Edukiak
Argudio batean, askotan defentsako jarrera hartzen dugu. Baina horrek gatazka areagotu besterik ez du egiten. Nola entzun elkarri? Psikologoek aholkatzen dute.
Askotan jakiten duzu bikotekidea ez dagoela zurekin gustura, arropa garbitzeko edo haurrentzako eskola-proiektuei buruzko elkarrizketa batean. Haserretu eta defentsan jartzen zara. Badirudi bikotekidea errudunaren bila dabilela eta eraso egiten dizula.
Hala ere, horrelako erreakzio batek arazo gehiago sor ditzake. John Gottman psikologoak ezkontideen defentsa-erreakzio erasokorrei dibortzioaren seinaleetako bat deitzen die.
Ezkontideen defentsa-erreakzio oldarkorrak etorkizuneko dibortzio baten seinaleetako bat dira
Gottman eta bere kideek 40 urte daramatzate bikoteen jokabidea aztertzen, familia bat haustera eramaten duten arrazoiak aurkitu nahian. Familia gehienetan aurki daitezke haien agerpenak — eraikitzaile gabeko kritikaz, adierazpen mespretxuez, defentsibotasunez eta hoztasun emozionalez ari gara.
Gottmanen ustez, defentsa-jarrera «pizten da» bikotekide batengandik hautematen den edozein erasoren aurrean. Zer egin daiteke arazoa harremana suntsitzen hasi aurretik?
Ez altxa ahotsa
"Defentsan erasokor bihurtzen garenean, berehala sortzen da gure ahotsa altxatzeko gogo instintiboa", dio Aaron Anderson familia terapeutak. «Milaka urte askotako bilakaeraren emaitza da. Ahotsa altxatuz solaskidea beldurtu eta posizio nagusi batean jartzen saiatzen ari zara. Baina ez duzu nahi zure bikotea deseroso sentitzea zure aurrean. Beraz, ahotsa altxatu beharrean, saiatu ahotsa behera mantentzen. Honek zuri eta zure bikotekideari defentsako posiziotik gutxienez neurri batean ateratzen lagunduko dizu. Harritu egingo zara komunikazio atseginagoa izango den.
Galdetu zeure buruari: zergatik nago defentsan?
«Gure burua defendatzeko beharra sentitzen dugunean, garai batean jaso genuen traumaren aurrean erreakzionatzen dugu. Askotan hazi ginen familiari zor zaio hori. Paradoxa da helduaroan txikitatik ezagutu ditugun zailtasun berberak biziko ditugun bikotekideen bila gabiltzala. Guk bakarrik aurre egin diezaiokegu lesioei. Zure burua babesteko beharra kentzeko, garrantzitsua da barrura begiratzea eta zaurgarritasun sentimenduari aurre egitea ", dio Liz Higgins familia terapeutak.
Entzun arretaz zure bikoteari objekzioak egin beharrean
«Helkaria urratu eta urratuta dagoenean, erraza da kontraeraso plan bat pentsatzen hastea. Honetara aldatzen bazara, bikotekideak esan nahi duena entzuteari utziko diozu. Merezi du dena arretaz entzutea eta ados egon zaitezen zerbait aurkitzea. Azaldu zerrekin ados zauden eta zer ez», dio Daniella Kepler familia psikologoak.
Ez utzi gaia
"Kontuan izan gaia", dio Aaron Andersonek. – Defentsan jartzen garenean, zertaz ari garen ahaztu eta harreman-arazoak zerrendatzen hasten gara bikotekidea “irabiatu” eta eztabaida irabazi nahian. Ondorioz, elkarrizketa borobil batean mugitzen hasten da. Hori gerta ez dadin, arreta jarri esku artean duzun gaiari eta eutsi beste gai batzuk ateratzeko tentazioari, eztabaidagaiarekin zerikusia dutela uste baduzu ere.
Ardura hartu
"Defentsan egon ohi direnek bikotekideari benetan onena nahi diotela erakutsi ohi diote", dio Kari Carroll familia terapeutak. «Horregatik, bikotekideak nolabaiteko beharrizan bat adierazten duenean, berehala hasten dira justifikatzen zergatik ezin izan dioten eman, ardura guztietatik libratu eta arazoa gutxitzen saiatzen diren bitartean.
Batzuetan, beren burua biktima ere egiten dute eta kexatzen hasten dira: «Nik egiten dudana ere, ez da nahikoa zuretzat!». Ondorioz, bikotekideak bere beharrak gutxitu eta baztertuta daudela sentitzen du. Atsekabea dago. Horren ordez, niregana etortzen diren bikoteei beste portaera bat egitea proposatzen diet: bikotekideari kezkatzen diona arretaz entzun, bere sentimenduak ulertzen dituzula aitortu, ardura hartu eta eskaerari erantzun.
Saltatu «baina»
"Ez duzu 'baina' hitza erabili nahi", aholkatzen du Elizabeth Earnshaw familia terapeutak. — Bezeroek bikotekideari entzuten diet “Zuzen gauzak esaten ari zara, baina…” esaldiak esaten, ondoren, bikotekidea oker dagoela edo zentzugabekeriak esaten ari dela frogatzen saiatzen dira. Bikotekideak esaten duena baino garrantzitsuagoa dela esan nahi dutena erakusten dute. «Baina» esan nahi baduzu, eutsi. Esan: «Zentzuzko gauzak esaten ari zara» eta osatu esaldia.
Ez izan «adimentsu»
"Nire bezeroak inprimakian bikotekidearen adierazpenak kritikatzen hasten dira, adibidez: "Halako eta halako hitz bat gaizki erabiltzen ari zara!" Kari Carroll-ek dio: "Bikote zoriontsuetan, bikotekideak elkarren eskaerak eta nahiak entzuteko modua bilatzen ari dira".