Edukiak
Maitasunagatik ezkondu ziren, ume bat izan zuten eta zoriontsu bizi izan ziren. Eszenatoki hau desagertzen ari dela dirudi. Guraso berrien belaunaldiak lankidetza formatuak aukeratzen ditu, non haurrak maitasunaren eratorri gisa agertzen ez diren, helburu-proiektu gisa baizik. Zeintzuk dira etorkizun hurbilean familiaren erakunderako aurreikuspenak?
Ezagutu, maitemindu, ezkondu, seme-alabak erditu, hazi, helduen mundura atera, biloben zain egon, urrezko ezteiak ospatu… Familia atsegin eta zoriontsu baten irudi zahar on hori ez omen zen inoiz irauli. bere idulkitik. Gaur egun, ordea, dibortzioa ohiko bihurtu da eta ez dago duela hogei urte bezain dramatizatuta.
"Nire seme-alaben ama eta biok bikote gisa hautsi genuen, baina oraindik ere proportzio berdinean zaintzen ditugu eta lagun onak gara, bakoitzak bere harremana duen bitartean", dio 35 urteko Vladimirrek. "Seme-alabek familia zabala eta bi etxebizitza dituzte". Banandutako gurasoen harremanak ia ohiko bihurtu dira.
Baina hona hemen Errusia oraindik ohituta ez dagoena, hau da itunpeko gurasoak. Egungo Europan gero eta ohikoagoa da harreman eredu hori, gurean, berriz, probatzen hasi besterik ez da egiten. Zertan bereizten da ohiko sindikatutik eta zertan da erakargarria?
Adiskidetasun eta erosotasunerako ezkontza
Hainbat aukera daude horrelako kontratu baterako. Esaterako, bik harremanak sortzen dituzte ez bikote gisa, guraso gisa baizik, haur bat erditzeko, hazteko eta hazteko soilik. Hau da, ez maitasunik eta ez sexurik. Besterik da biek seme-alabak eduki nahi dituztela eta “Umea” proiektua adostu, aurrekontuak kalkulatuz, etxea mantenduz.
Hauxe egin zuten 32 urteko Gennadyk eta bere neskalagunak: «Eskolatik ezagutzen dugu elkar, ez dugu inoiz harremanik izan, lagun handiak gara. Biek benetan nahi dituzte haurrak. Uste dut super ama eta aita izango garela. Bere gurasoak ezagutzen ditut, bera nirea. Hori dela eta, ez dugu ezusteko desatseginik espero herentziari, izaerari edo ohitura txarrei dagokienez. Ez al da nahikoa? Orain gure proiektua gauzatzeari ekin diogu. Biak azterketa egiten ari dira eta FIV-aren laguntzarekin haurdunaldia prestatzen ari dira».
Edo horrela izan zitekeen: bikote bat bezala bizi ziren eta ziren, elkar maite zuten, eta gero zerbait aldatu zen, eta umea jada existitzen da eta bi gurasoek maite dute. Ez da horrela bikotekideak elkarrekin bizi direnean “alaba edo seme baten mesedetan” euren aurrean erruagatik, elkar oinazetuz iskanbilaz eta gorrotoz, eta azkenean ihes egiteko 18 urteren zain. Eta gurasoen teilatu beraren azpian elkarrekin egotea arrazionalki erabakitzen dute, baina beren bizitza pertsonala bereizita eramatea. Eta elkarri erreklamaziorik ez.
Erabaki hori 29 urteko Alenak eta 30 urteko Eduardek hartu zuten, duela 7 urte ezkondu ziren maitasunagatik. Orain euren alabak 4 urte ditu. Maitasun falta ez dela apartamentu komun batetik sakabanatzeko eta sakabanatzeko arrazoia erabaki zuten.
“Etxe inguruan ardurak esleitu ditugu, garbiketa ordutegia egin, janari erosketak egin, gure alaba eta bere jarduerak zaintzeko txandaka. Bai ni eta bai Edik lanean ari gara», azaldu du Alenak. – Jende ona gara, baina jada ez maitaleak, nahiz eta etxebizitza berean bizi garen. Hala adostu genuen alabak etxe bat izateko eskubidea duelako eta bi gurasoak gertu. Bidezkoa da berarekin eta elkarrekiko».
"Pozik nago nire arrautzak nire lagunei zoriontsu izaten lagundu zielako"
Baina 39 urteko Andrei eta 35 urteko Katerina bikote batek 10 urte baino gehiago daramatzate haurrik sortu ezinik, teknologia berriek dituzten aukera guztiak gorabehera. Katerinaren lagunak Andreyren haurra eramatea eskaini zion.
«Ez dut neuk hazteko aukerarik», dio 33 urteko Mariak. – Seguruenik, Jainkoak ez zidan ezer eman amatasun senari dagokionez, osagai espiritual garrantzitsu batzuk. Eta hortan bakarrik pentsatzen duen jendea dago. Pozik nago nire arrautzak nire lagunak zoriontsu izaten lagundu zuelako. Nire semea nola hazten den ikusten dut, bere bizitzan parte hartzen du, baina guraso onenak dira berarentzat.
Hasieran, familia-harreman berriak harrigarriak izan daitezke: lehen eredutzat hartzen zenarekiko duten aldea handiegia da! Baina euren abantailak dituzte.
"Zoritxagarriak" argazkiak
Bazkideen arteko harreman berriek zintzotasuna dakar. Helduek "ertzean" erabaki arduratsua adosten dute ama eta aita izateko eta ardurak banatzeko. Ez dute elkarrengandik maitasuna eta fideltasuna espero, ez dute justifikatu gabeko eskakizunik.
«Horrek sekulako buruhauste bat kentzen diela iruditzen zait gurasoei eta haurrari igortzen diela: «Ez dugu jokorik egiten, ez gara bikote maitekorrez mozorrotzen. Zure gurasoak gara», komentatzen du Amir Tagiyev, negozio entrenatzaileak, haur eta nerabeekin lan egiten espezialista. «Aldi berean, gurasoak nahiko pozik egon daitezke».
Eta haurrak kasu honetan bere inguruan zoriontsu ikusten du gehienez eta lasai –gutxienez– heldu gisa.
Familiaren bertsio klasikoan, elkarrekin bizitza maitasunik gabe posible dela suposatzen zen.
Egoera askoz korapilatsuagoa da familia tradizionaletan: bertan, Amir Tagiyev-en arabera, askotan "sorta ikaragarrietan hazten dira gezurrak", harremanak traizioz, irainez, aldarrikapenez beteta daude. Gizon bat eta emakume bat aspaldi dibortziatuko ziren, baina ume batek “euskasten” ditu. Ondorioz, gurasoen elkarren aurkako haserre guztia isurtzen zaio.
"Nerabeekin ditudan elkarrizketetan, argazki-albumen gaia askotan agertzen da", azaldu du Amir Tagiyevek. – Hemen argazkian aita eta ama gazte pozik daude, eta hemen zorigaiztoko umea agertu zenean. Aurpegi kezkatuak dituzte. Zuk eta biok ulertzen dute heldu egin direla, benetan kezkak dituztela. Baina haurrak ez du ulermen hori. Ikusten du nola zen eta nola bihurtu zen. Eta ondorioztatu du: «Nire itxurarekin dena hondatu nien. Niregatik da etengabe zin egiten dutela». Nere buruari galdetzen diot zer nolako aurpegiak ikusiko ditugun “kontratudun” familien argazki albumetan...
Balio aldaketa
Familiaren bertsio klasikoan, elkarrekin bizitzea posible dela maitasunik gabe, dio Alexander Wenger haur psikologoak eta garapen klinikoko psikologia espezialistak.
Betebeharraren, duintasunaren, egonkortasunaren inguruko gogoetek askoz ere protagonismo handiagoa izan zuten: «Harremanaren alde emozionalari gaur baino askoz garrantzi gutxiago eman zitzaion. Aurretik, gizarteko balio nagusia, ezinbestean familia ereduan proiektatzen zena, kolektibismoa zen. Printzipioak funtzionatu zuen: pertsonak engranajeak dira. Berdin zaizkigu sentimenduak. Konformismoa bultzatu zen - presio sozialaren eraginpean jokabide aldaketa bat. Orain jarduera, erabakiak eta ekintzak hartzeko independentzia, indibidualismoa bultzatzen dira. Duela 30 urte, errusiarrok inflexio-puntu sozial indartsua bizi izan genuen, sistema zaharra benetan desagertu zenean, eta berria eraikitzen ari da oraindik».
Eta eraikitzen ari den eredu berri honetan norbanakoaren interesak azaleratzen dira. Maitasuna garrantzitsua bihurtu da harreman batean, eta ez badago, badirudi ez duela balio elkarrekin egoteak. Aurretik, senar-emazteak elkar maiteminduz gero, naturaltzat jotzen zen: maitasuna pasatzen da, baina familia geratzen da. Baina balore berriekin batera, ezegonkortasuna sartu zen gure bizitzetan, eta mundua atomizatu egin zela uste du psikologoak. “Atomoetan desegiteko” joera ere barneratzen da familian. Gero eta gutxiago zentratzen da “gu” eta gero eta gehiago “ni”.
Familia osasuntsu baten hiru osagai
Familiaren formatua edozein dela ere, hiru baldintza beharrezkoak dira guraso eta seme-alaba harreman osasuntsu bat izateko, dio Alexander Wenger haur psikologoak, garapen klinikoko psikologia espezialistak.
1. Errespetuz tratatu haurra, bere adina eta generoa edozein dela ere. Zergatik komunikatzen gara hain ezberdin: helduekin berdin, eta goitik behera haurrekin? Haurra jaio berria bada ere, merezi du pertsona gisa tratatzea, berdintasunean.
2. Haurrarekin emozionalki modu irekian komunikatu. Lehenik eta behin, emozio positiboei buruzkoa da. Gurasoa pozik badago, merezi du partekatzea. Haserretzen bada, atsekabetuta, hau haurrarekin partekatu daiteke eta partekatu behar da, baina kontu handiz. Askotan gurasoek beldurra izaten dute berriro besarkatzeko, jatorrak izateko, ez zorrotzak, umea hondatzeko beldurra izaten dute asko besarkatzen badute. Ez, ez dute honekin bat egiten, baldintzaren bat betetzen dutenean baizik. Eta samurtasuna eta maitasuna ezin dira hondatu.
3. Gogoratu umea etorkizunerako prestatzen ez ezik, orainaldian bizi dela. Etorkizunari zuzendutakoez gain haurren interesak ditu orain. Ez dadin atera umeak goizetik gauera zerbait ikasten duela, gero unibertsitatera joateko. Eskola ez da bere bizitzako eduki bakarra. "Utzi interesik gabekoa, baina baliagarria eta baliagarria gero" postulatuak ez du funtzionatzen. Eta are gehiago, jolastu eta entretenimendu beharrean, ez zenuke eskola-zikloko klaseak hartzera behartu behar eskolaurreko adinean. Eroso sentitu behar du orain, hori baita bere etorkizunean eragina izango duena: haurtzaro sendo batek estresarekiko erresilientzia areagotzen du helduaroan.
Heldu nahasiak
Mundu-ordenaren sistema berrian, gure seme-alaben "ni"-a pixkanaka argiago agertzen hasi zen, eta horrek gurasoekin duten harremana eragiten du. Beraz, nerabe modernoek beren “arbasoekiko” independentzia handiagoa aldarrikatzen dute. "Haiek, oro har, aitak eta amak baino hobeak dira mundu birtualean", azaldu du Alexander Wenger-ek. «Baina helduekiko eguneroko mendekotasuna gero eta handiagoa da, eta horrek nerabeen gatazka areagotzen du. Eta gatazkak konpontzeko modu zaharrak onartezinak bihurtzen dira. Iraganeko belaunaldiek aldizka haurrak jipoitzen badituzte, orain ohikoa izateari utzi dio eta sozialki onartezina den hezkuntza forma bihurtu da. Eta gero, nik uste, gero eta zigor fisiko gutxiago izango direla.
Aldaketa azkarren ondorioa gurasoen nahastea da, psikologoaren ustez. Aurretik, belaunaldiz belaunaldi planteatzen zen eredua familia-sistemaren hurrengo txandan erreproduzitzen zen. Baina gaur egungo gurasoek ez dute ulertzen: semea borrokan sartuz gero, errieta egin behar al genioke erasotzeagatik edo irabazi izanagatik goraipatu? Nola erantzun, nola prestatu haurrak etorkizunerako, orainaldian jarrera zaharrak berehala zaharkitzen direnean? Familiako kideen arteko komunikazio estuaren beharraren ideia barne.
Gaur egun, Europan zein Errusian, eranskinak gutxitzeko joera dago.
"Pertsona bat erraz mugitzen da espazioan, ez da etxe, hiri, herrialde bati atxikitzen", dio Amir Tagiyevek. – Nire ezagun alemanak zintzoki galdetu zuen zergatik erosi behar zen apartamentu bat: “Zer gertatuko da mugitu nahi baduzu? Aloka dezakezu!” Leku jakin bati atxikitzeko errezeloa beste eranskinetara hedatzen da. Hau bazkideei, eta gustuei eta ohiturei dagokie. Maitasun kulturik ez dagoen familia batean, haurrak askatasun handiagoa izango du, bere buruaren zentzu argiagoa pertsona gisa eta pentsatzen duena esateko, nahi duen bezala bizitzeko eskubidea. Horrelako umeek konfiantza handiagoa izango dute.
Errespetua Ikasgaiak
Haur batengan autokonfiantza, Amir Tagiyev-en arabera, ulertzen duenean agertzen da: “Mundu honek ni behar nau, eta munduak behar nau”, bere gurasoek zer behar duten zehatz-mehatz dakien familia batean hazten denean, eta bera behar dutela. . Hori, mundu honetara etorrita, beste pertsonen poza areagotu zuen. Eta ez alderantziz.
«Harreman eredu berriak akordio ireki baten gainean eraikitzen dira, eta, zorionez, horietan parte-hartzaile guztiek elkarrekiko errespetu nahikoa izango dute. Ez dut arriskurik ikusten haurrentzat. Espero dezakezu jendea berariaz umearen mesedetan elkarrekin bizi bada, gutxienez behar bezain serio zainduko dutela, hori baita euren helburu nagusia ", azpimarratu du Alexander Wenger-ek.
“Aitaren eta amaren arteko harremana kontratu-mota bateko familia batean ez da menpekotasunari buruzkoa (senarra da familia-burua, edo alderantziz), lankidetzari buruzkoa baizik – zintzoa, irekia, xehetasunik txikienera hitz egiten duena: ume bat bakoitzaren ekarpen ekonomikoari”, dio Amir Tagiyevek. – Hemen balioa ezberdina da: eskubide eta betebehar berdinak eta elkarrekiko errespetua. Haur batentzat, hau da haziko den egia. Horixe da orain nagusi den ereduaren antitesia, guraso batek hobeto dakienean nola bizi den semea edo alaba, norekin izan lagun, zer egin, zer amestu eta non egin eskolatik kanpo. Non irakasleak hobeto dakien zer irakurri, zer ikasi eta zer sentitu aldi berean.
Mundu aldakorra den familia batek tokia aurkituko du bai umearentzat bai maitasunarentzat
Espero al dugu etorkizuna itunpeko gurasotasunarena dela? Baizik eta, "hazten ari den mina" da, trantsizio-etapa bat, ziur dago negozio entrenatzaileak. Pendulua "Haurrak maitasunaren fruitua dira" posiziotik "Umearen mesedetan, bikotekidearekiko sentimendurik gabeko harreman baterako prest nago".
«Eredu hau ez da behin betikoa, baina gizartea astindu eta familia barruko harremanak berraztertzera behartuko gaitu. Eta galderak egiten dizkiogu geure buruari: ba al dakigu negoziatzen? Prest al gaude elkar entzuteko? Gai al gara haur bat sehaskatik errespetatzeko? Amir Tagiyevek laburbildu du.
Agian, halako familietan, gizarteak ikasteko gai izango da, simulagailu batean bezala, lankidetzak beste modu batean eraikitzeko gaitasuna. Eta mundu aldakorra den familia batek tokia aurkituko du bai umearentzat bai maitasunarentzat.
Zer gertatzen zaio igandeko aitari?
Gaur egun, gurasoen dibortzioaren ondoren, bi familia dauzkaten seme-alaba asko daude: aitarena eta amarena. Hau ere gurasoen formatu berri bat bihurtu da. Nola eraiki ditzakete helduek harremanak umea eroso egon dadin? Alexander Wenger haur psikologoak aholkatzen du.
Ezinbestekoa da haurrak bi gurasoekin harremana mantentzea. Bestela, arriskatzen duzu egunen batean, zure semea edo alaba hazten denean, aita edo amaren aurka jarri eta bigarren gurasoa kendu diozula salaketa bat jasotzeko, eta ez duela gehiago zurekin komunikatu nahi.
Umeentzat ona ez dena “Sunday Dad” familia formatua da. Bihurtzen da eguneroko bizitza, haurtzaindegian eta eskolan gorakada goiztiarrez beteta, etxeko lanak, erregimenaren baldintzak eta beste errutina ez beti atseginak egiaztatzea, haurrak amarekin pasatzen duela eta aita oporrak, opariak, entretenimendua da. Hobe da ardurak berdin banatzea, bi gurasoek "makilak" eta "azenarioak" eskura ditzaten. Baina aitak ez badu lanegunetan umea zaintzeko aukerarik, amak umearekin ondo pasatzeko asteburuak alde batera utzi behar dituzu.
Gurasoek ez lukete elkarri txarto hitz egin behar, minduta eta haserre egon arren. Bietako batek oraindik besteari buruz gaizki hitz egiten badu, haurrari azaldu behar diozu: “Aita (edo ama) minduta dago. Izan gaitezen atseginak berarekin». Edo “Itzi eta errudun sentitzen da. Eta denei eta bere buruari frogatu nahi die ez dela bera erruduna, ni baizik. Horregatik hitz egiten du nitaz horrela. Beroan dago, ezin ditu bere sentimenduak kudeatu”. Beste guraso bati buruz gaizki hitz egiten duenak bere haurrari min egiten dio: azken finean, hitzak ez ezik, emozioak ere sumatzen ditu, eta etsaitasunak min egiten dio.