Edukiak
Zer da zuzenagoa: haurra kezka eta arazoetatik babestea edo arazo guztiei bere kabuz aurre egiten uztea? Hobe da mutur horien arteko erdibide bat aurkitzea, seme edo alabaren garapen osoa ez oztopatzeko, dio Galiya Nigmetzhanova psikologoak.
Nola erreakzionatu behar dute gurasoek ume batek jasaten dituen egoera zailen aurrean? Harenganako injustizia argi bati, egoera triste eta, are gehiago, tragikoei? Adibidez, haur bati berak egin ez zuen zerbait leporatzen zioten. Edo nota txarra atera zuen ahalegin handia egiten zuen lan batengatik. Nire amaren loreontzi preziatua hautsi nuen ustekabean. Edo maskota maite baten heriotzaren aurrean... Gehienetan, helduen lehen bulkada intercede egitea da, salbatzera etortzea, lasaitzea, laguntzea...
Baina beti beharrezkoa al da umearentzat «patuaren kolpeak» leuntzea? Michael Anderson psikologoak eta Tim Johanson pediatrak, The Meaning of Parenting-en, esaten dute kasu askotan gurasoek ez dutela presarik lagundu behar, baizik eta haurrari une zail bat igarotzen utzi behar diotela, baldin eta, noski, osasuntsu eta seguru badago. Horrela bakarrik ulertuko du ondoeza berari aurre egiteko gai dela, irtenbide bat asmatu eta horren arabera jokatzeko gai dela.
Gurasoek egoera zailetan ez parte hartzea al da benetan haurrak helduarorako prestatzeko modurik onena?
Esku hartu ala alde batera utzi?
"Ezagutzen ditut hain jarrera gogor bati atxikitzen zaizkion guraso asko: arazoak, zailtasunak haur baten bizitza eskola dira", dio Galiya Nigmetzhanova haur psikologoak. — Hiru urteko ume txiki bat ere, hareatzako molde guztiak kentzen zizkioten, aitak esan diezaioke: «Zergatik ari zara hemen ligarra? Zoaz eta itzuli zeure burua.»
Agian egoerari aurre egin diezaioke. Baina zailtasunen aurrean bakarrik sentituko da. Haur hauek oso pertsona urduri izatera hazten dira, beren lorpen eta porrotengatik gehiegi kezkatuta.
Haur gehienek helduen parte hartzea behar dute, baina kontua da nola izango den. Gehienetan, emozionalki egoera zail batetik pasa behar duzu elkarrekin, batzuetan guraso edo aitona-amonen ko-presentzia isila ere nahikoa da.
Helduen ekintza aktiboak, haien balorazioek, eraikitzeek, notazioek haurraren esperientziaren lana eten egiten dute.
Haurrak ez du helduen laguntza eraginkorra behar, berari gertatzen zaiona ulertzea baino. Baina horiek, oro har, egoera zail bat modu ezberdinetan esku hartzen, arindu edo zuzentzen saiatzen ari dira.
1. Haurra kontsolatu nahian: «Loreontzi bat hautsi al duzu? Zentzugabekeria. Beste bat erosiko dugu. Platerak horretarako dira, borrokatzeko. "Ez zaituzte bisitatzera gonbidatu, baina urtebetetze festa bat antolatuko dugu, non zure delitugileak inbidia izango duen, ez diogu deituko".
2. Aktiboki esku hartu. Helduak askotan laguntza ematera joaten dira umeari iritzia eskatu ere egin gabe — delitugileekin eta haien gurasoekin aurre egitera, eskolara joaten dira irakaslearekin gauzak konpontzera edo, hobeto esanda, maskota berri bat erosten dute.
3. Irakasteko onartua: “Zu banintz, hau egingo nuke”, “Normalean jendeak hau egiten du”. "Esan dizut, esan dizut, eta zuk..." Tutore bihurtzen dira, nola jokatzen jarraitu dezakeen adieraziz.
"Neurri hauek guztiak alferrikakoak dira gurasoek lehen urratsik garrantzitsuena eman ez badute; ez zuten ulertzen haurrak zer sentitzen duen eta ez ziote sentimendu horiek bizitzeko aukerarik eman", esan zuen Galiya Nigmetzhanovak. — Haurrak egoerarekin lotuta bizi dituen esperientziak — mingotsa, haserrea, erresumina, sumindura — erakusten dute gertatutakoaren sakontasuna eta garrantzia. Beraiek dira egoera horrek beste pertsonekin ditugun harremanetan nola eragin duen salatzen dutenak. Horregatik da hain garrantzitsua haurrak bete-betean bizitzea».
Helduen ekintza aktiboak, haien balorazioek, eraikitzeek, notazioek haurraren esperientziaren lana eten egiten dute. Baita alde batera uzteko saiakerak ere, kolpea leundu. “Zentzugabekeria, ez axola” bezalako esamoldeek gertakariaren garrantzia gutxiesten dute: “Ihartu al da landatu duzun zuhaitza? Ez zaitez triste egon, nahi al duzu merkatura eraman eta beste hiru landare erosi, berehala landatuko al ditugu?
Heldu baten erreakzio honek haurrari esaten dio bere sentimenduak ez datozela egoerarekin bat, ez direla serio hartu behar. Eta horrek oztopo bat jartzen dio bere hazkunde pertsonalari.
Atsedena hartu
Gurasoek egin dezaketen gauzarik onena haurraren emozioekin bat egitea da. Horrek ez du esan nahi gertatutakoa onartzea. Ezerk ez du eragozten heldu batek esatea: “Ez zait gustatzen egin duzuna. Baina ez zaitut baztertzen, triste zaudela ikusten dut. Elkarrekin negar egitea nahi duzu? Edo hobe da zu bakarrik uztea?
Etenaldi honek haurrarengatik zer egin dezakezun ulertzeko aukera emango dizu, eta ezer egin behar duzun ala ez. Eta orduan bakarrik azalduko duzu: «Gertatu zena benetan desatsegina, mingarria, iraingarria da. Baina denek arazoak eta akats latzak dituzte. Ezin duzu haien aurka ziurtatu. Baina egoera ulertu eta nola eta nondik aurrera erabaki dezakezu».
Hau da gurasoen zeregina: ez oztopatzea, baina ez erretiratzea. Utzi haurrari sentitzen duena bizitzen, eta gero lagundu egoerari albotik begiratzen, asmatzen eta irtenbideren bat aurkitzen. Galdera ezin da irekita utzi haurra bere gainetik «hazi» nahi baduzu.
Demagun adibide batzuk.
Egoera 1. 6-7 urteko haur bat ez zen urtebetetze festara gonbidatu
Gurasoak sarritan minduta sentitzen dira pertsonalki: "Zergatik ez du egin nire seme-alabak gonbidatuen zerrenda?" Horrez gain, umearen sufrimenduarekin hain aztoratuta daude egoerari eurek azkar aurre egiteko. Horrela badirudi eraginkorrenak direla.
Egia esan: Gertaera desatsegina honek haurrak beste pertsonekin dituen harremanen zailtasunak agerian uzten ditu, berdinen artean duen egoera bereziaren berri ematen du.
Zer egin? Ikaskide baten “ahanzturaren” benetako arrazoia zein den ulertzea. Horretarako, irakasleekin hitz egin dezakezu, beste haurren gurasoekin, baina garrantzitsuena, umearekin berarekin. Galdetu lasai: "Zer uste duzu, zergatik ez zaitu Mishak gonbidatu nahi? Zer modu ikusten duzu? Zer egin daiteke egoera honetan une honetan eta zer egin behar da horretarako?”.
Ondorioz, haurrak bere burua hobeto ezagutzeaz gain —ulertzen du, adibidez, batzuetan zikoizkeria dela, izenak deitzen dituela edo itxiegi dagoela—, bere akatsak zuzentzen, jokatzen ere ikasten du.
Egoera 2. Maskota bat hil da
Gurasoak askotan saiatzen dira umea distraitzen, kontsolatzen, alaitzen. Edo merkatura joaten dira txakurkume edo katu berri bat erostera. Ez daude prest bere atsekabea jasateko eta, beraz, beren esperientziak saihestu nahi dituzte.
Egia esan: beharbada, katu edo hamster hau benetako laguna zen umearentzat, bere benetako lagunak baino hurbilagoa. Berarekin epela eta dibertigarria izan zen, beti hor zegoen. Eta gutako bakoitza atsekabetzen da harentzat balio duenaren galeragatik.
Haurrak egoera zail bati aurre egingo dio, baina ez besteari. «Ikusteko» gaitasunean hau da guraso izatearen artea
Zer egin? Eman haurrari bere atsekabea botatzeko denbora, pasa berarekin. Galdetu zer egin zezakeen orain. Itxaron bere erantzuna eta orduan bakarrik gehitu: askotan pentsa dezake bere maskotaz, harreman bateko momentu onetan. Modu batera edo bestera, haurrak bizitzan zerbait amaitzen dela eta galerak saihestezinak direla onartu beharko du.
3. egoera. Klaseko ekitaldi bat bertan behera geratu zen ikaskide baten erruz
Haurra bidegabe zigortuta sentitzen da, minduta. Eta egoera elkarrekin aztertzen ez baduzu, baliteke ondorio ez eraikitzaileak ateratzea. Ekitaldia bertan behera utzi zuena pertsona txarra dela suposatuko du, mendekua hartu behar duela. Irakasleak kaltegarriak eta gaiztoak direla.
Zer egin? "Haurrari galdetuko nioke zerk asaldatzen duen zehazki, zer espero zuen gertaera honetatik eta ea posible den beste modu batean on hori lortzea", dio Galiya Nigmetzhanovak. "Garrantzitsua da baztertu ezin diren arau batzuk ikastea".
Eskola antolatuta dago irakasgaia klase bat da, eta ez haurraren nortasun bereizia. Eta klasean bat denontzat eta denak batentzat. Eztabaidatu umearekin pertsonalki zer egin zezakeen, nola adierazi bere jarrera klaseari kalte egiten dion eta diziplina hausten duen bati? Zeintzuk dira bideak? Zein irtenbide dira posible?
maneiatu zeure burua
Zein egoeratan merezi du oraindik ume bat atsekabearekin bakarrik uztea? "Hemen, asko bere ezaugarri indibidualen eta zein ondo ezagutzen duzun araberakoa da", dio Galiya Nigmetzhanovak. — Zure seme-alabak egoera zail bati aurre egingo dio, baina ez beste bati.
Hau «ikusteko» gaitasuna guraso izatearen artea da. Baina haur bat arazo batekin bakarrik utzita, helduek ziurtatu behar dute ezerk ez dituela bere bizitza eta osasuna mehatxatzen eta bere egoera emozionala nahiko egonkorra dela».
Baina zer gertatzen da haurrak berak gurasoei arazoa edo gatazka berarentzat konpontzeko eskatzen badie?
"Ez zaitez berehala laguntzeko presarik", gomendatzen du adituak. «Lehenengo egin dezala gai dena gaur egun. Eta gurasoen zeregina urrats independente hori ohartzea eta ebaluatzea da. Helduen arreta estua - benetako parte-hartzerik ezarekin - eta haurrari bere buruaren gainetik hazten uzten dio.