Bazen behin, desioak erretzen zinen eta ez zenuke sinetsiko zure bikote maitearekin sexu harremanak izatea baino liburu batekin etzanda nahiago zenuen eguna iritsiko zenik. Ikertzaileek diote emakumeen desira sexualaren beherakada epidemia bilakatzen ari dela. Emakumezko Viagra behar al dugu edo arazoa beste alde batetik begiratu behar dugu?
Ekaterinak 42 urte ditu, bere bikoteak Artemek 45, sei urte daramatzate elkarrekin. Beti izaera sutsutzat zuen bere burua, harreman casualak zituen eta beste maitale batzuk, Artem izan ezik. Hasierako urteetan, haien sexu-bizitza oso bizia zen, baina orain, Ekaterinak aitortu duenez, «etengailu bati buelta eman zaion bezala da».
Oraindik elkar maite dute, baina sexuaren eta liburu on batekin arratsaldeko bainu lasai baten artean, azken hau aukeratuko du zalantzarik gabe. "Artyom apur bat minduta dago honek, baina negar egin nahi dudan hain nekatuta sentitzen naiz", dio.
Laurie Mintz psikologoak, Floridako Unibertsitateko psikologia irakasleak, The Path to Passionate Sex for a Tired Woman lanean, bost urrats zerrendatzen ditu desioa pizten laguntzeko: pentsamenduak, elkarrizketa, denbora, ukimena, datazioa.
Garrantzitsuena, bere ustez, lehenengoa - «pentsamenduak». Gure plazeraren erantzukizuna hartzen badugu, sexu-blokeotik ateratzeko modua aurki dezakegu.
Psikologiak: galdera zilegi bat da zergatik da liburua emakumeentzat soilik? Gizonek ez al dute sexu-desioarekin arazorik?
Lori Mintz: Biologia kontua dela uste dut. Emakumeek gizonezkoek baino testosterona gutxiago dute, eta desioaren intentsitatearen erantzule ere bada. Pertsona bat nekatuta edo deprimituta dagoenean, testosterona gutxiago sortzen da, eta honek emakumeei gehiago eragiten die. Horrez gain, «plastizitate erotikoa» delakoaren joera handiagoa dute: kanpoko estresek emakumeei maizago eragiten diete.
Gure itxaropenak ere badute zeresana? Hau da, emakumeek beren burua konbentzitu besterik ez dute ez dutela sexua interesatzen? Edo gizonei baino gutxiago interesatzen zaie?
Askok beldur dira sexuak benetan zein garrantzitsua den aitortzeko. Beste mito bat da sexuak zerbait sinple eta naturala izan behar duela, eta beti prest egon behar dugula horretarako. Gaztea zarenean horrela sentitzen delako. Eta adinarekin soiltasuna desagertzen bada, sexua jada ez dela garrantzitsua uste dugu.
Sexua behar duzu. Hau ez da bazkide batekin transakzioetarako truke-trupa bat. Poza ekar dezala
Jakina, hau ez da ura edo janaria, gabe bizi zaitezke. Baina plazer emozional eta fisikoari uko egiten ari zara.
Beste teoria ezagun bat da emakume askok gehiegi lan egiten dutela bikotekidearen sexua ukatuz. Beraz, etxean ez laguntzeagatik zigortzen dute.
Bai, askotan gertatzen da - gizonekin alferkeriagatik haserre dauden emakumeak. Uler daitezke. Baina sexua zigor edo sari gisa erabiltzen baduzu, ahaztu dezakezu plazerra ekarri behar duela. Sexua behar duzu. Hau ez da bazkide batekin transakzioetarako truke-trupa bat. Poza ekar dezala. Hori gogorarazi behar diogu geure buruari.
Non hasi?
Desioan zentratu. Pentsa ezazu berataz bai egunean eta baita sexuan zehar. Izan egunero «sexu bost minutu»: hartu atseden bat zure jardueretan eta gogoratu izan duzun sexu onena. Adibidez, nola bizi izan duzun orgasmo hunkigarria edo ezohiko leku batean amodioa egin duzun. Fantasia bereziki zirraragarriren bat imajina dezakezu. Aldi berean, egin Kegel ariketak: estutu eta lasaitu baginako muskuluak.
Ba al dago sexuaz gozatzea eragozten dizun estereotiporik?
Jende askok uste du adinarekin ez dela ezer aldatu behar bere bizitza sexualean. Izan ere, urteen poderioz, zure sexualitatea berriro ikasi behar duzu, zure egungo bizimoduarekin zer erlazio duen ulertu. Beharbada, nahia ez da lehenago etorriko, baina jada sexuan zehar.
Beraz, «sexua betebeharra» justifikatzen duzu? Benetan izan al daiteke hau desioaren arazoaren konponbidea?
Harremanari buruzkoa da. Emakume batek badaki desira maiz datorrela sexu harremanak izateko erabaki kontziente baten ondoren, normala iruditzen zaio. Ez du pentsatuko zerbait gaizki dagoenik, baina sexuaz gozatuko du. Orduan jada ez da betebeharra, entretenimendua baizik. Baina pentsatzen baduzu: "Beraz, gaur asteazkena da, sexua ezabatzen dugu, azkenean nahikoa lo egin dezaket", betebehar bat da.
Zure liburuaren ideia nagusia emakume batek bere desioa berak kontrola dezakeela da. Baina bere bikotea ez al da prozesu honetan parte hartzen?
Askotan, bikotekideak sexu-harremana hasteari uzten dio emakumea desioa galtzen ari dela ikusten badu. Baztertu nahi ez duelako. Baina emakume bat bera abiarazle bihurtzen bada, hau aurrerapen handia da. Aurreikuspena eta planifikazioa oso zirraragarria izan daiteke sexua lan egiteari uzten diozunean.