Harreman batean distantzia onargarria aurkitzea lan zaila da bai amarentzat bai alabarentzat. Fusioa bultzatzen duen eta identitatea aurkitzea zailtzen duen garai honetan, are zailagoa da.
Ipuinetan, neskek, Edurnezuri edo Errauskine izan, noizean behin amaren alde ilunarekin egiten dute topo, amaorde gaizto baten edo erregina krudel baten irudian gorpuztuta.
Zorionez, errealitatea ez da hain ikaragarria: oro har, amaren eta alabaren arteko harremana lehen baino hobea da — estuagoa eta beroagoa. Hori kultura modernoak errazten du, belaunaldien arteko ezberdintasuna ezabatuz.
"Gaur denok iruzurgileak gara", adierazi du Anna Vargak, familia terapeutak, "eta moda sentikorrak horri erantzuten dio denei kamiseta eta zapatila berdinak eskainiz".
Publizitateak gero eta handiagoa den antzekotasun hori baliatzen du, esate baterako, «Amak eta alabak hainbeste dute komunean» aldarrikatuz eta ia biki gisa irudikatuz. Baina hurbiltzeak poza ez ezik sortzen du.
Horrek bi aldeen identitatea arriskuan jartzen duen bat-egite bat dakar.
Maria Timofeeva psikoanalistak bere praktikan ikusten ditu guraso bakarreko gero eta familia gehiago egoteak sortzen dituen zailtasunak, aitaren papera gutxitu eta gazteen kultua nagusitzen dela gizartean. Horrek bi aldeen identitatea arriskuan jartzen duen bat-egite bat dakar.
“Berdinketak”, ondorioztatzen du psikoanalistak, “emakumeak funtsezko bi galdera egitera behartzen ditu. Ama batentzat: nola mantendu intimitatea zure gurasoen lekuan geratzen zaren bitartean? Alaba batentzat: nola banandu zeure burua aurkitzeko?
Konbergentzia arriskutsua
Amarekin harremana gure bizitza mentalaren oinarria da. Amak haurrari eragiten ez ezik, ingurunea da berarentzat, eta harekin harremana munduarekiko harremana da.
"Haurraren buruko egiturak sortzea harreman horien araberakoa da", jarraitzen du Maria Timofeevak. Hau egia da bi sexuetako haurrentzat. Baina zailagoa da alaba bat amarengandik bereiztea».
Eta «biak neskak» direnez eta amak askotan bere jarraipena bezala hautematen duelako, zaila egiten zaio alaba pertsona bereizi gisa ikustea.
Baina agian ama eta alaba hasieratik hain hurbil ez badaude, orduan ez da arazorik izango? Guztiz kontrakoa. «Haurtzaroko amarekiko hurbiltasun faltak etorkizunean konpentsatzeko saiakerak ekartzen ditu maiz», azaldu du Maria Timofeevak, «hazten ari den alaba bat bere amari atsegin egiten saiatzen denean, beregandik ahalik eta gertuen egoteko. Orain gertatzen ari dena iraganera eraman eta aldatuko balitz bezala».
Aldeko mugimendu hori ez da maitasuna, amarengandik jaso nahia baizik
Baina amaren alabarengana hurbiltzeko gogoaren atzean ere, harekin bat egiteko gustu eta ikuspegietan, batzuetan ez dago maitasuna bakarrik.
Alaba baten gaztetasunak eta feminitateak jeloskortasun inkontzientea eragin diezaioke amarengan. Sentimendu hori mingarria da, eta ama ere inkontzienteki kentzen saiatzen da, bere alabarekin identifikatzen: «Nire alaba ni naiz, nire alaba ederra da —eta, beraz, ni naiz».
Gizartearen eraginak hasiera batean zaila den trama familiarra ere eragiten du. "Gure gizartean, belaunaldien hierarkia askotan hautsi egiten da edo ez da batere eraikitzen", dio Anna Vargak. «Gizarte bat garatzeari uzten dionean sortzen den antsietatea da arrazoia.
Gutako bakoitza gizarte oparo bateko kide bat baino urduriago dago. Antsietateak aukeraketa bat egitea eragozten dizu (pertsona antsietatearentzat dena berdin garrantzitsua iruditzen zaio) eta edozein muga eraikitzea: belaunaldien artean, pertsonen artean.
Amak eta alabak «bat egiten» dituzte, batzuetan harreman horretan kanpoko munduaren mehatxuei aurre egiten laguntzen dien aterpea aurkituz. Joera hori bereziki indartsua da belaunaldien arteko bikote horietan, non hirugarrenik ez dagoen - senarra eta aita. Baina hori horrela denez, zergatik ez dute amak eta alabak haien hurbiltasunaz gozatu behar?
Kontrola eta lehia
""Bi neskalagunen" estiloko harremanak autoengainua dira", sinetsita dago Maria Timofeeva. «Hau bi emakumeren artean adinaren eta errefusaren indarraren aldea dagoen errealitatearen ukapena da. Bide horrek fusio eta kontrol leherkorrera eramaten du».
Gutako bakoitzak bere burua kontrolatu nahi du. Eta "nire alaba ni naiz" bada, orduan ni bezala sentitu behar du eta nik egiten dudan gauza bera nahi du. «Amak, zintzotasunaren bila, alabak gauza bera nahi duela imajinatzen du», azaldu du Anna Vargak. "Fusioaren seinale da amaren sentimenduak alabaren sentimenduekin bereiztezina lotzen direnean".
Alaba bat kontrolatzeko gogoa areagotu egiten da amak bere buruarenganako mehatxutzat hartzen duenean bereizteko aukera.
Gatazka bat sortzen da: zenbat eta aktiboago saiatu alaba alde egiten, orduan eta iraunkorrago eusten dio amak: indarrez eta aginduz, ahultasunaz eta errietaz. Alabak erruduntasuna badu eta barne baliabiderik ez badu, amore eman eta amore ematen du.
Baina zaila da amarengandik banandu ez den emakume batek bere bizitza eraikitzea. Ezkontzen bada ere, gehienetan azkar dibortziatzen da amarengana itzultzeko, batzuetan umearekin.
Eta askotan ama eta alaba lehiatzen hasten dira haurrarentzako “ama onena” zein izango den: ama bihurtu den alaba, edo ama-leku “legitimora” itzuli nahi duen amona. Amonak irabaziz gero, alabak bere seme-alaben ogi-jasotzailearen edo ahizpa nagusiaren papera lortzen du, eta batzuetan ez du lekurik familia honetan.
Gainditu beharreko proba
Zorionez, harremanak ez dira beti hain dramatikoak izaten. Inguruan aita edo beste gizon bat egoteak bat egiteko arriskua murrizten du. Marruskadura saihestezina eta intimitate handiago edo txikiagoko garaiak izan arren, ama-alaba bikote askok harremanak mantentzen dituzte, non samurtasuna eta borondate ona narritaduraren gainetik nagusitzen diren.
Baina lagunartekoenek ere bereizketatik pasatu beharko dute, elkarrengandik bereizteko. Prozesua mingarria izan daiteke, baina soilik bakoitzak bere bizitza bizitzeko aukera emango dio. Familian hainbat alaba badaude, askotan horietako batek amari "esklabo" gehiago uzten dio.
Ahizpek pentsa dezakete hau dela beren alaba maitearen lekua, baina alaba hau bere burutik aldentzen du eta bere burua betetzea eragozten du. Kontua da distantzia egokia nola aurkitu.
“Bizitzan bere lekua hartzeko, emakume gazte batek bi zeregin konpondu behar ditu aldi berean: amarekin identifikatzea bere rolaren arabera, eta, aldi berean, berarekin “desidentifikazioa” bere nortasunaren aldetik, ” dio Maria Timofeevek.
Haiek konpontzea bereziki zaila da amak erresistentzia egiten badu
"Batzuetan alaba batek amarekin liskarrak bilatzen ditu", adierazi du Anna Vargak, "bere bizitzari gehiegizko arretari amaiera emateko". Batzuetan konponbidea banantze fisikoa da, beste apartamentu, hiri edo herrialde batera joatea.
Edonola ere, elkarrekin edo bananduta egon, mugak berreraiki beharko dituzte. "Jabetza errespetuz hasten da guztia", azpimarratu du Anna Vargak. — Bakoitzak bere gauzak ditu, eta inork ez ditu beste inorenak hartzen galdetu gabe. Jakina da norena den lurraldea, eta ezin zara bertara joan gonbidapenik gabe, are gehiago, han norberaren arauak ezartzeko.
Noski, ez da erraza amak bere buruaren zati bat — alaba— alde batera uztea. Hori dela eta, adineko emakumeak bereak beharko ditu, bere alabaren afektuetatik kanpo, banatzearen dolutik bizirik irauteko aukera emango dioten barne eta kanpoko baliabideak, tristura distiratsu bihurtuz.
"Beste batekin duzuna partekatzea eta askatasuna ematea da maitasuna, amaren maitasuna barne", adierazi du Maria Timofeevak. Baina gure giza izaerak esker ona dakar.
Esker naturala, ez behartua, baina doakoa, amaren eta alabaren arteko elkartruke emozional berri, helduago eta ireki baten oinarri bihur daiteke. Eta ondo eraikitako mugak dituen harreman berri baterako.