«Indarkeria ez da beti txarra?»

Emakume batek bere burua ama irudikatzen duenean, bere buruari argazkiak marrazten dizkio Instagram-en (Errusian debekatuta dagoen muturreko erakunde bat) izpirituan: irribarreak, takoi politak. Eta atsegina, solidarioa, pazientzia eta onartzeko prestatzen da.

Baina haurrarekin batera, bat-batean beste ama bat agertzen da, batzuetan etsita edo minduta sentitzen da, beste batzuetan oldarkorra. Nahi duzun arren, ezinezkoa da beti atsegina eta jatorra izatea. Kanpotik begiratuta, bere ekintza batzuk traumatikoak dirudite, eta kanpoko batek ama txarra dela ondorioztatzen du askotan. Baina ama «gaiztoenak» ere eragin positiboa du haurrarengan.

«Ama-maitagarri» jatorrenak bezala, batzuetan suntsitzaile gisa jokatzen du, nahiz eta inoiz apurtu eta garrasirik egin ez. Haren adeitasun itogarriak min egin dezake.

Hezkuntza ere indarkeria al da?

Imajina dezagun zigor fisikoa erabiltzen ez den familia bat, eta gurasoak hain dira magikoak, ezen ez baitute nekea seme-alabengan botatzen. Bertsio honetan ere, boterea maiz erabiltzen da hezkuntzan. Esaterako, gurasoek hainbat modutan behartzen dute umea arau batzuen arabera jokatzera eta familian ohikoa den zerbait egiten irakasten diote, eta ez bestela.

Indarkeriatzat hartzen da hori? Osasunaren Mundu Erakundeak eskaintzen duen definizioaren arabera, bortizkeria indar fisikoaren edo boterearen erabilera oro da, zeinaren ondorioz gorputzeko lesioak, heriotzak, trauma psikologikoak edo garapenerako ezintasunak.

Baina ezinezkoa da botere ariketaren balizko trauma aurreikustea. Batzuetan, gurasoek ere indar fisikoa erabili behar izaten dute — errepidera atera den haur bat azkar eta zakar harrapatzeko edo prozedura medikoak egiteko.

Gertatzen da, oro har, hezkuntza ez dela osoa indarkeriarik gabe. Beraz, ez da beti txarra? Beraz, beharrezkoa al da?

Nolako indarkeriak min egiten du?

Hezkuntzaren zereginetako bat haurrarengan markoen eta mugen kontzeptua eratzea da. Gorputzeko zigorra traumatikoa da, haurraren beraren muga fisikoen urraketa nabarmena delako eta ez baita indarkeria soilik, tratu txarrak baizik.

Errusia inflexio-puntu batean dago orain: informazio berriak kultura-arauekin eta historiarekin talka egiten du. Alde batetik, zigor fisikoen arriskuei buruzko ikerketak argitaratzen dira eta garapen urritasunak “gerriko klasikoaren” ondorioetako bat direla.

Bestetik, tradizioa: «Zigortu egin ninduten, eta hazi nintzen». Guraso batzuk guztiz ziur daude hori dela hazkuntzarako lan-metodo bakarra: «Semeak ondo daki delitu batzuengatik gerriko batek distira egiten diola, ados eta bidezkotzat jotzen du».

Sinets iezadazu, halako seme batek ez du beste aukerarik. Eta, zalantzarik gabe, ondorioak izango dira. Handitzen denean, ia ziur egongo da mugen urraketa fisikoa justifikatuta dagoela, eta ez du beldurrik izango beste pertsona batzuei aplikatzeko.

Nola pasatu «gerriko» kulturatik hezkuntza metodo berrietara? Behar dena ez da adingabeen justizia, seme-alabei hautsa kentzen dieten gurasoek ere beldur duten hori. Gure gizartea oraindik ez dago horrelako legeetarako prest, hezkuntza, prestakuntza eta laguntza psikologikoa behar ditugu familientzat.

Hitzek ere min egin dezakete

Hitzezko umiliazioaren, presioen eta mehatxuen bidez ekintzarako behartzea indarkeria bera da, baina emozionala. Izenak, irainak, iseka egitea ere tratu ankerra da.

Nola ez muga zeharkatu? Beharrezkoa da arau eta mehatxu kontzeptuak argi bereiztea.

Arauak aldez aurretik pentsatuta daude eta haurraren adinarekin lotuta egon behar dute. Hutsegitearen unean, amak badaki zein arau urratu den eta zein zehapen izango duen bere aldetik. Eta garrantzitsua da - arau hau irakasten dio haurrari.

Adibidez, ohera joan aurretik jostailuak gorde behar dituzu. Hori gertatzen ez bada, kendu ez den guztia eskuraezin den leku batera eramaten da. Mehatxuak edo “xantaia” inpotentziaren ateraldi emozional bat da: “Oraintxe jostailuak kentzen ez badituzu, ez dakit zer! Asteburuan ez dizut bisitan utziko!”.

Ausazko hutsegite eta akats larriak

Ezer egiten ez dutenek bakarrik ez dute akatsik egiten. Seme-alabekin, horrek ez du funtzionatuko; gurasoek etengabe elkarreragiten dute haiekin. Beraz, akatsak saihestezinak dira.

Ama pazientziarenak ere ahotsa altxa dezake edo bere haurrari kolpea eman diezaioke bihotzean. Pasarte hauek modu ez-traumatikoan bizitzen ikas daitezke. Noizean behin ateraldi emozionaletan galdutako konfiantza berreskuratu daiteke. Esaterako, egia esan: “Barkatu, ez nizun kolperik eman behar. Ezin izan nuen neure buruari eutsi, barkatu». Haurrak gaizki egin ziola ulertzen du, baina barkamena eskatu zioten, kaltea konpentsatu balute bezala.

Edozein interakzio egokitu daiteke eta ausazko matxurak kontrolatzen ikas daiteke. Horretarako, gogoratu hiru oinarrizko printzipio:

1. Ez dago makila magikorik, aldaketak denbora behar du.

2. Gurasoek erantzunak aldatzen dituzten bitartean, berriro errepikatu daitezke erreketeak eta kolpeak. Zeure baitan suntsigarritasun hori onartu eta akatsak barkatu behar dituzu. Matxura handienak dena aldi berean %100 ondo egiten saiatzearen ondorio dira, borondatearen gainean egon eta behingoz "gauza txarrak egitea" debekatzea.

3. Aldaketetarako baliabideak behar dira; erabateko neke eta neke egoeran aldatzea ez da eraginkorra.

Indarkeria, askotan erantzun soil eta anbiguorik ez dagoen gaia da, eta familia bakoitzak bere harmonia bilatu behar du hezkuntza prozesuan, metodo ankerrik ez erabiltzeko.