Edukiak
Gertatzen da gurasoek seme-alabak hausten dituztela - zaplaztekoak, zaplaztekoak. Eta matxura bakoitza hondamendi txiki bat da, non umeak zein helduak laguntza behar duten. Zer jakin behar duzu matxurak ekiditeko? Gurasoei emozioei aurre egiten irakatsiko dieten ariketak partekatzen ditugu.
Zalapadako eta eskumuturretako indarkeria kategorikoki deitzea eta hori ezinezkoa dela esatea egoera zail bati are erru eta min gehiago gehitzea da. Nola izan?
STOP, inpotentzia! Bestela izan daiteke!
Gurasoen edozein hausturaren atzean zerbait garrantzitsua dago. Eta gehienetan spanking eta zinak - inpotentziatik. Hau inpotentzia da norberaren haurtzaroarekin, gurasoen familian ikasitako arau eta arauekin, sistema sobietar totalitarioko bizitzarekin. Norberaren emozioetatik, nekea, pilaketak, lanean eta maiteekin konpondu gabeko arazoetatik.
Eta noski, ezintasun hori hezkuntza neurrietan. Gurasoek zuzenean hitz egiten dute honetaz: "Ez dugu gerrikorik eta txankletarik gabe pertsona merezi bat hazteko adibiderik".
Matxura baten unean, uhin emozional indartsu batek ama edo aita estaltzen ditu
Portaera-eredu sinple eta indartsuenak gurasoengan esnatzen dira, adibidez, erreakzio oldarkorra. Erlaxazio pixka bat ematen du, eta horrela eredua finkatzen da. Matxura bakoitzarekin, gero eta botere handiagoa lortzen du pertsonaren gainean.
Ez da nahikoa zeure buruari garrasi, kolpea, jotzea debekatzea. Erreakzioa sakonetik hazten da, eta hor aldatu beharra dago. Horretarako, garrantzitsua da estrategia bat eraikitzea eta urratsez urrats ezartzea.
Haurrekin harreman seguru batera pasatzeko estrategia:
- Norbere sentimendu eta jarrerekin lan egin;
- Sortu kontaktu seguru bat;
- Irakatsi zure haurrari obeditzen.
Zure sentimendu eta jarrerarekin lan egin
Haustura eragin zuten emozioak antzematea eta ingurumena gehiago nola bizitzen ikastea da gurasoentzat zeure burua lantzeko zeregin nagusia. Funtsean, emozioak sortzen diren unean bertan pentsatzen ikastea da.
Honako galdera hauek lagunduko dute horretan:
- Zer sentitu zenuen matxuraren unean? Haserrea? Amorrua? Erresumina? Inpotentzia?
- Nola agertu ziren sentimendu horiek gorputz mailan: zapaldu, eskuak astindu, ukabilak estutu, bihotz-taupadak handitu nahi al zenuen?
- Nolakoak dira sentimendu horiek? Oraingo edo iraganeko zein beste egoeratan topatu duzu antzeko erreakzio bat, zure baitan edo beste pertsonengan?
Hobe da egunkari bat egitea eta galdera horiei idatziz erantzutea.
Hasieran, matxura baten ondoriozko grabaketak izango dira, baina denborarekin, zure sentimenduak gertatzen diren unean bertan "harrapatzen" ikasiko duzu. Trebetasun horrek asko murrizten du erreakzio-maila.
Matxura batean gurasoen inpotentziaren atzean gehienetan nekea eta barne-faktoreen konbinazioa dago (iraganeko egoera traumatikoak, haurtzaroko esperientzia, bizitzarekiko asegabetasuna). Atseden gehiago, zaindu zure burua — lagunek eta lankideek ematen duten aholku ohikoena. Bai, garrantzitsua da, baina ez da hori guztia.
Ariketak seme-alabak dituzten gurasoei lagun diezaieke
Psikologoek terapia pertsonala egiteko betebeharra dute. Hau beharrezkoa da bezeroen istorioak zureekin ez nahasteko, arazoen ikuspegia zabaltzeko, barne oreka mantentzeko beste pertsonen emozio indartsuekin elkartzean. Zer egin behar dugu?
1. Zure bizitzako istorio desatsegin eta traumatikoak emozionalki itxi, baita haurtzarokoak ere
Hori nola egin jakiteko metodo desberdinak daude, baina emaitza berdina da: gertaera zail baten oroitzapenak «itsas» egiteari utziko dio, malkoak eta baldintza zailak eragingo ditu. Istorioa pertsona hurbil eta solidario bati kontatu diezaiokezu behin eta berriz. Edo idatzi zure pentsamenduak eta sentimenduak egunkari batean, marraztu. Trauma sendatzeko ikuspegi profesional asko daude, espezialista batengana jo dezakezu.
2. Ikasi egoerari albotik begiratzen
Ariketa berezi bat dago horretarako. Esaterako, lerro batek edo saltzaile batek apur bat gogaitzen zaituen denda batean, saiatu hori guztia telebistan gertatzen ari dela imajinatzen. Albiste bat ikusten ari zara. Saiatu ez parte hartzen, bilatu «makil magiko bat» — zenbatu horma-paperaren puntuak, kontuan hartu lurrean dagoen eredua.
Egoera errazak landu ondoren, konplexuagoak probatu ditzakezu. Imajinatu «Ama, izozkia nahi dut!» Telesaio bat ere. Ez piztu, bilatu distrakzio bat zure emozioetarako.
3. Haurren sentimendu gogorrak jasateko gai izan
Adibide bat jarriko dizut. Haurrak belauna urratu eta negar egiten du, oso asaldatuta dago, min ematen du. Ama ere haserre eta beldurtuta dago, haurra ahalik eta azkarren lasaitu nahi du eta honela dio: “Ez egin negarrik, dena amaitu da! Hona hemen gozoki batzuk zuretzat!» Ondorioz, haurrak gozokiak jaten ditu, denak lasai.
Hala ere, umeak zein amak segurtasunez saihestu zuten euren sentimenduekin kontaktua.
Eta beste adibide bat. Ume bera, belaun bera. Amak haurraren sentimenduekin jartzen du harremanetan: "Bai, mina daukazu eta atsekabetuta zaude, baina horrela gertatu zen - utz iezadazu lasaitzen laguntzen, eta gero tirita bat erosiko dugu eta belauna tratatuko dizugu. ”. Amak haurraren mina eta erresumina jasaten ditu eta bere sentimenduei aurre egiten laguntzen dio, izendatuz eta onartuz.
Gomendio hauek jarraituz, desobedientzia, kapritxo, haserre, irrintzien uneekin lasai erlazionatzeko aukera izango duzu, zure barne-egoera mantentzen ikasi, nekea izan arren, eta haurrari modu eraginkorragoan lagunduko dio bere beharrak konpontzen. Oso posible da zure kabuz zerbait egitea liburuak eta artikuluak jasoz. Bereziki zailak diren arazoak familia-psikologo batekin konpontzen dira onena.
Sortu kontaktu seguru bat
Atxikimendu teoriak frogatzen du haurrak gurasoen portaera koherentea behar duela, horrek barne segurtasuna sortzen du, eta inpotentzia gutxiago egongo da bere helduen bizitzan.
Desobedientziagatiko eta denbora-pasa atseginagatik zigorrak nahita eta koherenteak izan behar dira. Adibidez, gurasoek arau bat eta zigor bat sartzen dituzte: “Ez baduzu gela garbitzen, ez duzu kontsolara jotzen”. Eta aldi bakoitzean beharrezkoa da arauaren ezarpena kontrolatzea — koherentziaz. Behin ateratzen ez zarenean eta zigorrik ez dagoenean, hori jada ez da koherentea.
Edo, adibidez, larunbatetan amona bisitatzeko ohitura dago jai goxo bat egiteko. Hau larunbatero gertatzen da, salbuespen kasuetan izan ezik, etengabe.
Noski, entretenimendua eta opariak ere berezkoak dira, pozagatik. Eta koherentea - barne segurtasunerako
Harreman batean poza ere garrantzitsua da. Gogoratzen al duzu zure seme-alabarekin gehien gustatzen zaizuna egitea? Tonta egitea ala besarkatzea? Eskulanak egiten? Hezkuntza-filmak elkarrekin ikusi? Irakurri? Egin ezazu maizago!
Balioetan oinarritzeak kontaktua kontzienteki eraikitzen laguntzen du. Pentsa zer balio dauden zure gurasotasunaren atzean: familia, zaintza edo poza? Zein ekintza transmiti diezaiekezu haurrei?
Adibidez, zuretzat familiaren balioa elkar zaintzea da. Nola irakatsi diezaiekezu zaintza hori zure seme-alabei? Noski, beren adibidearekin: beren burua zaintzea, bikotekidea, adineko gurasoak, ongintzako erakundeei laguntzen. Eta orduan familiaren afaria ez da familiaren bilera formal bat bihurtu, umeek zaintzen ikasten duten leku bat baizik.
Irakatsi zure haurrari obeditzen
Askotan matxuraren arrazoia haurren desobedientzia izaten da. Ama batek esan zuen: "Lehenengo alditan lasai-lasai esan nion kabinetera ez igotzeko, gero beste hiru aldiz oihu egin nuen, eta gero kolpea eman behar izan nuen!" Egoera honetan amak ez zekien nola eragin bere semeari.
Entzutea hitz egitea edo irakurtzea bezain trebetasun garrantzitsua da. Azken finean, gure seme-alabei hainbat gauza erabilgarria irakasten diegu eta ez dugu uste beraiek hori egiteko gai izan behar dutenik. Baina askotan ez diegu obedientzia irakasten, baizik eta berehala emaitza eskatzen!
Nola irakatsi haur bati obeditzen?
- Pixkanaka eta koherentziaz arau eta ondorioen sistema bat sartu.
- Obedientzia irakatsi dezakezu joko batean edo maitagarrien ipuin batean; jostailuen edo maitagarrien ipuinetako pertsonaien adibidea erabiliz, arauen eta ondorioen lana erakutsi dezakezu.
- Haurren eta gurasoen arteko elkarrekintza zuzentzeko espezialista batekin jar zaitezke harremanetan haurrari obedientziaren trebetasuna nola irakasteko metodo profesionaletarako.
Batzuetan badirudi ezintasuna gurasotasunetik bereizezina dela. Izan ere, badaude gu —gurasoek— ezer egin ezin dugun egoerak. Baina hau ez da gure porrotetan aplikatzen, horrelako arazoak guztiz konpon daitezke.