2ko abuztuaren 2018an, hiru khatxaturiar ahizpak, 17 urteko Maria, 18 urteko Angelina eta 19 urteko Krestina, atxilotu zituzten aita hiltzeagatik, urtetan jipoitu eta bortxatu zituena. Oraindik martxan dagoen prozesuak bitan zatitu du gizartea: batzuek neskentzako zigor gogorra eskatzen dute, besteek erruki eske. Marina Travkova familiaren psikoterapeuta sistemikoaren iritzia.
Haien aldekoek eta aldekoek ahizpak aske uzteko eskatzen dute. Nire jarioa gizon-emakumeen iruzkin pentsakorrez beteta dago «hilketa justifikatuko dugun». "Ihes egin zezaketela" burla eginez gero. Nola utzi, eta baita errehabilitazio psikologikoa eskaini ere.
Aspalditik dakigu «zergatik ez dira alde egiten» erantzunik gabeko galdera dela. Ez berehala eta askotan kanpoko laguntzarekin edo “azken lastoaren” ostean bakarrik, kolpatzen ez zarenean, baizik eta zure seme-alabak, familia oparoa duten emakume helduek bortxatzaileak uzten dituzte: guraso maitagarriak eta ezkondu aurretik independentzia.
Ezinezkoa baita sinestea zure pertsonarik maiteena, maite duela esan zuena, bat-batean ukabilak aurpegira hegan egiten dizunaren bilakatzen dela. Eta biktima, harrituta, hori nola gerta zitekeen galderari erantzuna bilatzen ari denean, tratu txarrak itzultzen dira eta zauritutako arimari ondo egokitzen zaion azalpena ematen du: zuk zeuk duzu errua, ekarri duzu. ni behera. Bestela jokatu eta dena ondo egongo da. Saia gaitezen. Eta tranpa ixten da.
Biktimari palanka bat duela iruditzen zaio, behar bezala erabili behar duela. Eta hala ere, azken finean, plan komunak, ametsak, etxekoak, hipotekak eta seme-alabak. Tratu txar asko nahikoa lotuta daudela konturatzen direnean irekitzen dira. Eta, noski, harremana «konpontzea» eskainiko duen jende asko dago inguruan. Tartean, ai, psikologoak.
“Gizonek sentimenduak dituzte, haserrea adierazten dute ez dakitelako ahultasuna eta ezintasuna adierazten” — Ezagutu al duzu hau? Ala ere, ez da antzematea harremana mantentzeak, batez ere, indarkeria geldiarazteko konpromisoa barne hartzen duela. Eta probokatzaile dei daitekeen bikote batean liskarrak egon arren, aurpegian ukabila baten ardura kolpegilearena da. Jipoitzera zirikatzen zaituen emakume batekin bizi al zara? Alde egin berarengandik. Baina horrek ez ditu jipoiak eta hilketak justifikatzen. Lehenik indarkeria gelditu, gero gainerakoak. Helduei buruzkoa da.
Uste duzu haurrek ez zutela ulertzen nor den indartsuagoa? Ez al zara konturatu laguntza ez zela etorri eta ez dela etorriko?
Orain jarri haur bat leku honetan. Bezero askok esan zidaten 7, 9, 12 urterekin ikasi zutela, lagun bat bisitatzera etortzen zirenean, ez dutela zertan oihu edo kolpatu behar familian. Hau da, umea hazi eta guztiontzat berdina dela pentsatzen du. Ezin duzu zeure burua engainatu, gaizki sentiarazten zaitu, baina uste duzu leku guztietan horrela dagoela, eta moldatzen ikasten duzu. Bizirik irauteko.
Egokitzeko, zure buruari amore eman behar duzu, zure sentimenduetatik, hau guztia gaizki dagoela oihukatzen dutenetatik. Alienazioa hasten da. Helduei entzun al diezu esaldia: “Ezer ez, jipoitu ninduten, baina pertsona gisa hazi nintzen”? Beldurra, mina, haserrea disoziatu dituzten pertsonak dira. Eta askotan (baina ez da Khachaturian kasua) bortxatzailea da zutaz arduratzen den bakarra. Joka egiten du, zurrupatu egiten du. Eta nora joan ez dagoenean, onak nabaritzen eta txarrak alfonbra azpian miatzen ikasiko duzu. Baina, ai, ez doa inora. Amesgaiztoetan, psikosomatikan, autokalteetan — trauma.
Mundu «justua»: zergatik gaitzesten ditugu indarkeriaren biktimak?
Beraz, "historian" guraso maitagarri zoragarriak dituen emakume heldu batek, nora joan behar duenak, ezin du hori berehala egin. Heldua! Nork beste bizitza bat zuen! «Alde» esaten dioten senide eta lagunak. Nola etor daitezke halako trebetasunak bat-batean hazi, indarkeria ikusten eta horretara egokitzen saiatzen diren haurrengandik? Norbaitek idazten du argazkian aita besarkatu eta irribarre egiten dutela. Ziurtatzen dizut, eta gauza bera egingo zenuke, batez ere jakingo bazenu uko egiten badiozu, orduan hegan egingo duzula. Autokontserbazioa.
Horrez gain, gizartearen inguruan. Horrek, isiltasunaz edo alboko begiradaz, «bere burua» dela argi uzten du. Familia kontuak. Nesken amak senarraren aurkako adierazpenak idatzi zituen, eta ez zen ezerrekin amaitu. Uste duzu haurrek ez zutela ulertzen nor den indartsuagoa? Ez al zara konturatu laguntza ez zela etorri eta ez dela etorriko?
Errehabilitazio psikologikoa kasu honetan ez da luxua, erabateko beharra baizik.
Erbiak otsoarengandik ahal duen neurrian ihes egiten du, baina, bazter batean sartuta, hankekin jotzen du. Kalean labanaz erasotzen bazaizu, ez duzu goitik hitz egingo, defendatuko zara. Egunez egun jipoitzen eta bortxatzen bazaitute eta bihar ere gauza bera egingo duzula hitzemanez gero, iritsiko da «alfonbra azpian miaketa» besterik gabe funtzionatuko ez duen egun bat. Ez dago nora joan, gizarteak jada alde egin du, denak aitaren beldur dira, eta inor ez da eztabaidatzera ausartzen. Zure burua babestea geratzen da. Horregatik, niretzat kasu hau ageriko autodefentsa da.
Errehabilitazio psikologikoa kasu honetan ez da luxua, erabateko beharra baizik. Beste pertsona bati bizitza kentzea aparteko ekintza bat da. Urte askotan alienatua, mina eta amorrua etorri eta estali, eta pertsonak ezin zion horri aurre egin bere kabuz. Gutako inork ez zuen lortuko.
Gerra eremutik itzultzen den beterano bat bezalakoa da: baina beteranoak bizitza baketsua zuen, eta gero gerra. Ume hauek gerran hazi ziren. Bizitza baketsu batean sinetsi eta bizitzen ikasi behar dute oraindik. Hau aparteko arazo handi bat da. Ulertzen hasten zara zergatik herrialde askotan tratu txarrak psikologikoko taldeetara joatera behartzen dituzten. Horietako asko ere «gerran» hazi ziren eta ez dakite nola bizi «munduan». Baina arazo hau ez da jo behar dutenek konpondu behar, ez euren emazteak, eta, zalantzarik gabe, ez haien seme-alabek. Gobernu agentziek Khachaturianen bizitza salbatzeko modu asko zituzten.
Hori zergatik ez den gertatu galdetzean, agian askoz ikaragarriagoa da erantzutea haurrei errua leporatzea eta euren burua salbatzeko ahalegin ankerkeria eskatzea baino. Galdera honi erantzun zintzo batek defentsarik gabe eta beldurgarri uzten gaitu. Eta "bere errua da"-k beste modu batean jokatu behar izan duzula sinesten laguntzen du, eta ez zen ezer gertatuko. Eta zer aukeratzen dugu?