Sinesmen arrunta da iruzurra bikotekide asko izateko sen naturalari jarraitzea dela, eta ez pertsona baten aukera librea. Zein da traizioaren jatorri biologikoa eta nola aurre egin? Mindfulness entrenatzaile Kelly Boys dio.
20 urterekin, bidaia bat egin nuen Europara, eta han ezagutu nuen nire maitasun zoroa. Bidaiaren ostean, urrutiko harreman bat hasi genuen. Ni Kanadan bizi nintzen, bera Alemanian bizi zen. Nire begietan, gure harremana sendoa eta ederra zen. Ez nituen zalantzan jarri segundo batez.
Baina hilabete batzuk geroago, nire mutil-laguna bere neska-lagunarekin oheratu zela jakin nuen. Berarentzat ez zuela ezer esan nahi esan zuen. Gure harremana bere bizitzako gauza nagusia dela aldarrikatu zuen, eta barkamena eskatu zuen. Berarekin geratzeko erabakia hartu nuen.
Beste lau urte eman genituen elkarrekin, baina inoiz ez ginen errekuperatu traiziotik. Lotsaz bete zen, ni antsietatez eta mesfidantzaz. Harremanak okerrera egin zuen. Behin bera gabe festa batera joan nintzen eta bat-batean ia ezagutzen nuen mutil bati musukatzen ikusi nuen. Konturatu nintzen gure harremana ezin dela gehiago gorde.
Inoiz ez nuen pentsatu horretarako gai nintzenik. Era berean, ez nuen uste nire mutil-lagun ohia traiziorako gai zenik. Gure harremanaren historiak pentsarazi dit: zergatik iruzur egiten diegu bikotekideei? Eta hori saihesteko zerbait egin daiteke?
Iruzurra egitea, dela enpresen festa batean lankide batekin musu makal bat dela urte luzez, gure buruarekiko deskonexiotik sortzen da. Arazoaren sustraia asmo eta sinesmen sakonekin gatazkan bizi garela da.
Elkarrizketa zintzoak eta komunikazio zintzoak, iruzurrak ez bezala, konfiantza eta hurbiltasun emozionala sortzen ditu.
The Blind Spot Effect-en, sudurraren aurrean dauden gauzez ohartzen ez garen kasu ugariez hitz egiten dut, eta, aitzitik, benetan hor ez dauden gauzak ikusten ditugu. Denok ditugu puntu itsuak. Baina haiek ezagutzen eta haien eragina neutralizatzen ikas dezakegu, bai maitasunean eta baita bizitzako beste esparruetan ere.
Helen Fisher psikologoak maitasunaren prozesu osoa hiru zatitan banatzen du: pasioa, erakarpena eta atxikimendua. Horrek esan nahi du pertsona batekin epe luzeko harremanean egon gaitezkeela (atxikimendua), aldi berean beste bati sexu erakarri (pasioa) eta aldi berean hirugarren pertsona batekin maitemindu (erakarpena).
Maitemindu garenean, gure ahurrak izerditan, masailak gorritu egiten dira, pasioz eta antsietatez estalita gaude. Gure gorputzean, dopamina neurotransmisorearen ekoizpena areagotu egiten da eta kortisol mailak, egoera horri aurre egiten laguntzen digun estresaren hormona, jauzi egiten du. Horrekin batera, aldarte-egonkortzaile naturalaren papera betetzen duen serotonina neurotransmisorearen ekoizpena jaisten da. Ondorioz, gure pasioaren objektuarekin lotutako pentsamendu, itxaropen eta beldur zirraragarriek kontsumitzen gaituzte.
Horrez gain, adrenalina eta norepinefrina gorakada bat bizi dugu, maitasunez ergel bihurtu eta adorazioaren objektuan fijatzen gaituztenak. Ez da harritzekoa hormona eta neurotransmisoreen ekaitz honen artean, gutako askok egintza haserreak egitea, gero «maitasuna itsua da» hitzekin azaltzen direnak.
Harreman sakon eta iraunkor bat eraiki nahi baduzu, lehenik eta behin, zerk bultzatzen zaituen ulertu eta ulertu behar duzu. Zure disko, konplexu, behar eta ahultasunen izaera ulertzen duzunean, zure buruarekin harreman osasuntsu bat eraiki dezakezu. Zure buruari egia esaten hasiko zara eta zure barneko ahotsa entzuten hasiko zara. Kasu honetan bakarrik izango duzu zure barne mundu inperfektua beste pertsona batekin partekatzeko aukera.
Harreman batean bazaude eta beste pertsona batek erakartzen bazaitu, ez izan azkar erasotzen. Hona hemen egoera honi aurre egiten laguntzeko hiru aholku.
1. Gogoratu «hau ere pasatuko dela»
Edozein sentimendu, indartsua izan arren, denborarekin ahuldu egiten da. Nahiz eta orain guztiz harrapatzen zaituen, saiatu urrutitik begiratzen. Mindfulness praktikak horretan lagunduko dizu, zure esperientziak garaiz ohartzen eta, aldi berean, ez epaitzen irakasten dizutenak.
Emozioak joan eta etorri ikusiko dituzu haietan trabatu gabe. Ikerketek erakusten dute mindfulness praktikek erreaktibotasun emozionala murrizten laguntzen digutela eta gure sentimenduak kanpotik behatzen irakasten digutela.
2. Bikotekide batekin hitz egin
Zure bikotekideari zure zaletasun berria kontatzea, lehen begiratuan, aholku ikaragarria da. Baina zure arima berari irekiz, zuri laguntzeko aukera ematen diozu. Batzuetan elkarrizketa franko bat nahikoa da erakarpena ahultzeko.
Zaila izango zaizu horrelako elkarrizketa batean pentsatzea ere. Beldur zara zure bikotekidea iraintzeko eta iraintzeko halako aitorpen batekin. Baina egia esan, elkarrizketa zintzoak eta komunikazio zintzoak, iruzurra ez bezala, konfiantza eta hurbiltasun emozionala sortzen laguntzen dute.
3. Tentazioari eutsi
Tentazioari amore emateko tentazioa sentitzen baduzu, ez. Ez utzi bigarren puntua, ziurtatu lehenik zure bikotearekin hitz egin duzula. Hori lehenik eta behin beharrezkoa da zuretzat, zure osotasuna ez galtzeko eta egoerari begirada soila ez galtzeko.
Elkarrizketa honek zure harremana amaitzen badu ere, zintzoki amaituko duzu zeure burua engainatu gabe. Horrez gain, bihotz-bihotzezko elkarrizketa zintzo batek, aitzitik, sugarra piztu dezake zure harremanean, antza denez, aspaldi itzali dena.
Maite dituzun pertsonekin harreman zoriontsu eta osasuntsuak sortu nahi badituzu, garrantzitsua da zure puntu itsuak aurkitzea eta zuregan duten eragina aitortzea. Zeure buruarekin leial zarenean bakarrik sortu ditzakezu lotura sakonagoak eta sendoagoak beste pertsonekin.
Egileari buruz: Kelly Boys NBEko langileentzako mindfulness prestatzailea da eta The Blind Spot Effect-en egilea. Nola hasi sudurraren aurrean dagoena nabaritzen.