Egoera zail batean sartuta, harreman batean krisia bizi izan edo aukeraren aurretik galduta, askotan aholkua eskatzen dugu: lagunei, lankideei edo Interneti galdetzen diegu. Txikitatik ikasitako printzipioak bultzatzen gaitu: zergatik asmatu aurretik asmatutako zerbait. Hala ere, arazo pertsonalak konpontzeko, printzipio honek askotan ez du funtzionatzen, eta aholkuak narritadura eragiten du erliebearen ordez. Zergatik gertatzen da hau eta nola aurkitu irtenbidea?
Bezeroek laguntza eskatzen dutenean, askotan aholkua eskatzen dute. Adibidez, harreman batetik nola atera edo nola konpondu. Lanetik uzteak merezi duen galdetzen dute, haurtxo bat izateko garaia den, zer egin konfiantza gehiago izateko, lotsatia izateari uzteko.
Badirudi galdera gehienak munduak bezain zaharrak direla - benetan ez al dute oraindik nolabaiteko arau orokorrik edo aurrezteko pilularik asmatu, nolanahi ere lagunduko lukeen? Batzuek zuzenean galdetzen dute honi buruz, adibidez: "Uste duzu etorkizunik badela pertsona honekin harremanetarako?" Ai, hemen haserretu beharra daukat: ez nik eta ez nire lankideek ez dugu erantzun unibertsala. "Orduan, zer egin behar dugu?" - zuk galdetu. «Asmatu gurpila», erantzun diot.
Gizakiak bizitza errazten duten hainbeste gailu eroso sortu ditu, lehendik dagoena berrasmatzea denbora galtzea da. Baina harremanak sortzea, konfiantza irabaztea, doluari aurre egitea edo galera onartzea bezalako gaiei dagokienez, ez dago gurpila berrasmatzea beste aukerarik. Bai, guretzat aproposa dena.
Gogoan dut, txikitan, auzoko mutil batekin bizikletak trukatzen genituela jakin-minagatik. Bizikleta arrunt baten antza zuen, baina zein deserosoa zen: oinak ia pedaletara iristen ziren, eta eserlekua gogorregia zirudien. Gauza bera izango da presaka norbaiten aholkuak jarraitu eta bizitza beste baten ereduaren arabera antolatzen hasten bazara: lagunak bezala, telebistan aholkatuta edo gurasoek azpimarratuta.
Gure sentimenduak biziz eta berrietara irekiz, pixkanaka —gure kabuz edo psikoterapeutaren laguntzaz— gure bizikleta muntatzen dugu.
Neurri batean, psikoterapia gurpila berrasmatzeko prozesu bat da, "nola izan behar dut" eta "zer egokituko zaidan" galderei erantzunak bilatzeko arretaz eta arretaz. Harremanak ezin dira liburuetatik ikasi, nahiz eta lagungarriak izan daitezkeen galdera egokiak egiten laguntzen badizute. Demagun adimen artifizialak bidelagun ezin hobea aukeratu duela. Baina egiaztatutako formula baten arabera bikotea aukeratuta ere, ondorioz, pertsona bizi batekin egiten dugu topo, eta harreman horiek geuk bizitzea beste aukerarik ez dugu, horietan esperimentatzen eta inprobisatzen.
Zer esan zure bikotekideari liskarrean zaudenean? Nola adostu finantzak, nork aterako du zaborra? Zuk zeuk asmatu behar dituzu erantzunak. Horietako zein bihurtuko den egia, zeure buruari entzunez bakarrik zehaztu dezakezu. Eta, litekeena da lagunek edo Internetek gomendatutakoetatik guztiz desberdinak izatea.
Galera onartzeko, bizitzea beste biderik ez dago. Konfiantza gehiago izateko, garrantzitsua da nondik datorren jakitea, zehazki nire segurtasun eza. Zeri erreparatzen diot lotsatia ematen didana?
Beraz, sentimenduak bizi eta berrietara irekiz, pixkanaka —guk edo psikoterapeutaren laguntzaz— gure bizikleta muntatzen dugu. Norbaitek zinta arrosarekin eta liburuetarako saski batekin izango du, pneumatikoekin eta gurpil indartsuekin. Eta guk geuk sortu dugun bizikleta bat lurretik bultzatu ondoren, gure benetako nirantz pedaleatzen hasiko gara.