Handik hazten, hurbilen dagoen pertsonarekin —amarekin— lotura ikusezinen bidez lotuta jarraitzen dugu. Norbaitek bere maitasuna eta berotasuna eramaten ditu bidaia independente batean, eta norbaitek jendearen konfiantza izatea eta haiekin harreman estuak sortzea zailtzen duten esan gabeko erresumina eta mina hartzen ditu. Hobe sentituko al gara gure amari nola sentitzen garen esaten badiogu? Veronika Stepanova psikoterapeutak horren inguruan hausnartzen du.
"Ama beti izan zen nirekin gogorra, edozein akatsengatik kritikatua", gogoratzen du Olgak. — Egunkarian lau-launka sartzen baziren, geltokian komunak garbituko nituzkeela esan zuen. Etengabe beste haurrekin alderatzen zuen, argi utzi zuen bere jarrera ona lortu nezakeela emaitza ezinhobe baten truke. Baina kasu honetan, ez zuen arretarik eman. Ez dut gogoratzen inoiz besarkatu nindunik, musu eman nindunik, ni nolabait animatu nahian. Oraindik ere errudun sentitzen nau: bera ondo zaintzen ez dudala sentipenarekin bizi naiz. Berarekin harremanak tranpa bihurtu ziren haurtzaroan, eta honek bizitza proba zail gisa tratatzen irakatsi zidan, momentu alaiei beldurra ematen, zoriontsu sentitzen naizen jendea saihesten. Agian berarekin elkarrizketak lagungarri izango du arimaren zama hori kentzen?
Veronika Stepanova psikoterapeutak uste du guk geuk bakarrik erabaki dezakegula amarekin gure sentimenduei buruz hitz egin behar dugun. Aldi berean, gogoratu behar duzu: horrelako elkarrizketa baten ondoren, dagoeneko estututako harremana are okerragoa izan daiteke. “Amak modu askotan oker egon zela eta ama txarra izan zela onartzea nahi dugu. Zaila izan daiteke honekin ados egotea. Esan gabeko egoera mingarria bazaizu, prestatu aldez aurretik elkarrizketa bat edo eztabaidatu psikologo batekin. Saiatu hirugarren aulkiaren teknika, Gestalt terapian erabiltzen dena: pertsona batek bere ama aulki batean eserita dagoela imajinatzen du, gero aulki horretara mugitzen da eta, pixkanaka-pixkanaka harekin identifikatzen, bere buruarekin hitz egiten du bere izenean. Horrek beste aldea, esan gabeko sentimenduak eta bizipenak hobeto ulertzen laguntzen du, zerbait barkatzen eta umeen kexuak alde batera uzten.
Azter ditzagun guraso-seme-alaben arteko harremanen ohiko bi eszenatoki negatibo eta helduaroan nola jokatu, iraganari buruzko elkarrizketa bat hastea merezi duen eta zein taktika jarraitu.
«Amak ez nau entzuten»
«Zortzi urte nituela amak amonarekin utzi ninduen eta beste hiri batera joan zen lanera», dio Olesyak. — Bera ezkondu zen, anaia erdi bat nuen, baina oraindik elkarrengandik urrun bizi ginen. Inork behar ez ninduela sentitu nuen, amak eramango ninduela amets egin nuen, baina eskola ondoren bakarrik joan nintzen berarekin bizitzera, unibertsitatera joateko. Horrek ezin ditu konpentsatu aparte igarotako haurtzaroko urteak. Beldur naiz hurbiltzen garen edozein pertsonak utziko ote duen, amak garai batean bezala. Horretaz berarekin hitz egiten saiatu nintzen, baina negar egiten du eta berekoikeria leporatzen dit. Lana dagoen tokian uztera behartu zutela dio, nire etorkizunaren mesedetan.
«Amak ezin badu elkarrizketarik egin, ez du balio berarekin kezkatzen zaituzten gaiak eztabaidatzen jarraitzeak», dio psikoterapeutak. "Oraindik ez zaituzte entzungo, eta arbuio sentsazioa okerrera egingo du". Horrek ez du esan nahi haurren arazoak konpondu gabe egon behar direnik; garrantzitsua da profesional batekin lantzea. Baina ezinezkoa da gero eta itxiago dagoen adineko bat birsortzea.
"Amak gutxiesten nau senideen aurrean"
"Nire aita, jada bizirik ez dagoena, krudela izan zen nirekin eta nire anaiarekin, eskua altxa zezakeen gure aurka", gogoratu du Arinak. — Ama isilik egon zen hasieran, eta gero bere alde egin zuen, arrazoi zuela sinetsita. Egun batean nire anaia txikia aitarengandik babesten saiatu nintzenean, zaplaztekoa eman zidan. Zigor gisa, ezin izan zuen nirekin hitz egin hilabeteetan. Orain gure harremana hotza da oraindik. Senide guztiei esaten die eskergabeko alaba naizela. Txikitatik bizitako guztiaz hitz egin nahi dut berarekin. Gurasoen krudelkeriaren oroitzapenak jazartzen nau”.
«Ama sadikoa da haur helduek dena aurpegira esan behar dioten kasu bakarra, sentimendurik gabe», uste du psikologoak. — Handik haurrak amari barkatzen badio eta, esperientzia izan arren, ondo tratatzen badu, erru sentimendu bat sortzen zaio. Sentimendu hori desatsegina da, eta defentsa mekanismoak haurrak gutxiesten eta errudun bihurtzera bultzatzen ditu. Guztiei beren bihotzgabekeria eta depravation buruz kontatzen hasten da, kexatu eta biktima gisa agerian uzten du. Horrelako ama bat ongi tratatzen baduzu, okerrago tratatuko zaitu erruagatik. Eta alderantziz: zure zurruntasunak eta zuzentasunak beretzat zilegi denaren mugak zehaztuko ditu. Sadistikoki portatu zen amarekin komunikazio beroa, ziurrenik, ez du funtzionatuko. Zure sentimenduez zuzenean hitz egin behar duzu eta ez adiskidetasuna eraikitzeko itxaropena.