Edukiak
"Ene maitea, ona, asmatu zeure buruari" - zenbat maiz egiten diogun bikotekideari kixka egiten diogu, isiltasunez zigortuz edo umeki itxaroten duela ulertuko duela, kontsolatu, barkamena eskatu eta nahi dugun guztia egitea... Garrantzitsua da ulertzea: agertoki ezagun hau zure harremanak mehatxa ditzake.
Nola suntsitzen gaituen haserreak
Lehenik eta behin, erresumina autoerasoa da. Irainduta egoteak bere burua iraintzea esan nahi du. Beste pertsona edo egoera batekin atsekabetzearen energiak, barrura zuzenduta, prozesu suntsitzaileak abiarazten ditu bai psikean eta baita gorputzean ere.
Seguruenik, denak ohartu ziren: minduta gaudenean, fisikoki ez dugu gauza garrantzitsuak egiteko indarrik. «Kamioi bat bezala kolpatu ninduten, denak min egiten du. Ez dago inolako baliabiderik, ez dago zerbait egiteko gogorik. Egun osoan etzanda egon nahi dut», idatzi du Olgak, 42 urteko Moskukoak.
«Iraintzen naizenean, inguruko mundua desagertzen dela dirudi. Ez dut ezer egin nahi. Puntu bati begiratu ezean», dio 35 urteko Mikhail San Petersburgokoak. «Inpotentziarik gabe geratzen naiz eta negar asko egiten dut. Oso zaila da berriro komunikaziora eta bizitzara itzultzea», idatzi du 27 urteko Tatyana Tulako gazteak.
Heldu batengandik irainduta dagoen pertsona babesgabeko haur txiki bat bihurtzen da, zeina delitugileak «salbatu» behar duen
Bigarrenik, erresumina komunikazioa suntsitzea da. Bi pertsona ari ziren hizketan, eta bat-batean bat isildu eta minduta geratu zen. Begien kontaktua berehala hausten da. Edozein galderari erantzunez, isiltasuna edo erantzun monosilabikoak: “Dena ondo dago”, “Ez dut hitz egin nahi”, “Zuk zeure burua ezagutzen duzu”.
Komunikazio prozesuan bi pertsonek sortu zuten guztia —konfiantza, intimitatea, ulermena— berehala mozten da. Irainduaren begietan gaizkilea pertsona txarra bihurtzen da, bortxatzailea — benetako deabru bat. Errespetua eta maitasuna desagertu. Heldu batengandik iraindua haur txiki bat bihurtzen da, eta orain delitugileak «salbatu» behar du.
Zergatik iraintzen gara?
Ikusten duzunez, erresuminak gu eta bikotekidea suntsitzen gaitu. Beraz, zergatik mindu eta zergatik egiten dugu? Edo zergatik? Zentzu batean, hau «onura»ri buruzko galdera da.
Egin zure buruari galdera hauek.
- Zer egiten uzten dit erresuminak?
- Zer uzten dit erresuminak ez egiteko?
- Zer ahalbidetzen dit erresumina besteengandik jasotzeko?
«Nire neskalaguna minduta dagoenean, mutil bihurri bat bezala sentitzen naiz. Gorroto dudan erru sentimendu bat dago. Bai, dena azkar konpontzen saiatzen naiz, ez sentitzeko. Baina honek bereizten gaitu. Gero eta gogo gutxiago dago berarekin komunikatzeko. Nazkagarria da betirako gaizki sentitzea», dio 30 urteko Sergei Kazangoak.
«Nire senarra oso hunkigarria da. Hasieran saiatu nintzen, zer gertatu zen galdetuz, baina orain nire lagunekin kafea hartzera ateratzen naiz. Honetaz nekatuta. Dibortziatzeko zorian gaude», deitoratu du 41 urteko Alexandra Novosibirskeko gazteak.
Hau koherentziaz egiten baduzu, zure bikotearekin osasunera, maitasunera eta zoriontasunera eramango zaitu?
Besteen alde gehiegi egiten badugu eta hipererantzukizuna ezaugarritzen badugu, erresuminak erantzukizuna beste batera aldatzeko aukera ematen digu.
Eta arreta modu normal eta egoki batean nola lortzen ez badakigu eta maitasunean defizit handia jasaten badugu, nahi duguna lortzea ahalbidetzen du erresuminak. Baina ez modu osasuntsuenean. Eta gertatzen da harrotasunak ez digula uzten geure buruari zerbait eskatzea, eta erresuminaren manipulazioak eskatu gabe emaitza dakar.
Ezagutzen al duzu hau? Hala bada, begiratu egoera estrategikoki. Hau koherentziaz egiten baduzu, zure bikotearekin osasunera, maitasunera eta zoriontasunera eramango zaitu?
Askotan konturatzen ez garen erresuminaren kausak
Garrantzitsua da ulertzea zergatik aukeratzen dugun komunikazio-modu suntsitzaile hori. Batzuetan arrazoiak benetan ezkutatuta egoten dira gure buruari. Eta gero eta garrantzitsuagoa da horiek konturatzea. Horien artean egon daitezke:
- beste pertsona baten aukeratzeko askatasunari uko egitea;
- bestearen itxaropenak, nola "ona" eta "zuzena" eta nola tratatu behar zaituen ulertzeak sortutakoak;
- zuk zeuk inoiz egingo ez zenukeen ideia, zure idealtasunaren zentzua;
- zure beharren eta haien asebetetzearen ardura beste pertsona bati lagatzea;
- beste pertsona baten posizioa ulertzeko borondate eza (enpatia eza);
- akatsak egiteko eskubidea norberari zein beste bati emateko borondaterik eza — hiper-exijentea;
- rol bakoitzeko arau argien moduan buruan bizi diren estereotipoak (“emakumeek hau egin beharko lukete”, “gizonek hau egin beharko lukete”).
Zer egin?
Zerrenda honetan aurkitu al dituzu zure arrazoiak? Eta agian goiko zerrendan ikasi al duzu irainduaren posiziotik ateratzen dituzun onurak? Orduan erabaki ezazu zuk zeuk: «Espiritu berean jarraitu behar al dut? Zein emaitza lortuko dut niretzat eta gure bikotearentzat?».
Hala ere, metodo hau oso gustuko ez baduzu, espezialista batekin lan egin beharko zenuke. Berreraiki zure erantzun emozionalaren eta komunikazioaren ohiturak ariketa berezien laguntzaz. Azken finean, kontzientzia hartzeak bakarrik ez dakar aldaketarik. Ekintza koherente konkretuek bizitzan aldaketak eragiten dituzte.