Intimitatea amesten dutenak beldurtzen dituenengana erakartzen dira. Beren independentzia gogor defendatzen dutenek beren espazio pertsonala etengabe inbaditzen dutenek erakartzen dute. Ez dirudi oso logikoa, baina gure baitakoa da. Zerk maitemintzen gaitu emozionalki eskuragarri ez dauden bikoteekin eta ba al dago hau aldatzeko aukerarik? Kyle Benson psikologoak dio.
Atxikimendua garuneko izu-botoi handi bat bezalakoa da. Bizitzak bere ibilbidea egiten duenean, ez dago horren beharrik. Pazko pastelak egiten ditugu, hosto sortak biltzen ditugu, harrapatzen jolasten dugu. Edo lagunekin elkartu, planak egin, lanera joan eta egunero gozatzen dugu.
Baina gero zerbait txarra gertatzen da: erori eta belauna hausten dugu. Eskola jazarleak bultzatzen gaitu eta bazkaria lurrera botatzen dugu. Nagusia zu kaleratzeko mehatxua egiten ari da. Esperientzia negatibo hauek kezka eta antsietatea sortzen dute, eta antsietateak aldi berean gure larrialdi botoia aktibatzen du.
Eta seinale bat bidaltzen du: intimitatea bilatu. Laguntzen gaituzten harremanak aurkitzen ditugu, edo hobeto esanda, geure buruaz pentsatzen duguna. Eta hau da paradoxa: haurtzaroan nekez bizirik izango ginatekeen atxikimendua, txiste krudel bat egiten hasten zaigu. Geure burua negatiboki ebaluatzen badugu, orduan erosotasuna aurkituko dugu modu berean ebaluatzen gaituztenekin harremanetan.
Hiru Harreman Estrategia
Haurtzaroan amarekiko sentitu genuen atxikimenduak harremanetarako hiru estrategietako bat agintzen du.
1.
Estrategia osasuntsua (eranskin segurua)
Psikologoek egindako ikerketen arabera, %50ek ez dute erabiltzen estrategia hori. Horrelako pertsonak erraz elkartzen dira eta besteekin komunikatzen dira. Ez dira deseroso sentitzen norbait haien mende dagoenean, eta beraiek ez dute askatasuna galtzeko beldurrik. Besteak eta beren burua positiboki hautematen dituzte. Bikotekide bati harreman batean zerbait egokitzen ez bazaio, beti dago elkarrizketarako prest.
2.
Manipulazio estrategia (ansietate eranskina)
Pertsona hauek intimitate maximoa bilatzen dute harreman batean. Haien ideala erabateko fusioa da. Askotan kezkatzen dira bikotekideak nahikoa maite ez dituelako, bakarrik egotearen beldur dira.
Mota honetako pertsonek beren burua gutxiesten dute eta beste batzuk idulki batean jartzen dituzte, dena egiten dute haientzat esanguratsuak diren pertsonen itxaropenak asetzeko. Ezohiko maitasuna, etengabe beren balioaren kanpoko berrespena bilatzen, beraiek ez dutelako sentitzen.
3.
«Utz nazazu bakean» estrategia (saihestu mota)
Harreman estuetan deseroso sentitzen dira, ez zaie besteen menpe egotea gustatzen eta nahiago dute inor haiengandik ere ez egotea. Norbere esperientziatik ikasita intimitateak sufrimendua baino ez duela dakarrela, independentzia eta autosufizientzia lortzeko ahaleginak egiten dituzte.
Horrelako pertsonek superpositiboki hautematen dute beren burua, eta besteek negatiboki. Gehiegizko pertsonen segurtasunik ezak erabili ohi dituzte nagusitasuna are gehiago indartzeko.
Nork aukeratzen du nor eta zergatik
Hiru estrategia hauek arretaz aztertzen badituzu —behin batean eskolan arazoaren egoera irakurri genuen bezala—, argi geratuko da gure hurrengo bilera eta sufrimendu guztiak jada horietan “jarrituta” daudela.
Azken bi atxikimendu motak dituzten pertsonak elkarrengana erakartzen dira, nahiz eta argi dagoen euren harremana suntsitzailea izango dela. Are garrantzitsuagoa dena, bikotekide bat baztertuko dute haiekiko jarrera positiboa berarengandik espero dutenarekin aldatzen duen arte.
Baina zer gertatzen da lehenengo atxikimendu mota duten pertsonekin? Atxikimendu mota osasuntsu eta segurua duten pertsonen bila dabiltza.
Badirudi, zergatik ezinezkoa da bigarren edo hirugarren mota lehenengoarekin biltzea? Halako bilerak egiten dira, baina halako pertsonek ez dute elkarren arteko erakarpenik bizi, elkarrekin mantendu ditzakeen interesa.
Zer egin? Lehenik eta behin, ulertu zer atxikimendu mota duzun. Hau da harremanak aurkitzeko eta mantentzeko gakoa iraganean ezin izan baduzu. "Okerrekoekin" datarekin jarraitzen baduzu, arrazoi nagusia zuregan dago oraindik.
Beraz, zergatik maitemintzen gara emozionalki erabilgarri ez dauden bikoteekin?
1.
Pertsona hauek oso independenteak dira, euren emozioak arrakastaz zapaltzen dituzte, hau da, bikotekidearekin erraz hoztu eta harremana amaitzeko gai dira, eta hemen daude berriro bikotekidearen bila dabiltzanen artean.
Eranskin mota segurua duten pertsonek ez dute bilera eta bilaketa luzeetan ekiten. Oso «kimika» hori sentituz, bikotekidea egokitzen zaiela erabakitzen dute, eta epe luzerako harremana sintonizatzen dute. Horregatik dira aurkitzen zailenak — gutxitan sartzen dira zita-merkatuan, eta alde egiten dutenean, denbora laburrean geratzen dira eta berehala «konformatzen» dira harreman berri batean.
Horrez gain, emozionalki erabilgarri ez dauden pertsonak ia inoiz ez dira euren buruarekin elkartzen: haietako inork ez du harreman batean emozionalki inbertitzeko gogorik.
Puzzlearen pieza guztiak elkartuz gero, emozionalki erabilgarri ez dagoen bikote bat ezagutzeko probabilitatea oso handia da. Hala ere, ez dute elkarren artean harremanik sortzen espazioa eta independentzia behar dutelako, ez dute atxikimendu osasuntsu eta segurua duten pertsonekin elkartzen, horrelako pertsonak ez direlako denbora luzez merkatuan egoten —beraz, nor erakartzen dute? Ala ere, muturreko intimitatea desiratzen duten atxikimendu-mota kezkatsuak dituzten bikoteak.
2.
Oso erakargarriak iruditzen zaizkigu
Askotan ez gara konturatzen obsesionatuta gauden bazkideak gure buruarekiko zalantza sakona indartu baino ezin dezaketenak direla. Gure maitasunaren nozioak dira guregana bazkide bereziak erakartzen dituztenak.
Harremanaren hasierako fasean, emozionalki eskuragarri ez dagoen bikotekide batek seinale mistoak bidaltzen ditu: dei egiten du, baina ez beti, ez du bere sinpatia ezkutatzen, baina aldi berean argi uzten du oraindik bila dabilela.
Emozionalki eskuragarri dauden bazkideek ez dute gogor jokatzen. Haien munduan, ez dago hutsune misteriotsurik.
Taktika hau nahiko abantailatsua da: mezu gatazkatsu lauso bat jasoz, atxikimendu mota antsietatea duen bikotekide "behartsuak" harremanarekin obsesionatzen da. Lagunak, zaletasunak, interesak eta karrerak bigarren planoan geratzen dira.
3.
Emozionalki irisgarri diren bazkideetan, «sua» falta zaigu
Imajina dezagun zortea izan genuela eta haurtzaro soil eta lasaia izan zen pertsona bat ezagutu genuela, munduaren ikuspegia bezain sinplea eta irekia. Konturatuko al gara loteria irabazi dugula, edo erabakiko dugu halako pertsona batekin dugun harremanean zerbait falta dela?
Emozionalki eskuragarri dauden bazkideek ez dute gogor jokatzen edo dena oinetara botatzen gaituzte irabazteko. Haien munduan, ez dago hutsune eta suspense misteriotsurik, itxarote latzgarririk.
Horrelako pertsona baten ondoan, lasai gaude, eta ez dugu uste bakarra denik, “ez baita ezer gertatzen”, gure emozioak ez daudelako puzten, hau da, aspertuta gaude. Eta horregatik, jende zoragarriaren ondotik pasatzen gara.
Gorabeherak, zalantzak eta gozamenak, eta emozionalki erabilgarri ez dauden pertsonekiko harremanetan etengabeko itxarotea ez da pasio edo maitasunarekin nahastu behar. Oso antzekoa dirudi, baina sinets iezadazu, ez da bera. Ez utzi haiek liluratzen. Eta, nahiz eta zaila den, lan egin gure haurtzaroak ezartzen dizkigun erakarpen mekanismoak ulertzeko. Sinets iezadazu, posible da. Eta emozionalki osasuntsu dauden harremanek askoz zoriontasun gehiago ekar dezakete.
Kyle Benson familia psikologoa eta aholkularia da.