Haur bat garaikurra denean

Arrazoi asko daude umeetako bat gogokoena izateagatik, baina nagusia nabarmendu daiteke - "gogokoena" ama baten antzekoa da. Imajinatu bi seme-alaba dituen emakume urduri eta uzkurtua: bata isila eta esanekoa, bigarrena kementsu, kitzikagarria, etengabe murrizketak hautsi nahian. Horietako zein izango da errazago heztea?

Gertatzen da, halaber, gurasoek jarrera desberdinak dituztela umeekiko garapen-fase desberdinetan. Esaterako, ama menderatzaile eta autoritario batentzat errazagoa da oso ume txiki bat haztea, nagusiena jada gai baita ados ez egoteko eta eztabaidatzeko. Hori dela eta, haur txikiena askotan bihurtzen da amaren «gogokoena». Baina askotan hau behin-behineko posizioa baino ez da.

«Lehenengo argazkietan, amak txinatar panpina distiratsu baten antzera eusten nau. Ez nau niri begiratzen, lentera zuzenean baizik, argazki honetan bere gauzarik baliotsuena erakusten duelako. Arraza garbiko txakurkume bat bezalakoa naiz berarentzat. Leku guztietan orratz batekin jantzita dago: lazo handi bat, soineko dotorea, oinetako zuriak. Oinetako hauek ondo gogoratzen ditut; denbora guztian lekurik ez zegoela ziurtatu behar nuen, egoera ezin hobean egon behar zuten. Egia da, geroago independentzia erakusten hasi nintzen eta, are okerrago, aitaren antza hartu nuen, eta ama oso pozik zegoen honekin. Argi utzi zuen ez nintzela berak nahi eta espero zuen moduan hazi. Eta eguzkitan nire lekua galdu nuen».

Ama guztiak ez dira tranpa honetan erortzen.

«Atzera begiratuta, konturatzen naiz amak askoz arazo gehiago zituela nire ahizpa nagusiarekin. Laguntza behar zuen denbora guztian, baina nik ez. Orduan inork ez zekien oraindik nahaste obsesibo-konpultsiboa zuenik, diagnostiko hau helduaroan egin zioten jada, baina hori zen hain zuzen. Baina beste alderdi guztietan, nire ama berdin tratatzen saiatu zen. Bere ahizparekin bezainbeste denbora pasatzen ez zuen arren nirekin, ez nintzen inoiz tratu bidegaberik sentitu».

Baina hori ez da familia guztietan gertatzen, batez ere kontrolerako edo ezaugarri nartzisistarako zaletasuna duen ama bati dagokionean. Horrelako familietan, umea amaren beraren luzapen gisa ikusten da. Ondorioz, harremanak nahiko aurreikus daitezkeen ereduen arabera garatzen dira. Horietako bati «haurra garaikurra» deitzen diot.

Lehenik eta behin, hitz egin dezagun zehatzago gurasoek seme-alabekiko dituzten jarrera ezberdinei buruz.

Tratu desberdintasunen eragina

Ez da harritzekoa haurrak oso sentikorrak izatea gurasoen tratu desberdinekiko. Beste gauza bat aipagarria da - anai-arreben arteko norgehiagokak, fenomeno "normaltzat" jotzen dena, haurrengan eragin guztiz anormala izan dezake, batez ere "koktel" horri gurasoen tratu desberdina gehitzen bazaio.

Judy Dunn eta Robert Plomin psikologoek egindako ikerketek erakutsi dutenez, haurrek gurasoek anai-arrebekiko duten jarrerak beren buruarekiko baino eragin handiagoa izaten dute askotan. Haien esanetan, «haurrak ikusten badu amak maitasun eta zaintza gehiago erakusten duela anaia edo arrebarekiko, honek erakusten dion maitasuna eta zaintza ere balioetsi dezake harentzat».

Gizakiak biologikoki programatuta daude balizko arriskuei eta mehatxuei indartsuago erantzuteko. Esperientzia negatiboak alai eta zoriontsuak baino hobeto gogoratzen ditugu. Horregatik, errazagoa izan daiteke gogoratzea nola ama literalki poz-pozik eman zuen, zure anaia edo ahizpa besarkatuz, eta aldi berean zein gabetuta sentitu ginen, zuri irribarre egin eta zurekin pozik zegoela zirudien garai haiek baino. Arrazoi beragatik, gurasoetako baten biraoak, irainak eta isekak ez dira bigarrenaren jarrera onarekin konpentsatzen.

Gurasoen jarrera desorekatuak eragin negatibo ugari ditu haurrarengan — autoestimua gutxitzen da, autokritika egiteko ohitura sortzen da, alferrikakoa eta maitatua ez den ustea agertzen da, portaera desegokirako joera dago — horrela da. haurrak bere buruari arreta erakartzen saiatzen da, depresioa izateko arriskua handitzen da. Eta, noski, haurrak anai-arrebekin duen harremanak sufritzen du.

Haur bat hazten denean edo gurasoen etxea uzten denean, ezin da beti ezarritako harreman eredua aldatu. Azpimarratzekoa da gogokoenak zeuden familietan, helduaroan depresioa izateko probabilitatea handitzen dela ez bakarrik maite ez dutenengan, baita haur maiteengan ere.

"Bi" izarren" artean sartuta egongo banintz bezala zen - nire anaia-atleta zaharra eta ahizpa-bailari txikia. Berdin zuen A ikasle zuzena nintzen eta zientzia-lehiaketetan sariak irabaztea, bistan denez, ez zen nahikoa «glamourosa» nire amarentzat. Oso kritikoa zen nire itxurarekin. «Irribarre egin», errepikatzen zuen etengabe, «bereziki garrantzitsua da neskek maizago irribarre egitea». Krudela besterik ez zen. Eta badakizu zer? Errauskine nire idoloa zen», dio emakume batek.

Ikerketek erakusten dutenez, gurasoek ematen duten tratu desberdintasunek larriago eragiten dietela umeei sexu berekoak badira.

Podium

Euren seme-alaba beren buruaren luzapen gisa eta balio propioaren froga gisa ikusten duten amek nahiago izaten dituzte arrakastatsuak ematen laguntzen dieten haurrak —batez ere kanpotarren begietan—.

Kasu klasikoa ama bat da, bere seme-alabak bete gabe dituen asmoak, batez ere sormenak, gauzatzen saiatzen ari dena. Judy Garland, Brooke Shields eta beste hainbat aktore ospetsuak aipa daitezke horrelako haurren adibide gisa. Baina «haurrak garaikurra» ez daude zertan ikuskizunaren munduarekin lotuta; antzeko egoerak aurki daitezke familia arruntenetan.

Batzuetan ama bera ez da konturatzen haurrak ezberdin tratatzen dituela. Baina familiako «irabazleen ohorezko idulkia» nahiko argi eta kontzientean sortzen da, batzuetan erritual bihurtu ere. Horrelako familietako haurrek —«zorte handia» izan zuten «garaiurreko haur» izateko kontuan hartu gabe, txikitatik ulertzen dute amari ez zaiola interesatzen bere nortasuna, haien lorpenak eta agerian jartzen duten argia baino ez direla garrantzitsuak. bera.

Familian maitasuna eta onespena irabazi behar direnean, haurren arteko norgehiagoka sustatzen ez ezik, familiako kide guztiak epaitzen dituen estandarra ere igotzen du. «Irabazleen» eta «galtzaileen» pentsamenduek eta bizipenek ez dute benetan inor hunkitzen, baina zailagoa da horretaz jabetzea «garaipen-ume bat» «ahuntza-ahuntza» bihurtu zirenentzat baino.

"Zalantzarik gabe" garaikurren umeen" kategoriakoa nintzen, neure kabuz erabaki nezakeela zer egin konturatu nintzen arte. Amak maite ninduen edo nirekin haserretu egiten zen, baina gehienbat miresten ninduen bere onuragatik —irudiagatik, «esparazioagatik», haurtzaroan berak jasotzen ez zuen maitasuna eta arreta jasotzeko.

Behar zituen besarkadak, muxuak eta maitasuna jasotzeari utzi zionean —hazi nintzen, eta ez zuen inoiz haztea lortu—, eta nire kabuz nola bizi erabakitzen hasi nintzenean, bat-batean munduko pertsonarik txarrena bihurtu nintzen. berarentzat.

Aukera bat neukan: independentea izan eta pentsatzen dudana esatea, edo isilean obeditzea, bere eskakizun osasuntsu eta portaera desegoki guztiekin. Lehenengoa aukeratu nuen, ez nuen zalantzarik izan argi eta garbi kritikatzeko eta nire buruarekin leial geratu nintzen. Eta «haur garaikurra» gisa egon zitekeen baino askoz ere zoriontsuagoa naiz.

familia dinamika

Imajinatu ama Eguzkia dela, eta haurrak bere inguruan biratzen diren planetak direla eta haien berotasun eta arreta lortzen saiatzen direla. Horretarako, etengabe egiten dute argi onuragarrian aurkeztuko dion zerbait, eta dena atsegintzen saiatzen dira.

"Badakizu zer esaten duten: "ama zorigaiztokoa bada, inor ez da zoriontsu izango"? Horrela bizi zen gure familia. Eta ez nintzen konturatzen ez zela normala handitu arte. Ez nintzen familiaren idoloa, «ahuntza» ere ez nintzen arren. «Garakurra» nire ahizpa zen, ni izan zen jaramonik egin ez zutena, eta nire anaia galtzailetzat hartzen zuten.

Horrelako rolak esleitu zizkiguten eta, gehienetan, gure haurtzaro guztia haiei dagokien. Nire anaiak ihes egin zuen, unibertsitatean graduatu zen lanean ari zela, eta orain ni naiz hitz egiten duen familiako bakarra. Nire arreba bere amatik bi kalera bizi da, ez naiz haiekin komunikatzen. Nire anaia eta ni ondo kokatuta gaude, bizitzarekin pozik. Biek familia onak dituzte eta elkarren artean harremana mantentzen dute».

Familia askotan «haur garaikurra»ren posizioa nahiko egonkorra den arren, beste batzuetan etengabe alda daiteke. Hona hemen bere bizitzan antzeko dinamikak bere haurtzaroan zehar iraun duen eta orain ere jarraitzen duen emakume baten kasua, bere gurasoak bizirik ez daudenean:

«Gure familian «Haur garaikurra»ren posizioa etengabe aldatzen zen orain gutako zein portaera zen, amaren iritziz, beste bi haurrek ere jokatu beharko lukete. Denek bata bestearen kontrako haserrea sortu zuten, eta urte asko geroago, helduaroan, gero eta handiagoa den tentsio hori piztu zen gure ama gaixotu zenean, arreta behar izan zuen eta gero hil zenean.

Gatazka berriro piztu zen gure aita gaixotu eta hil zenean. Eta orain arte, datozen familien bileren inguruko eztabaida ez da erabateko lehiarik gabe.

Ama bera lau ahizpetako bat zen —denak adin txikikoak— eta txikitatik ikasi zuen «zuzenki» jokatzen. Nire anaia bere seme bakarra zen, txikitan ez zuen anairik izan. Haren iragarkiak eta iruzkin sarkastikoak adeitasunez tratatu ziren, «ez baita gaiztoa». Bi neskaz inguratuta, «trofeo mutila» zen.

Uste dut ulertu zuela familian bere maila gurea baino altuagoa zela, nahiz eta uste zuen amaren gogokoena nintzela. Anaiak eta arrebak ulertzen dute «ohorezko idulkian» gure jarrerak etengabe aldatzen ari direla. Horregatik, modu egokian bizi ote garen zalantzak oinazeak izan gaituzte beti.

Halako familietan, denak etengabe erne daude eta beti begiratzen dute, nolabait «pasatu» ez balitz bezala. Jende gehienentzat, hau gogorra eta nekagarria da.

Batzuetan, halako familia batean harremanen dinamika ez da haur bat "garaikurra" rola izendatzera mugatzen, gurasoak ere aktiboki lotsatzen edo gutxiesten hasten dira bere anaiaren edo arrebaren autoestimua. Gainontzeko umeek sarritan bat egiten dute jazarpenarekin, gurasoen mesedea lortu nahian.

«Gure familian eta, oro har, senideen zirkuluan, nire ahizpa perfekziotzat hartzen zen, beraz, zerbait gaizki ateratzen zenean eta erruduna aurkitzea beharrezkoa zenean, beti ni izaten zen. Arrebak etxeko atzeko atea irekita utzi zuenean, gure katuak ihes egin zuen, eta guztia leporatu zidaten. Nire ahizpak berak aktiboki parte hartu zuen honetan, etengabe gezurra esaten zuen, kalumniatzen ninduen. Eta hazi ginenean berdin jokatzen jarraitu genuen. Nire ustez, 40 urtez, amak ez dio inoiz hitzik esan ahizpari. Eta zergatik, ni nagoenean? Edo hobeto esanda, hala zen, biekin harreman guztiak hautsi zituen arte.

Irabazleei eta galtzaileei buruzko hitz gehiago

Irakurleen istorioak aztertzen ari nintzela ohartu nintzen haurtzaroan maitatu ez ziren eta “ahuntzak” egiten zituzten zenbat emakumek esaten zuten orain pozik daudela “trofeoak” ez zirelako. Ez naiz psikologoa edo psikoterapeuta, baina 15 urte baino gehiago daramatzat aldian-aldian amak maite ez zituzten emakumeekin komunikatzen, eta hori nahiko nabarmena iruditu zitzaidan.

Emakume hauek ez ziren inola ere saiatu euren bizipenak gutxiesten edo beren familian baztertu gisa bizitako mina gutxiesten —aitzitik, modu guztietan azpimarratzen zuten hori—, eta orokorrean haurtzaro izugarria izan zutela aitortu zuten. Baina —eta hori garrantzitsua da—, askok adierazi zuten «trofeo gisa» jokatzen zuten anai-arrebek ez zutela lortu familia-harremanen dinamika osasuntsutik urruntzea, baina beraiek lortu zutela —behar izan zutelako besterik ez—.

Asko izan dira amaren kopia bihurtu diren «trofeo-alaben» istorio asko, banatzeko eta konkistatzeko taktiken bidez kontrolatzeko joera duten emakume nartzisista berberak. Eta hain goraipatuak eta babestuak zeuden semeei buruzko istorioak zeuden —perfektuak izan behar zuten—, 45 urteren buruan ere gurasoen etxean bizitzen jarraitu zutela.

Batzuek adierazi zuten harreman-eredu zital hori hurrengo belaunaldiek heredatu zutela, eta haurrak garaikur gisa ikusten ohituta zeuden ama horien bilobengan eragina izaten jarraitu zuen.

Bestalde, isildu ez geratzea erabakitzeko gai ziren alaben istorio ugari entzun nituen, haien interesak defendatzeko baizik. Batzuek euren familiekin harremana hautsi dute, beste batzuek harremana mantentzen dute, baina ez dute zalantzarik gurasoei zuzenean adierazteko jokabide desegokia.

Batzuek beraiek “eguzki” bihurtzea eta beste “sistema planetarioei” berotasuna ematea erabaki zuten. Beraiek gogor lan egin zuten haurtzaroan zer gertatu zitzaien guztiz ulertzeko eta jabetzeko, eta euren bizitza propioa eraiki zuten, lagunen zirkuluarekin eta familiarekin. Horrek ez du esan nahi zauri espiritualik ez dutenik, baina guztiek dute komunean: haientzat garrantzitsuagoa da ez pertsona batek egiten duena, zer den baizik.

Aurrerapena deitzen diot.