Edukiak
Asko esan da mugak jartzearen garrantziaz, baina zer esan nahi du horrek praktikan? Nola ausartu, azkenean, zure lurraldea aldian-aldian sartzen direnengandik zure lurraldea defendatzen hastera?
«Gure muga pertsonalek zertarako prest gauden eta zer ez gauden zehazten dute. Gure mugek besteen jokabideari nola erantzuten diogun zehazten dute, baina mugak ezarriz, ez gara beste pertsonak aldatzen saiatzen ", azaldu du Shari Stynes psikoterapeutak.
Gure mugak oso lotuta daude gure norberaren balioarekin, erantzukizunarekin eta heldutasunarekin. Muga arazoak normalean bi arrazoirengatik sortzen dira: elikatzea edo beldurra.
Hiru muga pertsonal mota nagusi daude:
1. Gogorra — Arau zorrotzak betetzen ditugun egoeretan ezartzen ditugu eta distantzia mantentzen dugu beste pertsonengana hurbildu gabe.
2. Nahasia: muga hauek harreman sinbiotiko batean sortzen dira, zeinetan edo beste norbaiten beharrak eta beharrak asetzeko bitarteko gisa balio duzun, edo norbaitek zuretzako baliabide gisa balio duen.
3. Iragazkorra — hau izan ohi da mugarik osasuntsuena: argi dakizu non amaitzen den eta bestearen espazioa hasten den, baina, aldi berean, ez duzu elkarri zure espazioan sartzen uzteko beldurrik.
«Gehienetan merezi du muga fidagarriak, baina, aldi berean, porotsuak eraikitzen ahalegintzeak. Horrek esan nahi du zure burua ezagutzen duzula, zure eskubideak eta betebeharrak, besteei beraiek izaten uzten diezula zuregatik aldatzeko eskatu gabe ", dio Shari Stynesek.
Nola definitu zure mugak?
"Ez hartu inoiz erabaki handirik haserretuta, jeloskor edo maiteminduta zaudenean", aholkatzen du Mario Tegu entrenatzaileak. Azken finean, gauza nagusia zure burua benetan ezagutzea da, zure balio-sistema eta erantzukizun-eremua eraikitzea. Shari Stines-ek zure muga pertsonalak hobeto ulertzen lagunduko dizun ariketa bat gomendatzen du eta zer aldatu behar den zehazten lagunduko dizu:
1. Egin zure arazoen zerrenda. Zerk kezkatzen zaitu?
2. Zerrendatu zure arazoekin parte hartzen duten guztiak. Nori dagozkio arazo hauek? Zeintzuk dira zure betebeharrak pertsona hauekiko?
3. Zer nahi duzu? Askotan, muga pertsonalekin arazoak dituztenek ez dakite benetan zer nahi duten ere. Garrantzitsua da zure burua benetan ezagutzea zure benetako nahiak eta beharrak ulertzeko.
4. Zehaztu nor den zeren arduraduna. Beste norbaiten ardurak hartzen ari al zara? Erabaki nork zer egin behar duen egungo egoeran.
5. Definitu onargarria denaren muturreko mugak: jasateko prest zaudena eta ez dagoena. Muga hauek ez dira eztabaidatzen.
Gogoratu zure mugak zure ekintzek definitzen dituztela, ez besteen ekintzek. "Zuk erabakitzen duzu zer egiten duzun, eta nik erabakitzen dut zer jasateko prest nagoen", idatzi dute Henry Cloud eta John Townsend psikologoek.
Nahiz eta berekoia sentitu eta errudun sentitu, saiatu sinesmen horiek berraztertzen.
Har dezagun etxeko adibide bat: nekatuta zaude zure bikotekideari galtzerdiak kentzeko etengabe eskatzeaz. Utzi hura gogoratzeari, jarri galtzerdiak nonbait (garbitzeko saski bat bezala) eta ahaztu. Gai honi buruz hitz egiteak ere ez du merezi, arazoari zeure buruari aurre egin eta bizi.
Nola ezarri mugak:
1. Gogoratu, zure mugak zuri buruzkoak dira, ez beste batzuk.
2. Prest egon erresistentziarako — bai besteak eta bai zurea. Zure beldurrak gainditu beharko dituzu eta ziurrenik haurtzarotik edo zure mugak ezartzeko eta defendatzeko baimenik ez zenituen aurreko harremanetatik ezkutuko arazoak ekarriko dituzu. Psikologikoki osasungaitza edo disfuntzionala den pertsona batekin harreman batean mugak eraikitzen saiatzen zarenean, litekeena da erresistentzia edo mendeku saiakerak topatzea.
3. Onartu zeure buruari mugak jartzen. Gogoratu zure interesak zaintzeko eskubidea duzula. Nahiz eta berekoia eta errudun sentitzen bazara, saiatu sinesmen horiek berraztertzen eta ez amore emateko erabaki kontzientea hartu. Gogora ezazu helduek eta helduek egiten dutena hori dela.
Zer egin zure mugak ezagutzen badituzu, baina oraindik horiek defendatzeko prest ez bazaude
Agian badakizu jada pertsona jakin batekin harreman batean zein muga ezarri nahi dituzun, baina arrazoiren batengatik oraindik ez zaude prest horiek ezartzeko eta babesteko. Zer egin daiteke?
1. Irekia izan zure nahiei buruz. Esan norbaiti haiei buruz. Idatzi itzazu paperean.
2. Begiratu zure barnera muga hauek defendatzea zergatik den zaila ulertzeko. Baliteke mugak ezartzea eta defendatzea eragozten dizuten beldurrak, segurtasun ezak eta barne blokeak ordenatzeko laguntza behar izatea.
3. Aldatu zure harremana pertsona jakin batekin pixkanaka. Hasi «Ez nago ados honekin», «Ez dut hau onartzen» bezalako esaldiekin. Ez izan beldurrik uste duzuna argi eta garbi esateko, baina saihestu mehatxuak. Esan argi eta garbi nahi duzuna, hau zure hazkunde pertsonalaren prozesuaren parte dela ulertuz. Denborarekin, indartsuago eta errazago sentituko zara mugak ezarri eta defendatzeko eta praktikan zeure beharrak eta beharrak zaintzeko.
Mugek on egin behar dizute, ez izan haien esklabo eta ez kezkatu besteek pentsatzen dutenaz
Beharrezko mugak ezartzea zaila egiten zaizula iruditzen bazaizu, izan pazientzia eta atsegina zure buruarekin. Ez ezazu errieta egin zeure buruari. Gogoratu zure zailtasunek arrazoiak dituztela, baina pixkanaka-pixkanaka denari aurre egingo diozula. Zure buruari muga bat jartzen has zaitezke: «Neure burua kritikatzeari utziko diot eta pazientzia izango dut neure buruarekin, erabaki zailak hartu behar ditudala konturatuta».
«Denborarekin, hobetuko zara mugak ezartzen eta defendatzen. Ez ahaztu on egin behar dizutela, ez bihurtu haien esklabo eta ez kezkatu besteek pentsatzen dutenaz. Zure beharrak eta aukerak dituzu. Zure mugak ezartzeko prozesuan gauza nagusia zer prest zauden eta zer egiteko prest ez zauden irmo erabakitzeko ausardia izatea da, eta besteen objekzioei jaramonik egin gabe", laburbiltzen du Shari Stinesek.
Egileari buruz: Shari Stynes nortasunaren nahasteen tratamenduan eta trauma psikologikoaren ondorioetan espezializatutako psikoterapeuta da.