Ezkontza ez da zure ahuleziek edo gabeziek suntsitzen. Kontua ez da batere pertsonez, haien artean gertatzen denaz baizik, dio Anna Varga terapeuta familiar sistemikoak. Gatazkaren kausa elkarrekintza sistema hautsian dago. Komunikazio txarrak nola arazoak sortzen dituen eta harremana salbatzeko zer egin behar den azaltzen du adituak.
Gizarteak aldaketa garrantzitsuak izan ditu azken hamarkadetan. Ezkontzaren erakundearen krisia egon zen: bigarren batasun hausten den bakoitzean, gero eta jende gehiagok ez du batere familiarik sortzen. Horrek "ezkon-bizitza ona"-k esan nahi duenaren ulermena birpentsatzera behartzen gaitu. Aurretik, ezkontza roletan oinarrituta zegoenean, argi zegoen gizon batek bere funtzioak bete behar zituela, eta emakumeak bereak, eta hori nahikoa da ezkontzak jarraitzeko.
Gaur egun, rol guztiak nahasten dira, eta garrantzitsuena, elkarrekin bizi-kalitate emozionalaren inguruan itxaropen eta eskakizun handiak daude. Adibidez, ezkontzean minuturo zoriontsu izan behar dugula itxaropena. Eta sentimendu hori ez badago, orduan harremana okerra eta txarra da. Gure bikotekidea guretzat dena bihurtzea espero dugu: laguna, maitalea, gurasoa, psikoterapeuta, negozio-bazkidea... Hitz batean, beharrezko eginkizun guztiak beteko ditu.
Ezkontza modernoan, ez dago orokorrean onartutako araurik elkarren artean ondo bizitzeko. Sentimenduetan, harremanetan, esanahi batzuetan oinarritzen da. Eta oso hauskor bihurtu zenez, erraz desegiten da.
Nola funtzionatzen du komunikazioak?
Harremanak dira familia arazoen iturri nagusia. Eta harremanak pertsonen jokaeraren ondorio dira, haien komunikazioa nola antolatzen den.
Ez da bazkideetako bat txarra denik. Denok gara normaltasunez elkarrekin bizitzeko. Denek dituzte tresnak familian elkarrekintza sistema optimoa eraikitzeko. Pazienteak harremanak izan daitezke, komunikazioa, beraz, aldatu egin behar da. Komunikazioan murgilduta gaude etengabe. Hitzezko eta hitzik gabeko mailan gertatzen da.
Guztiok hitzezko informazioa gutxi gorabehera modu berean ulertzen dugu, baina azpitestuak guztiz desberdinak dira.
Komunikazio-truke bakoitzean bospasei geruza daude bazkideek beraiek besterik gabe ohartuko ez direnak.
Familia disfuntzionalean, ezkontza krisi garaian, azpitestua testua baino garrantzitsuagoa da. Baliteke ezkontideek "zertaz liskarrean ari diren" ere ez ulertzea. Baina denek ongi gogoratzen dituzte euren kexa batzuk. Eta haientzat, garrantzitsuena ez da gatazkaren arrazoia, azpitestuak baizik: nor noiz etorri zen, nork atea kolpatu zuen, nork zer aurpegierarekin begiratu zuen, nork zer tonutan hitz egin zuen. Komunikazio-truke guztietan, bazkideek beraiek ohartuko ez dituzten bost edo sei geruza daude.
Imajinatu senar-emazteak, seme-alaba eta negozio komun bat dituzte. Askotan liskarrak izaten dira eta ezin dituzte familia-harremanak lan-harremanetatik bereizi. Demagun senarra kotxe batekin ibiltzen dela, eta une horretan emazteak dei egin eta negozio deiak erantzuteko eskatzen duela, negozioak egin behar dituelako. Eta ume batekin ibiltzen da, deseroso dago. Borroka handia izan zuten.
Zerk eragin zuen benetan gatazka?
Berarentzat, bere emazteak deitu zuen momentuan hasi zen ekitaldia. Eta berarentzat, gertaera lehenago hasi zen, duela hilabete asko, negozio guztia bere gain zegoela ulertzen hasi zenean, umea bere gainean zegoela eta senarrak ez zuen ekimenik erakutsi, berak ezin zuela ezer egin. Sei hilabetez pilatzen ditu emozio negatibo horiek bere baitan. Baina ez daki ezer bere sentimenduei buruz. Komunikazio eremu desberdin batean existitzen dira. Eta elkarrizketa bat egiten dute une berean egongo balira bezala.
Sei hilabetez pilatzen ditu emozio negatibo horiek bere baitan. Baina ez daki ezer bere sentimenduei buruz
Senarrari negozio-deiak erantzuteko eskatuz, emazteak hitzik gabeko mezu bat bidaltzen du: «Zure burua ikusten dut nire burua». Benetan horrela ikusten du bere burua momentu honetan, azken sei hilabeteetako esperientziatik abiatuta. Eta senarrak, aurka eginez, honela dio: "Ez, ez zara nire nagusia". Bere autodeterminazioaren ukapena da. Emazteak esperientzia negatibo asko bizi ditu, baina ezin du ulertu. Ondorioz, gatazkaren edukia desagertzen da, hurrengo komunikazioan ziur asko agertuko diren emozio biluziak baino ez dira geratzen.
Berridatzi historia
Komunikazioa eta jokabidea gauza guztiz berdinak dira. Egiten duzuna edozein dela ere, zure bikotekideari mezu bat bidaltzen ari zara, nahi ala ez. Eta nolabait irakurtzen du. Ez dakizu nola irakurriko den eta nola eragingo duen harremanean.
Bikotearen komunikazio-sistemak pertsonen ezaugarri indibidualak, haien itxaropenak eta asmoak menperatzen ditu.
Gizon gazte bat emazte pasibo bati buruzko kexekin dator. Bi seme-alaba dituzte, baina ez du ezer egiten. Berak lan egiten du, eta produktuak erosten ditu, eta dena kudeatzen du, baina ez du horretan parte hartu nahi.
Ulertzen dugu «hiperfuntzionala-hipofuntzionala» komunikazio-sistemaz ari garela. Zenbat eta gehiago errieta egin, orduan eta gutxiago nahi du zerbait egin. Zenbat eta gutxiago aktibo egon, orduan eta energetikoagoa eta aktiboagoa da. Inor pozik ez dagoen elkarrekintza zirkulu klasikoa: ezkontideek ezin dute hortik atera. Istorio honek dibortziora eramaten du. Eta emaztea da haurrak hartu eta alde egiten duena.
Gaztea berriro ezkontzen da eta eskaera berri batekin dator: bigarren emaztea etengabe dago berarekin pozik. Dena egiten du aurretik eta bera baino hobeto.
Bazkide bakoitzak gertaera negatiboen ikuspegia du. Harreman berari buruzko zure istorioa
Hona hemen pertsona bat eta bera: alderdi batzuetan horrelakoa da, eta beste batzuetan guztiz ezberdina. Eta ez da zerbait gaizki dagoelako. Bazkide ezberdinekin garatzen diren harreman sistema desberdinak dira.
Gutako bakoitzak alda ezin daitezkeen datu objektiboak dauzka. Adibidez, psikotempoa. Honekin jaiotzen gara. Eta bazkideen zeregina arazo hau nolabait konpontzea da. Akordio batera iritsi.
Bazkide bakoitzak gertaera negatiboen ikuspegia du. Zure istorioa harreman berari buruzkoa da.
Harremanez hitz eginez, pertsona batek sortzen ditu gertaera horiek zentzu batean. Eta istorio hau aldatzen baduzu, gertakarietan eragin dezakezu. Familia terapeuta sistemiko batekin lan egitearen parte da hori: haien istorioa berriro kontatuz, ezkontideek modu honetan birpentsatzen eta berridazten dute.
Eta zure historia gogoratzen eta pentsatzen duzunean, gatazken arrazoiak, zure buruari elkarrekintza hobea izateko helburua ezartzen diozunean, gauza harrigarri bat gertatzen da: interakzio onarekin lan egiten duten garuneko eremu horiek hobeto hasten dira lanean zure baitan. Eta harremanak hobera aldatzen ari dira.
21ko apirilaren 24-2017an Moskun egin zen «Psikologia: Gure garaiko erronkak» Nazioarteko Jardunaldi Praktikoko Anna Vargaren hitzalditik.