"Ez" esan nahi dut, baina berez "bai" aterako balitz bezala. Egoera ezaguna? Askok ezagutu dute. Uko egin nahi dugunean ados gaude, ez baitakigu espazio pertsonala nola babestu.
Zer da: adeitasuna, hazkuntza ona edo muga txarrak? Bigarren lehengusu bat bere familiarekin abisatu gabe iritsi zen... Festa batean, zaporerik gabeko aspic jan behar duzu, aspaldiko itxaroten dituzun oporretan - lagunei konponketetan laguntzeko... "Uko egiteko ezintasunaren arrazoia onarpen, onespen edo gure beharra da. inplikazioa», dio Andrey Chetverikov mediku psikologoak. Neurri batean edo bestean, denok gara beste esanguratsuen onespenaren menpe eta talde bateko kide izateko beharra sentitzen dugu. Zenbat eta heldutasun pertsonal gutxiago izan, orduan eta zailagoa da gure nahiak gizartearen eskakizunetatik bereiztea.
Adibidea: haur bat gurasoen onespenaren zain dago, baina ez du musikarik egin nahi (egin mediku, abokatu, familia sortu). Bere burua onesten ikasi arte, “beste baten agindua” betetzera eta “ez” nahi zuen tokian “bai” esatera kondenatuta dago.
"Ezetz" esaten ez dugun beste egoera-klase bat prestazioren bat kalkulatzea dakar. "Hau adostasunaren merkataritza moduko bat da lehentasunak lortzeko", jarraitzen du psikologoak. – Atseden egun batean lan egitea adostu (nahi ez dudan arren) neure burua frogatzeko, bonus bat edo atseden eguna lortzeko... Kalkulua ez da beti egia bihurtzen, eta “bat-batean” konturatzen gara zerbait sakrifikatzen ari garela. , baina trukean ez dugu ezer jasotzen. Edo lortzen dugu, baina ez espero genuen bolumen eta kalitatean. Subjektiboki, hori ere “borondatearen aurkako akordioa” bezala bizi da, nahiz eta errealitatean justifikatu gabeko edo errealistazko itxaropenez ari garen.
Hau errealitatea saiakeraren bidez ezagutzeko modu gisa har dezakezu. Gauza nagusia akats hauek ez errepikatzea da.
Noiz uko egin nahi geniokeen adostuz, gatazkatik alde egiten saiatzen ari gara, solaskidearen aurrean «ondo» ikusten –baina, horren ordez, barne-tentsioa areagotzea besterik ez dugu lortzen–. Zure posizioa benetan sendotzeko modu bakarra zeure burua, zure beharrak eta mugak errespetatzea da. Gure beharrak utzita, geure buruari amore ematen diogu, eta, ondorioz, denbora eta energia alferrik galtzen dugu ezer irabazi gabe.
Zergatik esaten dugu baietz?
Gure borondatearen aurka adosten garenean zer gertatzen den asmatu dugu. Baina zergatik gertatzen da hori? Sei arrazoi nagusi daude, eta guztiak elkarri lotuta daude.
1. Estereotipo sozialak. Gure gurasoek adeitsu izaten irakatsi ziguten. Batez ere nagusiekin, gazteekin, senideekin... bai, ia denekin. Galdetuta, adeigabea da uko egitea.
«Tradizioek, onartutako jokamoldeek eta ikasitako arauek uko egitea zaila egiten zaigu», adierazi du Ksenia Shiryaeva psikologo-hezitzaileak, «baita epe luzeko harremanek ere. Gizartearen edo bereziki garrantzitsua den norbaiten itxaropenak bizitzea ohitura naturala da, eta merezi du hori gainditzeko ahaleginak.
Adeitasunak besteekin errespetuz komunikatzeko gaitasuna, konpromisoak hartzeko eta gureekiko desberdinak diren iritziak entzuteko borondatea esan nahi du. Ez du esan nahi norberaren interesei muzin egitea.
2. Errua. Aldi berean, sentitzen dugu maite bati "ez" esatea "ez zaitut maite" esatea bezalakoa dela. Jarrera hori sor daiteke haurtzaroan gurasoek aktiboki etsipena edo atsekabea erakusten badute gure emozioei edo beharren adierazpenei erantzunez. Urteen poderioz, erru sentimendu hori inkontzientera behartzen da, baina ez da ahultzen.
3. “Ongi” ikusi beharra. Askorentzat, bere buruaren irudi positiboa izatea garrantzitsua da, bai beren begietan, bai besteen begietan. Irudi horri eusteko, gauza garrantzitsu askori uzteko prest gaude.
«Jarrera irrazionalak adostera behartzen bagaituzte: «Beti lagundu behar dut», «ona izan behar dut», orduan gure arreta guztiz kanpora bideratzen da», jarraitzen du psikologo-hezitzaileak. Ez omen gara geure kabuz existitzen, besteen begietan baizik. Kasu honetan, gure autoestimua eta auto-irudia haien onespenaren araberakoak dira erabat. Ondorioz, besteen interesen arabera jokatu behar duzu, eta ez zure interesen arabera, zeure buruaren irudi positiboa mantentzeko.
4. Onarpen beharra. Haurtzarotik gurasoek haurrari baldintza jakin batzuetan maitatzeko prest daudela argi uzten badiote, arbuioaren beldur den heldu bat haziko da. Beldur horrek gure desioak sakrifikatzen gaitu, taldetik baztertuak ez izateko, bizitzatik ezabatzeko: gertakarien garapen horrek tragedia bat dirudi, nahiz eta benetan ezer ikaragarririk egon.
5. Gatazkari beldurra. Beldur gara besteekin gure desadostasuna adierazten badugu, jarrera hori gerra deklarazio bihurtuko ote den. Fobia hau, beste asko bezala, gurasoek haiekin dugun desadostasunaren aurrean gogor erreakzionatu badute sortzen da. "Batzuetan kontua da guk geuk ez dugula ulertzen ezetzaren arrazoia, eta ezinezkoa da beste bati azaltzea, eta horrek esan nahi du zaila dela ondorengo galderen eta irainen erasoari eustea", azaldu du Ksenia Shiryaevak. “Eta hemen, lehenik eta behin, gogoeta maila nahikoa behar da, norberaren baliabideak eta beharrak, nahiak eta aukerak, beldurrak eta nahiak ulertzea –eta, noski, hitzez adierazteko, ozen aldarrikatzeko gaitasuna. ”.
6. Erabakiak hartzeko zailtasuna. Jokabide honen oinarrian akats bat egiteko beldurra dago, aukera okerra egitea. Inoren ekimena laguntzera behartzen gaitu, gure beharrei aurre egin beharrean.
Nola ikasi uko egiten
Uko egiteko ezintasuna, bere kausak eta ondorioak larriak izan arren, trebetasun falta besterik ez da. Trebetasun bat lor daiteke, hau da, ikasi. Eta prestakuntza honetako hurrengo urrats bakoitzak gure buruarekiko konfiantza eta autoestimua areagotuko du.
1. Eman denbora. Zure erantzuna ziur ez bazaude, eskatu beste pertsonari pentsatzeko denbora emateko. Horrek zure desioak neurtzen lagunduko dizu eta erabaki informatua hartzen lagunduko dizu.
2. Ez jarri aitzakiarik. Ezezkoaren arrazoia labur eta argi azaltzea gauza bat da. Solaskidea azalpen hitzez eta barkamenez gainezkatzea da beste bat. Azken honek ez dizu inola ere lagunduko errespetua izaten, eta ziurrenik solaskidearengan narritadura eragingo du. “Ez” esan eta aldi berean norberaren errespetua mantendu nahi baduzu, ez alferrik galdu ezetz esaten duzunean. Barkamen neurotikoek kalte handiagoa egiten diote harreman bati, arbuio lasai eta adeitsu bat baino.
3. Solaskidea iraintzeko beldurra baduzu, esan. Honela: "Gorroto nuke zu iraintzea, baina uko egin behar diot". Edo: "Gorroto dut hau esatea, baina ez". Errefusaren beldurra ere ahaztu behar ez den emozioa da. Horrez gain, hitz hauek ezetzaren gogortasuna leunduko dute solaskidea ukigarria bada.
4. Ez saiatu zure arbuioa konpontzen. Ezezkoa konpentsatzeko saiakerak beldur inkontzienteen agerpena dira. Norbaiten eskaera betetzeari uko eginez, ez zara harekin zorrik, beraz, ez du ezer konpentsatzeko. Gogoratu: "ez" esateko eskubidea legezkoa da.
5. Praktikatu. Ispilu baten aurrean, maiteekin, denda eta jatetxeetan. Adibidez, zerbitzariak postrea probatzea eskaintzen duenean, eta kafea hartzera bakarrik sartzen zarenean. Edo denda bateko aholkulari batek komeni ez zaizun gauza bat proposatzen dizu. Prestakuntza behar da ezezkoa ezagutzeko, sentimendu hori gogoratzeko, zure “ez” ondoren ezer ikaragarririk gertatuko ez dela ulertzeko.
6. Ez zaitez konbentzitu. Agian solaskidea zu manipulatzen saiatuko da ados jartzeko. Orduan, gogoratu adostuz jasoko dituzun kalteak, eta eutsi.
Egin galderak zeure buruari:
– Zer nahi dut benetan? Baliteke denbora behar izatea hau konpontzeko. Hala bada, ez izan zalantzarik erabakia atzeratzeko eskatzeko (ikus 1. puntua).
– Zeren beldur naiz? Saiatu nolako beldurrak amore ematea eragozten dizun. Definituz gero, zure beharrak zehatzago azpimarra ditzakezu.
– Zeintzuk izango dira ondorioak? Lasai ebaluatu: zenbat denbora eta esfortzu galduko duzu ados bazaude? Zein emozio biziko dituzu? Eta alderantziz: zein izango dira ukoaren kasuan ondorioak? Beharbada denborarekin ez ezik, autoestimuan ere irabaziko duzu.
Dagoeneko adostuta bazaude...
… eta konturatu zara presaka zeudela? Galdetu zeure buruari nola sentitzen zaren baietz esaten duzunean, eta gero erabaki bat hartu, gomendatzen dute psikologoek.
1. Entzun gorputzeko sentsazioak – agian zure ongizate fisikoak erantzuna emango du. Muskuluen tentsioak edo zurruntasunak barne-erresistentzia adierazten du, "bai" behartuta zegoela.
2. Erreparatu zure emozioei: “Bai” honen ostean matxura, antsietatea, depresioa sentitzen al duzu?
3. Porrotaren arriskuak haztatu. Seguruenik, "ez" esatea onartu zenuen azpiko beldur bat dela eta, baina benetakoa al da beldur hori? Zer da benetan mehatxatzen zure harremana uko egiten badiozu? Solaskideari baimena ematean akats bat egin duzula ondorioztatu baduzu, ez izan beldurrik erabaki aldaketaren berri emateko. Esan zuzenean iritziz aldatu duzula, zure “bai” akats bat izan dela, zure indarrak eta gaitasunak gaizki baloratu dituzulako. Barkamena eskatu eta azaldu presaka ibili zinela, zaila egiten zaizula “ez” esatea. Beraz, helduen posizioa berriro hartuko duzu haurraren posiziotik, uXNUMXbuXNUMXbit-en berezko mugen ideia eratutako pertsona heldu baten posizioa eta baimenaren edo ukoaren balioa.