Edukiak
Askotan besteen harremanetan adituak gara eta besteen bizitzako arazoak erraz konpontzen ditugu. Jazarpena jasaten dutenen jokabideak zentzugabea dirudi. Estatistikek diote bikotekide baten tratu txarren biktimak, batez beste, zazpi aldiz itzultzen direla berarengana, harremana behin betiko eten aurretik. «Zergatik ez zuen utzi?» Tratu txarren bizirik atera diren askok galdera hau ezagutzen dute.
«Pertsona batek beste bat esplotatzen duen harremanek haien artean traizioan oinarritutako lotura sortzen dute. Biktima bere oinazeari atxikitzen zaio. Bahitua eusten dion gaizkilea defendatzen hasten da. Intzestuaren biktimak gurasoa babesten du, langileak uko egiten dio bere eskubideak errespetatzen ez dituen nagusiari kexatzeari ", idazten du Patrick Carnes psikologoak.
«Atxikimendu traumatikoak normalean arrazoizko edozein azalpen baztertzen du eta oso zaila da haustea. Hori gertatzeko, hiru baldintza behar dira gehienetan: bikotekideetako batek bestearekiko duen botere argia, tratu onak eta txarrak ezusteko garaiak txandakatzea eta bikotekideak batzen dituen harremanean ezohiko emozio-uneak", idatzi du M.Kh psikiatrak. . Logan.
Atxikimendu traumatikoa bikotekideek elkarrekin emozio gogorrak eragiten dituen zerbait arriskutsua pasatzen dutenean gertatzen da. Harreman disfuntzionalean, lotura arrisku sentsazio batek indartzen du. «Stockholm sindromea» ezaguna modu berean sortzen da: tratu txarren biktima, ezusteko harreman batean bere burua babestu nahian, bere oinazeari lotzen zaio, izutu egiten du eta erosotasun iturri bihurtzen da. Biktimak leialtasun eta debozio ulertezinak garatzen ditu gaizki tratatzen duen pertsonarekiko.
Atxikimendu traumatikoa bereziki indartsua da tratu txarrak zikloka errepikatzen diren harremanetan, non biktimak tratu txarren egileari lagundu nahi dion, «salbatu» eta bikotekideetako batek bestea seduzitu eta traizionatu nahi duen. Hona hemen Patrick Carnesek dioena honi buruz: “Kanpotik dena begi-bistakoa dirudi. Harreman horiek guztiak debozio zoroan oinarritzen dira. Beti dute esplotazioa, beldurra, arriskua.
Baina adeitasuna eta noblezia ere badaude. Prest dauden eta traizionatzen dituztenekin bizi nahi duten pertsonei buruz ari gara. Ezerk ezin du haien leialtasuna astindu: ez zauri emozionalak, ez ondorio larriak, ez heriotza arriskuak. Psikologoek atxikimendu traumatikoa deitzen diote horri. Erakarpen ez-osasuntsu hau arrisku eta lotsa sentsazio batek areagotzen du. Sarritan halako harremanetan traizioa, iruzurra, sedukzioa dago. Beti dago arriskua eta arriskua nolabait”.
Askotan biktimak tirano bikotekideari eskertzen dio denbora batez normaltasunez tratatzen duelako.
Zer da ezusteko saria, eta zer rol jokatzen du atxikimendu traumatikoan? Harreman disfuntzional baten kasuan, horrek esan nahi du edozein unetan krudeltasuna eta axolagabetasuna bat-batean afektu eta zaintza bilaka daitezkeela. Tortoreak noizean behin biktima saritzen du maitasuna erakutsiz, piropoak emanez edo opariak eginez.
Esaterako, emazteari kolpea eman dion senarrari loreak ematen dizkio gero, edo aspaldian semearekin komunikatzeari uko egin dion ama bat-batean hasten zaio bero eta maitasunez hitz egiten.
Ezusteko sariak biktimak etengabe oinazearen onespena jasotzeko irrikaz egotea dakar, adeitasun ekintza arraroak ere nahikoa ditu. Ezkutuan espero du dena lehen bezala ondo aterako dela. Jokalari bat traka makina baten aurrean bezala, zorizko joko honen menpekotasuna bihurtzen da eta asko emateko prest dago “sari” bat lortzeko aukera mamu baten mesedetan. Taktika manipulatzaile honek adeitasun ekintza arraroak ikusgarriagoak egiten ditu.
"Egoeretan mehatxagarrietan, etsi-etsian itxaropen apur bat bilatzen ari gara, baita hobetzeko aukera txiki bat ere. Oinazeak biktimari adeitasun apur bat erakusten dionean (berarentzat onuragarria bada ere), bere ezaugarri positiboen froga gisa hautematen du hori. Urtebetetze-txartel bat edo opari bat (jazarpen-aldi baten ondoren aurkeztu ohi dena) - eta orain oraindik ez da etorkizunean alda daitekeen pertsona guztiz txarra. Askotan biktimak eskerrak ematen dizkio bere bikote tiranikoari, denbora batez normaltasunez tratatzen duelako bakarrik ", idazten du Patrick Carnes doktoreak.
Zer gertatzen da garunaren mailan?
Atxikimendu traumatikoak eta ezusteko sariek benetako mendekotasuna eragiten dute garunaren biokimika mailan. Ikerketek erakusten dute maitasunak kokaina-mendekotasunaz arduratzen diren garuneko eremu berberak aktibatzen dituela. Harremanetan etengabeko zailtasunek, bitxia bada ere, menpekotasuna areagotu dezakete. Prozesu honek honako hauek hartzen ditu parte: oxitozina, serotonina, dopamina, kortisola eta adrenalina. Bikotekidearen tratu txarrak agian ez du ahuldu, baizik eta, aitzitik, berarekiko atxikimendua indartu.
Dopamina garunaren «plazer zentroan» funtsezko papera betetzen duen neurotransmisore bat da. Bere laguntzarekin, garunak zenbait konexio sortzen ditu, adibidez, bikotekidea plazerarekin lotzen dugu, eta batzuetan biziraupenarekin ere. Zein da tranpa? Ezusteko sariek dopamina gehiago askatzen dute garunean aurreikusten direnek baino! Amorrua erruki bihurtu eta alderantziz etengabe aldatzen duen bikoteak are gehiago erakartzen du, menpekotasun bat agertzen da, droga-mendekotasun baten antzeko modu askotan.
Eta horiek tratu txarren ondorioz gertatzen diren garuneko aldaketa bakarretatik urrun daude. Imajinatu zein zaila den biktimarentzat oinazearekin harremanak haustea!
Atxikimendu traumatikoaren seinaleak
- Badakizu zure bikotekidea krudela eta manipulatzailea dela, baina ezin zara berarengandik aldendu. Beti gogoratzen zara iraganeko jazarpena, zure buruari dena errua botatzen diozu, zure autoestimua eta errespetua zure bikotearen araberakoak dira guztiz.
- Literalki oin puntetan ibiltzen zara inola ere ez zirikatzeko, erantzuteko jazarpen berria baino ez duzu jasotzen eta noizean behin adeitasuna
- Haren menpe zaudela sentitzen duzu eta ez duzu ulertzen zergatik. Haren onespena behar duzu eta hurrengo jazarpenaren ondoren berarengana jo ezazu erosotasun bila. Mendekotasun biokimiko eta psikologiko handi baten seinaleak dira.
- Zure bikotekidea babesten duzu eta ez dizkiozu inori kontatu bere egintza higuingarriei buruz. Uko egiten diozu poliziaren aurkako salaketa aurkezteari, defendatu haren alde lagunak edo senideak bere portaera zein anormala den azaltzen saiatzen direnean. Agian jendaurrean ondo egiten ari zarela eta zoriontsu zarela itxuratzen saiatzen zara, zure bikotekidearen tratu txarren garrantzia gutxiesten eta bere noble-ekintza arraroak handitu edo erromantizatuz.
- Harengandik urruntzen saiatzen bazara, orduan bere damu zintzoa, «kokodilo-malkoak» eta konbentzitzen duzun bakoitzean aldatuko direla hitzematen du. Harreman batean benetan gertatzen den guztia ondo ulertzen baduzu ere, aldaketarako itxaropen faltsu bat gordetzen duzu.
- Norbere burua sabotatzeko ohitura garatzen duzu, zeure buruari min egiten hasten zara edo menpekotasun ez-osasuntsu bat garatzen duzu. Hori guztia, nolabait, minetik eta jazarpenetik eta haiek eragindako lotsa-sentsazio zorrotzetik urruntzeko saiakera bat besterik ez da.
- Berriro prest zaude pertsona honen mesedetan printzipioak sakrifikatzeko, lehen onartezintzat jotzen zenuena onartuz.
- Zure jokabidea, itxura, izaera aldatzen dituzu, zure bikotekidearen eskakizun berri guztiak bete nahian, bera gehienetan zuretzat ezer aldatzeko prest ez dagoen bitartean.
Nola kentzen duzu indarkeria zure bizitzatik?
Tratu txarrak jasaten ari den pertsona batekin (emozionalki edo fisikoki) atxikimendu traumatikoa garatu baduzu, lehenik eta behin garrantzitsua da hori ulertzea eta aitortzea. Uler ezazu atxikimendu hori ez duzula zure bikotearen ezaugarri zoragarriengatik, baizik eta zure trauma psikologiko eta ezusteko sariengatik. Horrek zure harremana gero eta denbora, energia eta pazientzia gehiago eskatzen duen zerbait «berezi» gisa tratatzeari uzten lagunduko dizu. Nartzisista patologiko bortitzak ez dira aldatuko zuretzat ez beste inorentzat.
Arrazoiren batengatik ezin baduzu oraindik harremana amaitu, saiatu bikote "toxikotik" ahalik eta gehien urruntzen. Bilatu trauma lantzen esperientzia duen terapeuta bat. Terapian zehar, harremanean benetan gertatu denaz jabetzen zara eta nor den horren arduraduna. Ez duzu jazarpenaren errua bizi izandako jazarpenaren errua, eta ez da zure errua bikote tiraniko bati atxikimendu traumatikoa sortu izana.
Jazarpenik eta tratu txarrik gabeko bizitza bat merezi duzu! Harreman osasuntsuak merezi dituzu, adiskidetasuna eta maitasuna. Indarra emango dizute, ez agortu. Oraindik zure oinazeari lotzen zaituen kateetatik askatzeko garaia da.
Iturria: blogs.psychcentral.com