Edukiak
Nola gainditu tabua eta ulertu zer gustatzen zaigun harreman intimoetan? Nola jakinarazi hau bikotekide bati? Lehenik eta behin, esan zure buruari (eta agian besteei) ez dagoela gorputzari arreta baino naturalagorik, erotikoa barne.
Ukimenera
Gorputzarekiko interesa, lehenik gurearekiko eta gero beste norbaitekiko, gure baitan sortzen da mutilak neskengandik nola desberdintzen diren jakin baino lehen. Bere azala ukituz eta gorputz-paisaia aztertuz, haurrak bere buruaren irudia eraikitzen du: eremu sentikorrenak aurkitzen ditu eta ukitu atseginenak zein diren ikasten du.
Prozesu naturala eta beharrezkoa da: «Horrelako azterketarik ez izateak arazo larriak sor ditzake etorkizunean», ohartarazi du Elena Korzhenek sexologoak. Esate baterako, ume batek denbora luzez pixoihalak jantzi eta bere genitalak ezagutzeko aukerarik izan ez badu, eremu hau gorputzean "puntu zuri" gisa hautematen da - zati horiek sentsibilitatea galtzen dute eta ez dira egokitzen. beren gorputzaren irudi psikologikoan sartu.
Baina kontua ez dago itxaropenik gabe, gerora helduko gara. Gure gorputzaren mapa sortuta, besteen gorputzez interesatzen hasten gara. Hiru urte ingururekin, inguruko pertsona guztiak bi kategoriatan banatzen direla deskubritzen dugu: zutik idazten dakitenak eta deserosoa denak. Edo, deitzen den bezala, gizon eta emakumeengan.
Plazerra esploratzen
Geroago, gure gorputza ezagutzen jarraitu ahala, eremu erogenoak non dauden jakingo dugu, eta sentikortasuna piztu dezakegu falta zen leku horietan: gorputzeko puntu estimulatzaileak haien suszeptibilitatea areagotzen du. Gorputza fisikoki ez ezik, gure irudimenean ere badago: hor bere ezaugarriak alda ditzakegu, indartsuago edo erakargarriagoak bihurtuz.
«Irudimenean, geure burua irudikatzen dugu paperik desiragarrienean, dela superheroi, suhiltzaile edo erizain bat izan», adierazi du Svetlana Nechitailo psikoanalistak. Gehienetan, rol hauek errealitatean egiten dugunetik urrun daude: sutan lan egiten duenak ez du sexu-jolasetarako kaskoa jarriko.
“Lanean armarria zuria nahikoa da niretzat”, aitortu du Irina 32 urteko erizainak, “gaixoek, batez ere sendatzen ari diren gizonek, sarritan ligatzen naute, baina hau bizitasuna itzuli zaien seinale besterik ez da. Eta nire fantasia erotikoetan, nire burua irudikatzen dut Cleopatra edo Madame de Montespan, Frantziako erregearen gogokoena.
Fantasian, besteen begietan, gure ustez, erakarpen erotikoa bermatuta daudenak bezala ikusten dugu gure burua. Eta, noski, azken hori sartzen dugu jokoan. "Fantasiak, sexualak barne, guretzat sendagarriak izan diren eta izaten jarraitzen duten irudiak dira, arreta edo kontaktu falta bezalako lesioei aurre egiten laguntzen dutenak", azpimarratzen du Elena Korzhenek. Baina emakumeek eta gizonek ikuspegi desberdinak dituzte eszenatoki erotikoen aurrean.
Martziano eta Venusiar erotikoa
Zinema ekoizpenak interes ezberdintasuna hartzen du kontuan: emakumeak gehiago erakartzen ditu gorteitzeak, sedukzioak eta amodioak, eta gizonezkoek normalean elkarrizketak saltatzen dituzte eta ekintzan bertan zentratzen dira. Horregatik, gizonezkoen erotismoa pornografiatik gertuago dago eta aktoreen gorputz biluziagoak erakusten ditu, trama minimora murriztuz. Eta emakumezkoek, aitzitik, denak ohean nola amaitu zuten kontatu nahi du lehenik.
«Emakumezko ikuslearentzat pornoa egiteko saiakerak egin zirenean, bi ikuspegi erabili ziren», dio Svetlana Nechitailok, «lehen bertsioan, egileek arreta berezia jarri zioten aurrekariari eta argumentuari, eta bigarrenean emakumezkoetan zentratzen saiatu ziren. plazerra, baina ez zuzenean, sexu-organoen inguruko hurbilketa batekin, eta zeharka, iradokizunen, soinuen, aurpegi-adierazpenen bidez.
Emaitza ez zen itxaropena bete: bi aukerak ez zuten zirrara handirik eragin emakumezkoen ikusleen artean. Bikote terapian erotismoaren pertzepzioaren aldea hartzen da kontuan. Bi bikotekideei gomendatzen zaie beren fantasietan sartzea normalean galdu ohi duten zatia: gizonentzat erromantikoa eta emakumezkoentzat sexuala.
Ez da lan erraza, batez ere emakumeen sexualitatea tabua izan baita mendeetan zehar, eta gorputza oraindik ere kultura batzuetan ezkutuan geratzen omen da. Tabu hauek baztertzeak bikotekidea hobeto ulertzen eta harremana ezartzen laguntzen du.
Ispiluak eta lantzak
Naturan, seduzitzailearen papera arraren esleitu ohi da: lumaje distiratsua, gorteiatzeko abesti ozenak eta habiarako adartxoak dituena da. Emeak lasai aukeratzen du proposatutako aukeretatik onena. Giza gizartean, tradizionalki, gizonak ere paper aktiboa betetzen du, emakumea limurtuz eta bere maskulinitatea frogatuz une bakoitzean.
Baina hau ez da harreman eredu posible bakarra. Azken finean, guk, animalia gehienek ez bezala, ugalketarako ez ezik, dibertsiorako ere egiten dugu sexua. Eta plazerra jaso ez ezik, eman ere egin daiteke. Gure generoaren arabera zehazten al dira hartzailearen eta emateko rolak, edo onartutakoetatik desberdinak izan daitezke?
«Bikotekideak hartzaile eta emaileetan banatzen dira benetan, baina ez genitalen egituraren arabera, haien garapen sexualaren arabera baizik. Gehienetan, rola lehen sexu esperientziak zehazten du», dio Elena Korzhenek. Sexologoek uste dute ia ezinezkoa dela zure lehentasunak aldatzea arlo honetan, baina ezohiko roletan negoziatu eta jokatu dezakezu.
hizketa txarrekoa
Sexuari heldu baino askoz lehenago, bikotekide potentzial bati berarekin interesatzen zaigula eta ezagun eta harreman bat garatu nahi dugula erakusten saiatzen gara. Ba al dago gure aholkuak egokiak diren jakiteko modurik?
“Epe luzeko harreman batean, normalean ulertzen dugu zer nolako harremana, sexua edo emozionala, bilatzen ari den bikotea”, ohartarazi du Elena Korzhenek, “haren gorputz-hizkuntzak, begirada koipetsuak, keinu erotikoak, purrustada erakargarriak edo , alderantziz, lan egun baten ondoren neke nabaria».
Hala ere, hasierako faseetan, lotsa posible da. Gaizki interpretatutako asmoek gatazkak sortzen dituzte askotan, "beraz, hemen arau sinple bat jarraitu beharko zenuke: zalantza izanez gero, galdetu", aholkatzen du Svetlana Nechitailok. "Bikotekideak ez ditu zure desioak asmatu behar". Erantzun positiboa izango dela ziur bagaude ere, merezi du ziurtatzeak.
Horrez gain, zure desioei buruz argi hitz egiteko gaitasuna, gorputzeko desioak barne, ondo etorriko da etorkizunean. Harreman erromantiko eta intimoetan, ahalik eta irekien gara. Batzuetan horrek lotsa, lotsa eta zirrara eragiten du, oholtza gainean bizi dugunaren antzera, nahiz eta gure publiko osoa bikotekidea izan, baina bere iritzia oso esanguratsua da.
Hala ere, apaltasunak eta lotsatiak ez diezagutela eragozten elkarren nahiei buruz eztabaidatzea. Azken finean, eztabaida horri uko egiteak, orokorrean onartutako arauak jarraitu nahian, plazera kentzea esan nahi du. Horrez gain, "bakoitzak bere ideia du dezentzia arauei buruz, eta ezezagunekin betetzen saiatzea itxaropenik gabeko negozioa da", azpimarratzen du psikoanalistak.
Gorputza da plazera lortzeko gure laguntzailea, beti hor dagoena eta gurekin komunikatzeko prest. Gure nahiak jarraitzen eta horiek bete ditzakegun norbait bilatzen laguntzen digu.