Anai-arreben arteko gatazkak, lehiak ohikoak dira. Baina hauek familia giroan eragin negatiboa izan dezakete eta gurasoak sarritan larrituta sentitzen dira seme-alaben oldarkortasunarekin. Anai-arreben arteko borrokei nola aurre egin ? Alde egin behar al dugu, zigortu, beligeranteak bereizi?
Gordon metodoak aholkatzen duena: Lehenik eta behin, beharrezkoa da gizartean bizitzeko arauak finkatzea, besteekiko errespetua ikasteko : “Zure arrebarekin haserretzeko eskubidea duzu, baina niretzat arazo bat da jo izana. Debekatuta dago idaztea. Zure anaiarekin haserretzeko eskubidea duzu, baina haren jostailuak apurtzea ez da onargarria, besteekiko eta haien aferekiko errespetua ezinbestekoa delako. ” Behin mugak ezarrita, tresna eraginkor bat erabil dezakegu: gatazkak konpontzea galtzailerik gabe. Thomas Gordon aitzindaria izan zen gatazkaren konponbidearen kontzeptualizazioan, irabazi-irabazleen ikuspegi baten bidez. Printzipioa sinplea da: aldeko testuinguru bat sortu behar duzu, inoiz ez beroa gatazka baten unean, elkarri errespetuz entzun, bakoitzaren beharrak definitu, irtenbide guztiak zerrendatu, inori minik egiten ez dion irtenbidea aukeratu, jarri lekuan dago. inplementazioa eta emaitzak ebaluatzea. Gurasoak bitartekari gisa jarduten du, alderik hartu gabe esku hartzen du eta seme-alabei beren ezberdintasun eta gatazka txikiak euren kabuz konpontzen uzten die. : “Nola egin zenezake bestela? "Stop, nahikoa da!" Beste jostailu bat hartu zenezake. Zure jostailuetako bat oparitu zenioke, gutiziatu zenuenaren truke. Gela utzi eta beste norabait jolastera joan zintezkeen... "Biktimak eta erasotzaileak bientzat balio duen irtenbide bat lantzen dute.
Nire haurrak munstroaren haserrea pizten du
Gurasoak sarritan oso ezinduak izaten dira haurraren haserre ikusgarriaren aurrean. Haurraren ateraldi emozionalak gurasoaren emozioa indartzen du eta horrek, aldi berean, haurraren haserrea indartzen du., zirkulu zoroa da. Noski, haserre espiral horretatik atera behar den lehena gurasoa da, heldua bera baita.
Gordon metodoak aholkatzen duena: Jokabide zail bakoitzaren atzean ase gabeko behar bat dago. THEtxiki haserreak behar gaitu bere nortasuna, bere gustuak, bere espazioa, bere lurraldea ezagutzeko. Gurasoek entzun behar dute. Haurtxoengan, askotan haserrea etortzen da, ezin dutelako esan zer gertatzen zaien. 18-24 hilabeterekin, frustrazio handia jasaten dute, ez baitute beren burua ulertarazteko nahiko hiztegirik. Bere sentimenduak hitzetan jartzen lagundu behar diozu: “Uste dut gurekin haserre zaudela eta ezin esan zergatik. Zaila da ezin diguzulako azaldu, ez da barregarria zuretzat. Zuk eskatzen dizudanarekin ados ez egoteko eskubidea duzu, baina ni ez nago ados erakusteko moduarekin. Hurlinga, lurrean ibiltzea, ez da irtenbide egokia eta ez didazu ezer lortuko horrela. »Behin indarkeria olatua igarota, berriro hitz egiten dugu gero haserre horren zergatiaz, beharra aitortzen dugu, aurkitutako irtenbidearekin ados ez gaudela azaltzen dugu eta beste bide batzuk erakusten ditugu. Eta gu geuk haserreari amore eman badiogu, azaldu behar da : “Haserre nengoen eta esan nahi ez ditudan hitz mingarriak esan nituen. Gustatuko litzaidake elkarrekin hitz egitea horri buruz. Gogaituta nago, behean, arrazoia dudalako eta zure jokabidea ez dela onargarria baiezta dezaket, baina formularioan, oker nengoen. “