Emakume asko ezetz esatearen beldur dira. Batez ere sexuari dagokionez. Emazteek beldur dira horrek nahitaez senarrari traizioa ekarriko dion, urrundu, iraintzea. Horregatik, askok gogorik ez dutenean sexu harremanak izatera behartzen dituzte. Baina hau ezin da egin. Eta horregatik.
Emakumezkoen gorputza hainbat faktoreren menpe dagoen sistema konplexua da. Eta emakumearen nahia zikloaren faseen araberakoa izan daiteke, maila hormonalak aldatzea (adibidez, haurdunaldia, edoskitzea, menopausia, estresa). Eta, oro har, noizbait sexurik ez nahi izatea guztiz normala da printzipioz edozein pertsonarentzat.
Oso garrantzitsua da zure burua entzutea — zer den «Ez dut nahi». Garrantzitsua da ulertzea gu geu garela gure libidoaren erantzule. Lo egiten badu, garrantzitsua da arrazoia zein den jakitea. Agian nekea besterik ez da, eta orduan zeure burua zaindu eta erlaxatu behar duzu, indarra eta zure energia maila berreskuratu. Baina badira arrazoi konplexuagoak, ezkutukoak.
Bikote batean muga osasuntsuak badaude, orduan bikote bakoitzak intimitateari uko egiteko eskubidea du. Eta «aldarterik ez» soil bat «Orain ez dut gogorik» beste aldean sumatzen du erasorik eta erresuminik gabe. Arazoak hutsegiteak sistematiko bihurtzen direnean hasten dira. Hau da, ezkontideetako batek ez du gehiago nahi bestea.
Zerk eragiten du emakumeen desioan?
- Bikote harremanetako arazoak edo banakako zailtasun psikologikoak. Agian dena ez da erraza zure senarrarekin, erresumina edo haserrea metatu da harremanean, eta, beraz, ez duzu intimitaterik nahi. Sarritan gertatzen da ohean dauden arazoak beste arlo batzuetan konpondu gabeko gatazkak islatzea —adibidez, finantza—.
- «Etxekoa». Gertatzen da, halaber, txinparta batek, erromantizismoak, erabat uzten duela bikote baten espazioa, eta inork ez duela hartu nahi harremana freskatzeko eta haiei energia arnasteko ardura.
- Plazer eta asebetetze falta. Emakume askok ez dute orgasmorik izaten sexu-harremanetan zehar, beraz, baliteke sexua ez izatea haientzat hain interesgarria. Kasu honetan, baliagarria izango da emakume batentzat —bakarrik eta bikotearekin— bere sexualitatea, bere gorputza aztertzen hastea eta plazera ematen diona aurkitzea. Garrantzitsua da bikotekideak emakumearen plazerra nola zaintzen duen ere, bere buruaz bakarrik pentsatzen badu, emakumea nekez erreko da desirarekin.
- Konplexuak eta instalazio faltsuak. Askotan “lo egitearen” sexualitatearen kausa konplexuak dira (“zerbait gaizki dago nire gorputzarekin, usaimenarekin, zaporearekin” eta abar) edo bloke psikologikoak (“sexua nahi izatea txarra da”, “sexua ez da duina”, “ez naiz emakume gaiztoa» eta beste batzuk). Normalean haurtzaroan sartzen zaizkigu, familiak edo gizarteak, eta oso gutxitan kritikatzen dira helduaroan. Eta orduan garrantzitsua da beste pertsona horien ahotsak zure baitan entzutea eta horrelako adierazpenak birplanteatzea.
- Tradizio patriarkalen oihartzunak. “Ez diot dei bakoitzean zerbitzatuko!”, “Hona hemen beste bat! Ez diot atsegin egin nahi!» — batzuetan emakumeengandik entzun ditzakezu horrelako hitzak. Baina denak sexyak dira. Zer gertatzen zaio harreman intimo bat emakume batentzako «zerbitzu» bilakatzen denean?
Jakina, arazoa hondar patriarkaletan dago: aurretik emazteak senarrari obeditu behar zion —eta ohean ere bai. Gaur egun, ideia horrek protesta eragiten du, beste muturreraino joan daitekeena: intimitatearen arbuioa, ustez gizon batek bakarrik behar duena.
Baina harreman osasuntsu batean, harreman sexualak bikotekideak elkartzen ditu, eta normalean atsegina izan behar du bientzat. Eta indarkeriaz ari ez bagara, orduan zentzuzkoa da jakiteak ikuspegi hori garrantzitsua den gure benetako harremanetan. Agian, gure senarrari sexua kenduz, geure burua kentzen dugu?
Ezkontza-zorra kitatu?
Emakume bat bere sexualitatearekin kontraesanean dagoenean edo sexuaren aurkako aurreiritzi batekin hazi denean, ezkontza betebehar gisa trata dezake. “Ezetz” esaten uzten ez badiegu eta aldian-aldian intimo izatera behartzen bagara, bikotekidearekiko erakarpena erabat desager daiteke.
Zergatik da zaila senarrari uko egitea gogorik ez dagoenean? Eta ager al daiteke agertzen denean? Oso garrantzitsua da galdera horiei erantzutea eta uko egiteko eskubidea berreskuratzea.
Sexuarekiko jarrerak betebehar gisa, intimitateak “Ez dut nahi”-ren bidez nabarmen okertzen ditu bai sexu-bizitzaren kalitatea, bai harremanen jatorri emozionalak. Gizonentzat desatsegina da emakume bat bere burua behartzen ari dela sentitzea. Askoz atseginagoa da bientzat emakume batek sexu harremanak dituenean, nahi izatea. Horregatik da hain garrantzitsua denok nahi eta ez nahi duten askatasuna elkar errespetatzea.