarekin eta berarekin, bidez. Nire errua, ez du oinarrizko konfiantza izango munduan! Goizean, beste hiri bateko lagun bati deitu nion eta esan nion: Hain ama gaiztoa naiz, non umea ni gabe askoz hobeto egongo litzateke.
Zazpi urte geroago, Natalyak uste du ama gazteen berriketari eta psikoterapeuta baten laguntzari esker bakarrik lortu zuela bizirik irautea: «Orain ulertzen dut urte hau infernu bihurtu zela nire buruari egindako eskakizun gehiegi estimatu eta irrealistak, eta horiek babestuta zeuden. amatasuna zoriona eta poza baino ez dela dioen mitoa.»
Jakintza asko tristura asko
Badirudi am modernoek askatasun osoa jaso dutela: beraiek bakarrik erabakitzen dute haurrak nola hazi. Informazio baliabideak amaigabeak dira: hezkuntzari buruzko liburuak dendaz, artikuluz eta hitzaldiz beteta daude —Internet—. Baina ezagutza askok ez du bakea ekartzen, nahasmena baizik.
Zaintzaren eta gehiegizko tutoretzaren, adeitasunaren eta konbentzioaren, instrukzioaren eta inposizioaren artean, guraso batek etengabe sentitu beharko lukeen muga apenas nabaritzen da, baina nola? Oraindik demokratikoa al naiz nire aldarrikapenetan edo presioa egiten ari naiz umeari? Jostailu hau erosita, bere beharra asetuko al dut edo hondatuko al dut? Musika uzten uztean, bere alferkeriari asetzen ari al naiz, edo bere benetako nahiei errespetua erakusten al diet?
Haurrari haurtzaro zoriontsua eman nahian, gurasoak gomendio kontrajarriak uztartzen saiatzen dira eta ama eta aita idealaren iruditik urruntzen ari direla sentitzen dute.
Haurrentzako onena izateko nahiaren atzean, gure beharrak ezkutatu ohi dira.
«Galdera da: norentzat izan nahi dugu onenak? - dio Svetlana Fedorova psikoanalistak. — Ama batek bere zirkulu hurbilari zerbait frogatzea itxaropena du, eta besteak, benetan, beretzat ama aproposa izatearekin amesten du eta haurtzaroan hain falta zen maitasun-egarria haurrarekiko harremanera eramaten du. Baina amarekin konfiantzazko harremanaren esperientzia pertsonalik ez badago, eta bere defizita handia bada, haurraren zaintzan larritasuna eta operatibotasuna daude: kanpoko zaintza aktiboa.
Orduan emakumea saiatuko da haurra elikatzen eta zaintzen dela ziurtatzen, baina harekin benetako harremana galtzen du. Ingurukoen begietan, ama ideala da, baina ume batekin banan-banan askatu daiteke, eta gero bere buruari errua botatzen dio. Errua eta erantzukizuna bereiztea gurasoek uneoro izaten duten beste erronka bat da.
Gertu egotea... zenbat?
Haurraren heltzea eta garapena amaren araberakoa da erabat, haurraren psikoanalisiaren jatorrian egon zen Melanie Klein-en arabera. John Bowlby atxikimendu-ikertzaileak indartutako ideia hori hain finkatu da gure buruan, non Donald Winnicott psikologoak emakumeak ardura izugarriaren zamatik askatzeko saiakerak (ama «nahikoa» eta «arrunta devota» bat egokia dela adierazi zuen. ume batek) ez du arrakasta handirik lortu. Emakumeek galdera berriak dituzte eurentzat: zein da nahikotasun horren neurria? Behar bezain ona al naiz?
"Winnicottek amak haurra sentitzeko eta bere beharrak asetzeko duen gaitasun naturalaz hitz egin zuen, eta honek ez du ezagutza berezirik behar", azaldu du Svetlana Fedorovak. "Emakume bat ume batekin kontaktuan dagoenean, intuizioz erantzuten die haren seinaleei".
Hortaz, «ontasunaren» lehen baldintza haurraren ondoan fisikoki egotea besterik ez da, denbora luzez ez desagertzea, bere deiari eta erosotasun edo janari beharrari erantzutea, eta horrela aurreikusgarritasuna, egonkortasuna eta segurtasuna eskaintzea.
Beste baldintza bat hirugarren baten presentzia da. “Amak bizitza pertsonala izan behar zuela esanez, Winnicottek haurraren amaren eta aitaren arteko sexu harremana zuen gogoan”, jarraitzen du psikoanalistak, “baina, egia esan, ez da hainbeste sexua garrantzitsua beste baten presentzia baino. harremanen, lankidetzaren edo adiskidetasunaren modalitatea. Bikotekiderik ezean, amak bere gorputzeko plazer guztia lortzen du haurrarekiko komunikazio fisikotik: elikatzea, izeba jartzea, besarkatzea. Giro bat sortzen da, non umea sexu-objektu baten ordezko bihurtzen den, eta amaren libidoak «harrapatzeko» arriskua du.
Horrelako ama bat haurrarekin sintonizatuta dago, baina ez dio garapenerako tarterik ematen.
Sei hilabetera arte, haurrak amaren ia etengabeko zaintza behar du, baina banantzea pixkanaka gertatu behar da. Haurrak beste erosotasun modu batzuk aurkitzen ditu amaren bularrez gain, trantsiziozko objektuak (abestiak, jostailuak) urruntzeko eta bere psikea eraikitzeko aukera ematen diotenak. Eta gure... akatsak behar ditu.
Porrota da arrakastaren gakoa
Amek 6 eta 9 hilabete bitarteko haurtxoekin duten elkarrekintza aztertuz, Edward Tronick psikologo estatubatuarrak kalkulatu zuen amak haurrarekin "sinkronizatzen" duela kasuen% 30ean bakarrik eta behar bezala irakurtzen dituela bere seinaleak (nekea, atsekabea, gosea). Horrek bere eskaeraren eta amaren erreakzioaren arteko desadostasuna gainditzeko bideak asmatzera bultzatzen du haurra: haren arreta deitzen saiatzen da, bere kabuz lasaitzen, distraitzen.
Hasierako esperientzia hauek autoerregulaziorako eta aurre egiteko trebetasunetarako oinarriak jartzen dituzte. Gainera, haurra etsipenetatik eta atsekabeetatik babestu nahian, amak paradoxikoki bere garapena oztopatzen du.
«Ezin da berehala ulertzea haurra negar egitearen arrazoia», azpimarratzen du Svetlana Fedorovak, «baina pentsamolde ideala duen amak ezin du itxaron, aukera nahastezina eskaintzen du: bularra edo txupetea. Eta pentsatzen du: lasaitu da, bukatu dut! Ez zion bere buruari beste irtenbide batzuk bilatzen uzten eta, ondorioz, eskema zurrun bat ezarri zion haurrari: janaria edozein arazoren irtenbidea da.
Honi buruz idatzi zuen Winnicottek: "Iritsten da une bat haurrari amak beregana egokitzeko ahaleginetan "porrot egitea" beharrezkoa dela". Haurraren seinale guztiei erantzun ezean, eskatzen dion guztia ez eginez, amak bere behar askoz ere garrantzitsuena asetzen du: etsipenari aurre egiteko, egonkortasuna eta independentzia lortzeko gaitasuna garatzea.
Ezagutu zeure burua
Gure akats pedagogikoek umeak suntsituko ez dituztela jakinda ere, guk geuk pairatzen ditugu. "Nire amak txikitan oihu egin zidanean, jostailu txukunengatik edo nota txarrak zirela eta, pentsatu nuen: zein ikaragarria, nire bizitzan ez naiz inoiz horrela jokatuko nire umearekin", aitortu du 34 urteko Oksanak. «Baina ni ez nago amarengandik urrun: haurrak ez dira bat egiten, borrokatzen dira, bakoitzak berea eskatzen du, ni haien artean urratuta nago eta etengabe apurtzen naiz».
Beharbada, hau da gurasoen zailtasunik handiena - sentimendu sendoei, haserrea, beldurra, antsietatea aurre egitea.
«Baina beharrezkoa da horrelako saiakerak egitea», ohartarazi du Svetlana Fedorovak, «edo, behintzat, gure haserrea eta beldurra guri dagozkigulaz jabetzea, eta ez kanpotik datozenak, eta zeri lotuta dauden ulertzea».
Norbere burua kontuan hartzeko gaitasuna da trebetasun nagusia, zeinaren jabe izateak baldintzatzen baitu heldu baten posizioa eta gatazkak konpontzeko gaitasuna, dio Svetlana Krivtsova psikologo existentzialak: saiatu bere hitzen, ekintzen eta interesen barne-logika harrapatzen. Eta orduan, egoera honetako egia berezia jaio daiteke haur baten eta heldu baten artean.
Zeure buruarekin zintzo hitz egitea, umeenganako interesa izatea eta haiek ulertzen saiatzea —arrakasta izateko bermerik gabe— harremanak biziarazten dituena eta gure gurasotasuna garapen pertsonaleko esperientzia bat da, ez soilik funtzio soziala.
Distantziatik haratago, haratago
Umea hazten da, eta gurasoek gero eta arrazoi gehiago dituzte euren gaitasunaz zalantzan jartzeko. "Ezin dut oporretan ikastera behartu", "etxe osoa jolas hezigarriz josita dago, eta tramankuluetan eserita", "hain da gai, oinarrizko mailetan distira egin zuen eta orain ikasketak utzi zituen, baina ez nintzen tematu, momentua galdu nuen” .
Irakurtzeko/musika/kirolarekiko maitasuna pizteko, unibertsitatera joan eta etorkizun handiko espezialitate bat lortzeko... Nahi gabe, ezinbestean, haurren etorkizunaz fantasiatzen dugu eta gure buruari (eta haientzat) helburu handiak ezartzen dizkiogu. Eta geure buruari (eta haiei) errieta egiten diegu dena nahi genuen moduan ateratzen ez denean.
"Gurasoen nahia haurraren gaitasunak garatzeko, hari etorkizun hobea eskaintzeko, beraiek egin dezaketen guztia irakasteko nahia, baita beren ahaleginen emaitza egokiak ikusteko itxaropena ere, guztiz naturalak dira, baina... irrealistak". komentatzen du Dina Magnat familia psikologoak. — Haurrak ezaugarri indibidualak eta bere borondatea dituelako, eta bere interesak gurasoenetatik zeharo aldendu daitezkeelako.
Eta etorkizunean gure garaian eskatzen diren lanbideak desager daitezke, eta zoriontasuna aurkituko du gurasoek uste duten lekuan.
Hori dela eta, haurra bizitza independente baterako prestatzen duen ama on bat deituko nuke. Harreman estuak eraikitzeko eta erabakiak hartzeko, dirua irabazteko eta zure seme-alaben ardura izateko gaitasuna eskatzen du».
Zerk laguntzen dio haur bati, eta gero nerabe bati, hau guztia ikasten? Gurasoekiko konfiantzazko harremanen esperientzia, adinaren arabera, hazitako fase guztietan. Askatasuna beren indarraren arabera eta laguntza beharren arabera ematen dutenean; ikusten, entzuten eta ulertzen dutenean. Hau da guraso ona. Gainerakoa xehetasunak dira, eta oso desberdinak izan daitezke.