Edukiak
Politikari buruzko gatazkeek desadostasuna ekar dezakete harremanetan eta baita familia hurbil bat hondatu ere. Zergatik gertatzen da hau? Ulertze honek lagunduko al digu gure familian bakea mantentzen? Psikoterapeutarekin batera ulertzen dugu gure irakurleen adibidea.
"Familikideen desberdintasun ideologikoek gure harremana hil zuten"
Dmitry, 46 urte
“Vasilisa eta biok denbora luzez gaude elkarrekin, 10 urte baino gehiago. Beti jatorrak ziren. Elkar ulertzen zuten. Behar izanez gero konpromisoa hartu dezakete. Jabetza komun bat dugu: hiritik kanpo etxe bat. Elkarrekin eraiki genuen. Pozik mugitu ginen. Nork jakingo zuen halako arazoak berarekin hasiko zirela...
Duela hiru urte, nire amari diabetesa diagnostikatu zioten. Intsulina injekzioak eta abar... Medikuak gainbegiratu behar zuela esan zuen eta guregana eraman genuen. Etxea zabala da, guztientzako leku nahikoa dago. Nire emaztearekin nire harremana ona izan da beti. Ez ginen elkarrekin bizi, baina aldiro nire gurasoak bisitatzen genituen. Eta bere aita hil ondoren - dagoeneko ama bat. Guztiak etxe batean bizitzeko erabakia bateratua izan zen. Emazteari ez zitzaion axola. Gainera, nire ama pixka bat mugitzen da, berak zaintzen du higienea — ez du erizain bat behar.
Baina nire ama gorra da eta etengabe ikusten du telebista.
Elkarrekin afaltzen dugu. Eta ezin du janaria imajinatu "kutxa"rik gabe. Otsaileko ekitaldien hasierarekin, nire ama guztiz atxiki zen egitarauei. Eta hor, albisteez gain, haserre sendoak. Berari itzaltzeko eskatzea alferrik da. Hau da, itzali egiten du, baina gero ahaztu egiten da (antza denez, adinak bere burua sentiarazten du) eta berriro pizten du.
Nire emazteak eta biok telebista gutxiagotan ikusten dugu eta albisteak soilik. Ez dugu ikusten denek elkarren artean liskar eta iskanbila egiten duten telesaiorik. Baina arazoa ez dago telebistan bakarrik. Uste dut gure harremanak haien desberdintasun ideologikoak hil zituela: amak eta Vasilisa. Afari bakoitza eraztun bihurtzen da. Biak politikari buruz eztabaidan ari dira: bata operazio bereziaren alde, bestea aurka.
Azken asteetan, bero zurira eraman dute elkar. Azkenean, emazteak ezin izan zuen jasan. Bere gauzak bildu eta gurasoengana joan zen. Ez zidan ezer esan ere egin. Bakarrik ezin duela gehiago halako ingurune batean bizi eta nire amari hausteko beldur dela.
Ez dakit zer egin. Ez dut nire ama kanporatuko. Nire emaztearengana joan nintzen jartzera, azkenean liskarra besterik ez zuten egin. Eskuak behera…”
"Isilik egoten saiatu nintzen, baina ez zuen lagundu"
Vasilisa, 42 urte
«Nire amaginarreba pertsona lasaia eta onbera iruditu zitzaidan. Ez nekien guregana mugitzeak hainbeste arazo sortuko zituenik. Hasieran ez ziren. Tira, telebista etengabe pizteko duen ohitura izan ezik. Ezin dut aurkezle modu hau histeria eta eskandalua jasan, nire senarra eta biok albisteak eta filmak bakarrik ikusi genituen. Amaginarreba, itxuraz, bakartia eta hutsa da, eta telebista beti piztuta. Futbol partiduak ere ikusten ditu! Orokorrean, ez zen erraza izan, baina aukera batzuk aurkitu genituen; batzuetan jasan nuen, besteetan desaktibatzea onartzen zuen.
Baina operazio berezia hasi zenetik, etenik gabe ikusten du. Minutu batez ere itzaltzen badu zerbait galtzeko beldur izango balu bezala. Albisteak ikusten ditu, eta gai politikoak planteatzen ditu une bakoitzean. Ez nago ados bere iritziarekin, eta eztabaidak hasten ditu, telesaio haietan bezala, ni konbentzitzeko probokazioekin eta etengabeko saiakerekin.
Hasieran, berarekin hitz egin nuen, inor iritziz aldatzera ez behartzeko eskaini nion, mahaian gai horiek ez planteatzeko eskatu nion
Ados dagoela dirudi, baina albisteak entzuten ditu, eta ezin du jasan, berriro kontatzen dizkigu. Zure iruzkinekin! Eta bere iruzkin horietatik, haserretzen hasi nintzen jada. Senarrak lasai zedin konbentzitu zuen, gero ni, gero biak — neutral izaten saiatu zen. Baina gauzak okerrera egin zuten.
Isilik egoten saiatu nintzen, baina ez zuen lagundu. Orduan bananduta jaten hasi zen, baina sukaldean nengoela harrapatu ninduen. Bere pentsamenduak nirekin partekatzen hasten den bakoitzean, eta dena emozioekin amaitzen da.
Goiz batean, konturatu nintzen ez nengoela prest telebista amaigabea entzuteko, edo amarekin eztabaidatzeko, edo isilik egoteko berari entzutean. Ezin dut gehiago. Okerrago, denbora horretan nire senarra ere gorrotatu nuen. Orain serioski pentsatzen ari naiz dibortzio batean — istorio honen “ondorioa” halakoa da, berarekin dugun harremanaren iraganeko giro beroa ezin baita berreskuratu.
«Dena erretzen da gure beldurraren suan»
Gurgen Khachaturian, psikoterapeuta
«Beti da mingarria ikustea nola familia gatazka ideologiko amaigabeetarako espazio bihurtzen den. Azkenean egoera jasanezina bilakatzea dakar, familiak suntsitzen dira.
Baina hemen, ziurrenik, ez zenioke dena leporatu behar egungo egoera politikoari. Duela sei hilabete baino gehiago, era berean, familiak liskarra eta are gehiago hautsi ziren koronabirusarekiko jarrera ezberdinengatik, txertoaren inguruko liskarengatik. Emozionalki kargatutako posizio desberdinak dakarren edozein gertaerak ekar dezake egoera hori.
Lehenik eta behin, garrantzitsua da ulertzea: maitasuna sentimendu gisa eta pertsona maitagarrien arteko harremanek ez dute zertan ikusmoldeetan erabateko kointzidentziarik esan nahi. Askoz interesgarriagoa da, nire ustez, iritziak kontrajarriak dituztenen artean harremanak eraikitzen direnean, baina, aldi berean, elkarrenganako maitasun eta errespetu maila ezin hobeto elkarrekin existitzen direnean.
Vasilisaren eta Dmitryren istorioan, garrantzitsua da hirugarren pertsona batek gertaeren katalizatzaile gisa jardun izana, amaginarreba ezagunak, bere alabari negatiboa isuri zion - bere sentimenduak eta ikuspuntua.
Egungo operazio berezia bezalako gertaerak eta pandemia lehenago gertatzen direnean, denok beldurtzen gara. Beldurra dago. Eta hau oso sentsazio astuna da. Eta oso «glutona» informazioari dagokionez. Beldurra dugunean, kantitate handietan xurgatzen dugu eta, aldi berean, inoiz ez dela nahikoa izango ahazten dugu. Dena erretzen da gure beldurraren suan.
Jakina, amaginarreba zein senar-emazteak beldurtuta zeuden, gertaera larriekiko erreakzio normala delako. Hemen, beharbada, ez zen politikak harremanak suntsitzen zituena. Besterik da, denak beldurtu ziren unean eta bakoitzak bere erara erreakzionatu zuen beldur horri, jendeak ezin zuen elkarren artean aliaturik aurkitu proba hau elkarrekin pasatzeko».