Emakumeek bakardaderako duten eskubidea defendatzen dute, eskertzen dute eta horregatik sufritzen dute. Edonola ere, bakardadea egoera behartu gisa hautematen dute... haien onurarako erabil daitekeena.
Bukatu dira neska birtutetsuen eta bihotz hautsitako neskame zaharren garaiak. Karrera arrakastatsua eta goi kargua bakardadearekin ordaintzen zuten negozio Amazonen garaia ere pasa da.
Gaur egun, emakume desberdinak sartzen dira ezkongabeen kategorian: inor ez dutenak, gizon ezkonduen andreak, ama dibortziatuak, alargunak, amodiotik amodioz astintzen ari diren emakume tximeletak... Zerbait komunean dute: haien bakardadea ez da normalean ondorioa izaten. aukera kontziente batena.
Bakardade garaia bi eleberriren arteko etenaldi bat besterik ez izan daiteke, edo luze iraun dezake, batzuetan bizitza osoa.
"Nire bizitzan ez dago ziurtasunik", aitortu du Lyudmilak, 32 urteko prentsa arduradunak. — Bizitzeko modua gustatzen zait: lan interesgarria dut, lagun eta ezagun asko. Baina batzuetan asteburua etxean pasatzen dut, neure buruari esanez inork ez nauela maite, inork ez nauela behar.
Batzuetan nire askatasunetik gozamena sentitzen dut, eta gero malenkonia eta etsipena ordezkatzen du. Baina norbaitek galdetzen badit zergatik ez dudan inor, gogaitu egiten nau, eta gogor defendatzen dut bakarrik egoteko eskubidea, nahiz eta egia esan berari lehenbailehen agur esatea amesten dudan.
Sufrimendu garaia
«Beldur nago», aitortu du 38 urteko Fainak, zuzendariaren laguntzaile pertsonalak. "Beldurra da dena aurrera joan ahala eta inor ez zaituela inoiz agertuko zahartu arte".
Gure beldur asko gure amaren, amonen eta birraitonen ondarea modu kritikoan hautematen dira. «Iraganean emakume bat bakardadean gaizki sentitzen zelako usteak oinarri ekonomikoa zuen», dio Elena Ulitova familia psikologoak. Emakume batentzat zaila zen bere burua bakarrik elikatzea, bere familia ahaztu gabe.
Gaur egun, emakumeak ekonomikoki autonomoak dira, baina askotan haurtzaroan ikasitako errealitatearen kontzeptuak gidatzen jarraitzen dugu. Eta ideia horren arabera jokatzen dugu: tristura eta antsietatea dira gure lehena, eta batzuetan bakardadearen aurrean dugun erreakzio bakarra.
Emma, 33, sei urte daramatza bakarrik; hasieran antsietate iraunkorrak oinazea zuen: «Bakarrik esnatzen naiz, bakarrik esertzen naiz nire kafearekin, ez dut inorekin hitz egiten lanera iritsi arte. Dibertigarri txikia. Batzuetan, hori amaitzeko edozer egiteko prest zaudela sentitzen duzu. Eta gero ohitzen zara».
Lehen bidaia jatetxera eta zinemara, lehen oporrak bakarrik… hainbeste garaipen lortutako lotsa eta lotsagatik
Bizimodua pixkanaka aldatzen ari da, gaur egun bere inguruan eraikitzen dena. Baina oreka batzuetan mehatxatuta dago.
«Bakarrik ondo nago, baina dena aldatzen da elkarrekikotasunik gabe maitemintzen banaiz», dio 45 urteko Christinak. «Orduan berriz ere zalantzak oinazetzen naute. Bakarrik egongo al naiz betirako? Eta zergatik?»
«Zergatik nago bakarrik?» galderaren erantzuna bilatu dezakezu. ingurukoak. Eta atera ondorioak honelako oharretatik: “Ziurrenik, gehiegi eskatzen ari zara”, “Zergatik ez zoaz norabait?”.
Batzuetan, «ezkutuko umiliazioak» areagotzen dituen erru sentimenduak pizten dituzte, 52 urteko Tatyanaren ustez: «Hedabideek heroia gazte bat aurkezten digute emakume bakar baten adibide gisa. Gozoa, inteligentea, ikasia, aktiboa eta bere independentziaz maiteminduta da. Baina, egia esan, ez da horrela».
Bikotekiderik gabeko bizitzak badu bere prezioa: tristea eta bidegabea izan daiteke
Azken finean, emakume bakar batek inguruko bikoteen egonkortasuna mehatxatzen du. Familian, guraso zaharrak zaintzeko ardura du, eta lanean, bere buruarekin hutsuneak ixtea. Jatetxe batean, mahai txar batera bidaltzen dute, eta erretiro-adinean, "gizon zaharra" oraindik erakargarria izan badaiteke, "emakume zaharra" erabat desegiten da. Zer esanik ez erloju biologikoa.
«Egin gaitezen zintzoak», eskatzen dio 39 urteko Polinak. — Hogeita hamabost arte, oso ondo bizi zaitezke bakarrik, noizean behin nobelak hasiz, baina gero umeen kontua zorrotz sortzen da. Eta aukera baten aurrean gaude: ama bakarra izatea edo batere seme-alabarik ez edukitzea.
Denbora ulertzea
Garai horretan hartzen dute emakume batzuek euren buruei aurre egiteko erabakia, epe luzerako harremana eraikitzea eragozten dien arrazoia aurkitzeko. Gehienetan gertatzen da haurtzaroko lesioak direla. Gizonei ez fidatzeko irakatsi zien ama, aita absentea edo itsu-itsuan maite duten senideak...
Gurasoen harremanek garrantzi handia dute hemen.
Emakume heldu batek bikotekidearekin bizitzeko duen jarrera aitaren irudiak eragiten du. "Ez da arraroa aita 'txarra' izatea eta ama zorigaiztokoa izatea", adierazi du Stanislav Raevsky analista jungiarrak. "Heldu bihurtuta, alabak nekez sortu dezake harreman serio bat; beretzat edozein gizon litekeena da aitaren parekoa izatea, eta nahi gabe pertsona arriskutsu gisa hautemango du".
Baina, hala ere, nagusia amaren eredua da, sinetsita dago Nicole Fabre psikoanalista: «Horretan oinarritu da familiari buruzko gure ideiak eraikiko ditugun. Ama pozik al zen bikote moduan? Edo sufritu ote zuen, berak porrot egin zuen tokian (haurren obedientziaren izenean) porrot egitera kondenatuz?
Baina gurasoen maitasunak ere ez du familiaren zoriontasuna bermatzen: parekatzea zaila den eredua ezarri dezake, edo emakumea gurasoen etxearekin lotu, bere gurasoen familiarekin haustea ezinezko bihurtuz.
«Gainera, erosoagoa eta errazagoa da aitaren etxean bizitzea», gaineratu du Lola Komarova psikoanalistak. — Emakume bat irabazten hasten da eta bere plazeragatik bizi da, baina aldi berean ez da bere familiaren ardura. Izan ere, nerabea izaten jarraitzen du 40 urterekin ere». Erosotasunaren prezioa altua da: zaila da «neska handientzat» beren familia sortzea (edo mantentzea).
Psikoterapiak harremanak oztopatzen dituzten oztopo inkontzienteak identifikatzen laguntzen du.
30 urteko Marinak pauso hori ematea erabaki zuen: «Ulertu nahi nuen zergatik hautematen dudan maitasuna mendekotasun gisa. Terapian zehar, nire aita zein krudela zenaren oroitzapen mingarriei aurre egin ahal izan nion eta gizonekin nituen arazoak konpondu ahal izan nituen. Harrezkero, bakardadea neure buruari egiten diodan opari gisa hautematen dut. Nire desioak zaintzen ditut eta nire buruarekin harremana mantentzen dut, norbaitengan desegin beharrean.
Oreka denbora
Emakume ezkongabeak ulertzen dutenean bakardadea ez dela haiek aukeratutako zerbait, baizik eta ez dela euren borondatearen aurka gertatutako zerbait, beren buruari ematen dioten denbora besterik gabe, autoerrespetua eta bakea berreskuratzen dituzte.
«Uste dut ez genukeela ‘bakardade’ hitza gure beldurrekin lotu behar», dio 42 urteko Dariak. «Hau ezohiko egoera produktiboa da. Horrek esan nahi du ez egotea bakarrik, baina azkenean zurekin egoteko denbora lortzea. Eta oreka aurkitu behar duzu zeure benetako eta zure «niaren» irudiaren artean, harremanetan gure eta bikotekidearen arteko oreka bilatzen ari garen bezala. Zure burua maitatu behar duzu. Eta zeure burua maitatzeko, zure buruari plazerra emateko gai izan behar duzu, zeure burua zaindu, beste inoren nahiei lotu gabe.
Emmak bere bakardadearen lehen hilabeteak gogoratzen ditu: «Denbora luzean nobela asko hasi nintzen, gizon bat bestearentzat utziz. Existitzen ez zen baten atzetik korrika nenbilela konturatu nintzen arte. Duela sei urte apartamentu bat alokatu nuen bakarrik. Hasieran oso zaila zen. Korronteak eramaten ninduela sentitzen nuen eta ez zegoela ezer makurtzeko. Benetan gustatzen zitzaidanari buruz ez nekiela ezer ikusi nuen. Nire burua ezagutzera joan behar izan nuen, eta neure burua aurkitu, aparteko zoriona.
34 urteko Veronika bere buruarekin eskuzabala izateari buruz hitz egiten du: «Zazpi urte ezkonduta egon ondoren, lau urte bizi izan nintzen bikoterik gabe, eta beldur, erresistentzia, min, ahultasun izugarria, erru sentipen handia aurkitu nuen nire baitan. Eta baita indarra, irmotasuna, borrokarako gogoa, borondatea ere. Gaur maitatzen eta maitatua izaten ikasi nahi dut, nire poza adierazi nahi dut, eskuzabala izaten... «
Eskuzabaltasun eta irekitasun horri erreparatzen diote emakume ezkongabe ezagunek: «Hain alaia da haien bizitza, non ziurrenik beste norbaitentzat leku bat dagoela».
Itxaron denbora
Emakume bakarrak orekatzen ditu bakardade-plazerra eta bakardade-sufrimendua. Norbait ezagutzea pentsatuta, Emma kezkatuta dago: «Gizonekin gero eta zorrotzagoa naiz. Amodioak ditut, baina zerbait gaizki ateratzen bada, harremana amaitzen dut, jada ez dudalako bakarrik egoteko beldurrik. Ironikoki, bakarrik egoteak inozo gutxiago eta arrazionalagoa bihurtu nau. Maitasuna ez da jada maitagarrien ipuin bat».
"Nire iraganeko harreman gehienak hondamendia izan dira", dio Allak, 39 urtekoak, bost urte ezkongabe egon denak. — Jarraipenik gabeko eleberri asko nituen, «salbatuko» ninduen norbaiten bila nengoelako. Eta azkenean konturatu nintzen hori ez dela batere maitasuna. Bizitzaz eta gai komunez betetako beste harreman batzuk behar ditut. Maitasun bila nengoen erromantzei uko egin nien, aldi bakoitzean are suntsituago ateratzen nintzelako. Zaila da samurtasunik gabe bizitzea, baina pazientziari esker ona da».
Bikotekide egoki baten itxaropena lasaia da, halaber, 46 urteko Marianna ahalegintzen dena: «Hamar urte baino gehiago daramatzat ezkongabe, eta orain ulertzen dut bakardade hori behar nuela nire burua aurkitzeko. Azkenean nire buruaren lagun bihurtu naiz, eta ez dut hainbeste bakardadearen amaierara begira, benetako harremana baizik, ez fantasia eta ez iruzurra.
Emakume ezkongabe askok nahiago dute ezkongabe geratzea: beldur dira ezin izango ote diren mugak ezarri eta euren interesak babestu.
"Bikotekidearengandik gizonezkoen miresmena, amaren arreta eta independentziaren onespena jaso nahiko lukete, eta hemen barne kontraesan bat dago", Elena Ulitova-k bere oharrak partekatzen ditu. «Kontraesan hori konpontzen denean, emakumeak beren buruari begi onez ikusten eta beren interesak zaintzen hasten dira, gero elkarrekin bizitza bat eraikitzeko duten gizonekin elkartzen dira».
«Nire bakardadea behartua eta borondatezkoa da», aitortu du 42 urteko Margaritak. — Derrigortua da, nire bizitzan gizon bat nahi dudalako, baina borondatezkoa, ez dudalako amore emango inongo bikotekidearen mesedetan. Maitasuna nahi dut, egiazkoa eta ederra. Eta hau da nire hautua: inor ez ezagutzeko arrisku kontzientea hartzen dut. Luxu hau onartzen diot neure buruari: maitasun harremanetan zorrotza izatea. Merezi dudalako».