«Errepartitu gabeko» maitasunaren onurei buruz

nola eta zergatik agertzen da «konpartitu gabeko» maitasuna?

Hitz hau komatxo artean jarri dut, nire ustez, ez baitago maitasunik gabeko maitasunik: pertsonen artean energia-fluxua dago, polaritateak daude —plus eta minus—. Batak maitatzen duenean, besteak behar du, dudarik gabe, maitasun hori, gogorarazten du, maitasun horren beharra zabaltzen dio, askotan hitzik gabe bada ere, pertsona honi zehazki: begiekin, aurpegiko keinuekin, keinuekin.

Besterik da, maite duenak bihotz irekia duela, «maite ez duenak», maitasuna baztertzen duela, beldurraren edo sinesmen introjektatu, irrazional gisako defentsak dituela. Ez du bere maitasun eta intimitate beharrik sentitzen, baina, aldi berean, seinale bikoitzak ematen ditu: erakartzen du, xarmatzen du, liluratzen du.

Zure maitearen gorputzak, bere itxura, ahotsa, eskuak, mugimenduak, usainak esaten dizu: “bai”, “nahi zaitut”, “behar zaitut”, “ongi sentitzen naiz zurekin”, “pozik nago”. Horrek guztiak konfiantza osoa ematen dizu «zure» gizona dela. Baina ozenki esaten du: «Ez, ez zaitut maite».

Nondik dator eredu osasuntsu hori, nire ustez heldu gabeko psikearen ezaugarria dena: maite gaituztenak gutxietsi eta baztertu, eta arbuiatzeko aukera gehiago dutenak maitatzea?

Gogora dezagun haurtzaroa. Neska guztiak mutil berarekin maiteminduta zeuden, buruzagi “politena”, eta mutil guztiak neska eder eta menderaezinarekin maiteminduta zeuden. Baina buruzagi hau neskaren batekin maitemintzen bazen, berehala utzi zion interesgarri izateari: «A, tira, hark... Nire maletina darama, orpoetan ibiltzen da, denetan obeditzen dit. Ahul.» Eta neskarik ederrenak eta menderaezinenak mutikoren bati elkarri erantzuten bazion, bera ere hoztu egiten zen sarritan: «Zer gertatzen zaio? Ez da erregina bat, neska arrunt bat baizik. Trabatuta nago, ez dakit nola kendu.

Nongoa da? Haurtzarotik arbuioaren esperientzia traumatikoa. Zoritxarrez, gutako askok guraso baztertzaileak genituen. Aita telebistan lurperatuta: bere arreta erakartzeko, "kutxa" baino interesgarriagoa bihurtu behar zen, eskua egin edo gurpilarekin ibiltzea. Betiko nekatuta eta kezkatuta dagoen ama, zeinaren irribarrea eta laudorioa boskote besterik ez dituen egunkari batek bakarrik eragin ziezaiokeen. Onenek baino ez dute maitasuna merezi: ikasle adimentsuak, ederrak, osasuntsuak, kirolariak, independenteak, gaiak eta bikainak.

Geroago, helduaroan, aberatsenak, estatusak, ohorezkoak, errespetatuak, ospetsuak, ezagunenak gehitzen dira maitatzeko merezi dutenen zerrendara.

Hazi gara, baina oraindik ez dugu bide errazen bila maitasunaren bideetan. Beharrezkoa da heroismoaren mirariak erakustea, izugarrizko zailtasunak gainditu, onena bihurtu, dena lortu, gorde, konkistatu, elkarren arteko maitasunaren poza sentitzeko. Gure autoestimua ezegonkorra da, etengabe lorpenez “elikatu” behar dugu geure burua onartzeko.

Nola onartu eta maita gaitzake beste pertsona batek geure burua maite eta onartzen ez badugu? Garenagatik maitatzen bagara, ez dugu ulertzen: “Ez nuen ezer egin. Ez dut balio, ez duin, ergela, itsusia. Ez zuen ezer merezi. Zergatik maite nauzu? Seguruenik, berak (berak) ez du ezer adierazten.

"Lehen hitzorduan sexu harremanak izatea onartu zuenez, ziurrenik denekin lo egingo du", kexatu zen nire lagun batek. «Berehala onartu zuen zurekin maitasuna egitea, aukeratu zintuzten gizon guztiengatik. Hain baxu baloratzen al duzu zeure burua, ezen uste duzula emakume bat ezin dela zurekin maitemindu eta zurekin lo egin?

Eredua argia da, baina horrek ez du ezer aldatzen: pertsona bat psikologikoki heldugabea den bitartean, ugaltzen jarraituko du. Zer egin «konpartitu gabeko» maitasunaren tranpan erori zirenentzat? Ez egon triste. Esperientzia zaila da, baina oso erabilgarria arimaren garapenerako. Beraz, zer irakasten du halako maitasunak?

Zer irakatsi dezake «Eskatu gabeko» maitasunak?

• lagundu zeure buruari eta zure autoestimuari, maitatu zeure burua baztertzeko baldintza zailetan, kanpoko laguntzarik gabe;
• oinarritua egotea, errealitatean egotea, zuri-beltza ez ezik, beste kolore batzuen tonu asko ere ikustea;
• egon hemen eta orain;
• baloratu harreman batean ona dena, edozein gauza txiki;
• ona da maite bat ikustea eta entzutea, benetako pertsona bat, eta ez zure fantasia;
• onartu maite bat gabezi eta ahulgune guztiekin;
• sinpatizatu, sinpatizatu, adeitasuna eta errukia erakutsi;
• haien benetako beharrak eta itxaropenak ulertzea;
• ekimena hartu, lehen urratsak eman;
• sentimenduen paleta zabaldu: sentimendu negatiboak badira ere, arima aberasten dute;
• bizi eta jasan emozioen intentsitatea;
• sentimenduak ekintzen eta hitzen bidez adieraztea entzuna izateko;
• beste baten sentimenduak estimatzea;
• maitearen mugak, iritzia eta aukeratzeko askatasuna errespetatzea;
• trebetasun ekonomikoak, praktikoak eta etxeko gaitasunak garatzea;
• eman, eman, partekatu, eskuzabal izan;
• ederra, atletikoa, sasoia, ondo zaindua izatea.

Oro har, maitasun sendoak, elkarrekikotasunik ezaren baldintza gogorretan bizirik irautea, muga eta beldur asko gainditzera behartuko zaitu, inoiz egin ez duzuna egiten irakatsiko dizu zure maitearen alde, sentimenduen eta harremanetarako trebetasunen paleta zabalduko du.

Baina zer gertatzen da honek guztiak laguntzen ez badu? Zu zeu ideala bazara, baina zure maitearen bihotza itxita egongo al zaizu?

Frederick Perls-ek, Gestalt terapiaren sortzaileak, esan zuenez: "Bilkura gertatzen ez bada, ezin da ezer egin". Edonola ere, maitasun horren esperientzian ikasi dituzun harreman-trebetasunak eta sentimendu sorta zabala bizitza osorako zure buruan duzun inbertsioa dira. Zurekin geratuko dira eta zalantzarik gabe, zure maitasuna elkarrekiko duen pertsona batekin harreman berri batean lagunduko zaituzte, bihotza, gorputza, gogoa eta hitzekin: «Maite zaitut».