Haur batek zergatik lapurtzen duen eta nola gelditu

Haurrak lapurreta bat egin duen gurasoak hurbiltzen zaizkidanean, galdetzen dudan lehenengo gauza hau da: "Zenbat urte ditu?" Batzuetan erantzuna nahikoa da nola jarraitu ulertzeko.

Adinaren arteko gatazka

3-4 urte arte, haurrek ez dute mundua mugatzen “nirea” eta “beste norbaitena”. Lotsagabeki hartzen diote hondarreko bizilagunari bolatxo bat edo besteren poltsatik gauzak. Haurrek ez dute beren jarduna txartzat baloratzen. Gurasoentzat, mugak modu eskuragarrian hitz egiteko aukera da: norberaren eta beste pertsona batzuen inguruan, zer den ona eta zer den txarra. Elkarrizketa hau behin baino gehiagotan errepikatu beharko da; zaila da ume txikientzat kontzeptu abstraktuak ulertzea.

5-6 urterekin, haurrek jada badakite lapurtzea txarra dela. Baina adin honetan, garunaren atalak autokontrolaz arduratzen diren eta oraindik ez dira osatu. Stanfordeko marshmallow-ekin egindako esperimentuak erakutsi zuen bost urteko haur bati mahaitik debekatutako gozo bat hartzeari uzten dion gauza bakarra zigorraren beldurra dela. Eta inork ez badu bahiketaz ohartzen, baliteke bere burua kontrolatu eta nahi duena hartuko ez duena. Adin honetan, kontzientzia heltzea besterik ez dago oraindik.

6-7 urterekin, haurrek dagoeneko beren jokabidea erregulatzen dute eta arau sozialak betetzen dituzte. Helduarekiko atxikimendu indarra ere heldua da: garrantzitsua da haur bat esanguratsua eta maitatua izatea. Jokabide txarrak harremanak arriskuan jartzen ditu. Aldi berean, bere kideen artean hartzen duen lekua garrantzitsua bihurtzen da haurrarentzako. Eta lapurtzeko motiboa beste ume batzuen inbidia izan daiteke.

Baina badira 8 urterekin ere autokontrolerako zailtasunak izaten dituzten haurrak. Zaila zaie desioak kontrolatzea, geldi egotea, ikasgai batean kontzentratzea. Hau psikearen berezko egituragatik edo estres egoeren atzealdean gerta daiteke.

8 urtetik gorako eskola-umeetan, "bere" eta "arrotza", "ona" eta "txarra" kontzeptuak eratu dira dagoeneko, eta lapurreta-atalak oso arraroak dira. Hori gerta daiteke borondate-esparruaren garapena adin-arauaren atzean geratzen bada, arrazoi fisiologikoengatik edo bizitzako egoera zailengatik. Edo gurasoen akats pedagogikoengatik, esate baterako, gehiegizko babesa eta gurasoen estiloa onartzea. Baina beste norbaitena hartzeko nahiari amore emanda ere, haurrak lotsa handia sentituko du eta gertatutakoa ukatuko du.

12-15 urterekin, lapurreta pauso kontziente bat da jada, eta agian errotuta dagoen ohitura bat. Nerabeek ongi ezagutzen dituzte dezentzia-arauak, baina zaila egiten zaie euren jokabidea kontrolatzea —emozioek gidatzen dituzte, aldaketa hormonalek eragiten diete—. Sarritan nerabeek konpainiaren presioaren ondorioz lapurtzen dute beren ausardia frogatzeko eta beren kideek onartuak izateko.

Zergatik hartzen dute haurrek beste norbaitena

Ez da familiaren pobrezia umea lapurtzera bultzatzen duena. Familia onetako haurrek ere lapurtzen dute, ezer gabeziarik izan gabe. Zer falta zaio horrelako ekintza bat egiten duen haur bati?

Kontzientzia eta bizi-esperientzia falta

Hau da arrazoirik kaltegabeena. Haurrak, besterik gabe, ez zuen uste lapurtutakoaren jabea irainduko zenik. Edo norbait harritzea erabaki zuen eta gurasoengandik dirua hartu zuen; ezin zuen galdetu, bestela ez zen sorpresa gertatuko. Gehienetan, hori dela eta, 5 urtetik beherako haurrek beste norbait bereganatzen dute.

Moral, moral eta borondate falta

6-7 urte bitarteko haurrek bekaizkeriagatik edo aldarrikatzeko gogoagatik lapurtzen dute, beren kideen aitortza lortzeko. Nerabeek lapurreta egin dezakete arrazoi beragatik, ezarritako arauen aurka protesta eginez, beren lotsagabekeria eta desafioa erakutsiz.

Gurasoen arreta eta maitasun falta

Familian harreman berorik ez duen haurraren «arimaren oihua» bihur daiteke lapurreta. Askotan, halako baldintzetan hazten diren haurrek beste ezaugarri batzuk dituzte: oldarkortasuna, negar-malkoak, haserretasuna, desobedientziarako joera eta gatazka.

Antsietatea eta lasaitu nahian

Haurraren beharrak denbora luzez nabaritzen ez direnean, asetzen ez direnean, bere sentimenduetan, desioetan konfiantza izateari uzten dio eta gorputzarekin kontaktua galtzen du. Antsietatea hazten da. Lapurtzen ari den bitartean, ez da konturatzen zertan ari den. Lapurretaren ondoren, antsietatea baretu egingo da, baina gero itzuliko da, erruak areagotuta.

Egoera haurraren sentsibilitate handiagatik, azken mugimendu batengatik, txikienen jaiotzagatik, eskolaren hasierarekin, maiteak galtzeagatik, orduan antsietatea areagotu egiten da askotan eta neurosia eragin dezake. Aurrekari horren aurrean, haurrak ez du bere inpultsibotasuna kontrolatzen.

Familian ez dago arau argirik

Haurrek helduen jokabidea kopiatzen dute. Eta ez dute ulertzen zergatik amak atera diezaiokeen zorro bat aitari poltsikotik, baina ezin? Merezi du aldizka eztabaidatzea familiak nola tratatzen dituen bere eta besteen mugak eta ondasunak. Posible al da piraten guneetatik filmak eta musika deskargatu, lanetik paperezko paperak ekartzea, galdutako diru-zorroa edo telefonoa jasotzea eta jabea ez bilatzea. Umearekin honetaz hitz egiten ez baduzu, ulergarriak diren adibideak emanez, ondoen ulertuko duenaren arabera jokatuko du.

Helduen laguntza falta eta autoestimu baxua

Berdinkideek eta ume nagusiek haur bat lapurtzera behartu dezakete: koldarra ez dela frogatzeko, enpresaren parte izateko eskubidea merezi du. Garrantzitsua da haurrak helduengan zenbat konfiantza duen. Gehiagotan gurasoek kritikatzen eta leporatzen badiote, egoeran sakondu gabe, orduan ez du haien babesarekin kontatzen. Eta behin presiopean lapurtu ostean, haurrek xantaia eta estortsioaren biktima izateko arriskua dute.

Osasun Mentaleko Arazoak

Haurren faktore zailena, baina baita arraroena ere kleptomania bezalako nahaste psikologiko bat da. Hau lapurretaren erakarpen patologikoa da. Baliteke lapurtutako elementua beharrezkoa edo baliozkoa ez izatea. Pertsona batek hondatu, doan eman edo ezkutatu eta inoiz ez erabili. Psikiatra batek egoera honekin lan egiten du.

Heldu gisa nola erantzun

Haurrak beste batena hartu zuen gurasoak, nahasmen eta etsipenean, bere etorkizunaren beldur dira. Noski, ez zioten hori irakatsi. Eta nola erreakzionatu ez dago argi.

Zer egin?

• Ez zaitez presarik haurra zigortzera «betiko lapurreta gogorarazteko». Arazoaren erroa konpondu behar duzu. Saiatu umeak hau zergatik egin zuen ulertzen. Asko dago bere adinaren, lapurretaren motiboen, lapurtutakoaren plan gehiago eta bere jabearekin duen harremanaren arabera.
• Garrantzitsua da nola aurkitu den lapurretaren gertaera: istripuz edo haurrak berak. Garrantzitsua da, halaber, nola erlazionatzen den ekintzarekin: uste al du dena gauzen ordenan dagoela, ala lotsatzen da, damutzen al da? Kasu batean, haurraren kontzientzia pizten saiatu behar duzu, bestean, zergatik jokatu zuen gaizki azaltzeko.
• Inola ere ez deitu haurrari lapurra - ez zintzilikatu etiketak, oso haserre egon arren! Ez egin polizia mehatxatu, ez agintzen etorkizun kriminala. Oraindik harreman ona izateko merezi duela sentitu behar du.
• Egintza bera gaitzetsi, baina ez umea. Gauza nagusia ez da erru sentimendurik eragitea, ondasunak galdu dituenak zer sentitzen duen azaltzea eta egoeratik atera daitezkeen bideak erakustea baizik.
• Ona da haurrari dena berak konpontzeko aukera ematea: gauza itzuli, barkamena eskatu. Ez egin berarentzat. Lotsak lotzen badu, lagundu lekukorik gabe itzultzen.
• Damurik ez badago, argi eta garbi adierazi behar duzu zure gaitzespena. Argi utzi horrelako ekintza bat onartezina dela zure familian. Aldi berean, garrantzitsua da haurrari lasai igortzea: uste duzu ez duela berriro egingo.
• Zure seme-alabak arazo psikologikoetarako laguntza behar badu, jarri harremanetan espezialista batekin. Bere antsietatea zerk eragiten dion zehaztu, eta murrizten saiatu, bere beharrak partzialki asetuz behintzat.
• Berdinekiko gatazkan, hartu haurraren alde. Ziurtatu ez diozula iraintzen utziko, eta eskaini elkarrekin egoeratik irteteko bidea aurkitzea.
• Indartu zure haurraren auto-konfiantza. Atalaren ondoren hilabetez, ondo egiten duena ohartu eta azpimarratu eta ez fijatu egiten ez duen horretan.

Ume batek beste batena bereganatu badu, ez izutu. Seguruenik, arauei eta balioei buruzko elkarrizketa zehatz baten ondoren, haurraren desioei eta familiako harremanei buruz, hori ez da berriro gertatuko.

Arrazoia egin dituzun hezkuntza akatsetan dagoela ulertu arren, ez ezazu errieta egin zeure buruari. Besterik gabe, gertakari hau onartu eta egoera aldatu. Arauari eutsi: «Erantzukizunak errurik gabekoa izan behar du».