«Maita ezazu denagatik»: engainu handi bat?

irudia ezin hobea

Berak maite du, berak maite du. Bera den bezala onartzen du: itxura liluragarri honekin, zelulitisarekin eta PMS garaian. Bera den bezala onartzen du: irribarre atsegin batekin, goizean garagardo keak eta galtzerdiak apartamentuan sakabanatuta. Tira, zergatik ez idilioa?

Arazoa da hau ez dela harremanen irudi ideal bat (eta, beraz, errealitatearen aurkakoa). Guraso eta seme-alaben arteko harremanaren argazki ezin hobea da. Eta amak edo aitak bere seme-alabak ezaugarri guztiekin onartzea egokia izango balitz, orduan bikotekideari hau opa izatea, pentsatzen baduzu, arraroa da. Senar edo emazteak gure itxaropenak beteko dituen itxarotea bezain arraroa.

Ai! Ia ezin da zenbatzea zenbat harreman funtzionatu ez duten edo parte-hartzaileei etsipena eta mina ekarri dieten norbaitek bestearen baldintzarik gabeko onarpenaren zain zegoelako.

guraso rola

Beraz, erabateko onarpena, inongo baldintzarik gabeko maitasuna, hau da, hobeki, haur bakoitzak eskubidea duena. Ama eta aita haren zain zeuden, jaio zen, eta orain pozik daude berarekin. Eta maite dute, haurrak hazten dituztenek duten zailtasun sorta osoa gorabehera.

Baina umea gurasoen menpe dago. Haren segurtasunaz, garapenaz, osasun fisiko eta psikologikoaz arduratzen dira. Gurasoen eginkizuna hezi eta haztea da. Amaren eta aitaren baldintzarik gabeko onarpenak haurra maitatua eta esanguratsua sentitzen laguntzen du. Zu izatea ondo dagoela, emozio desberdinak sentitzea naturala dela, errespetua merezi izatea eta ondo tratatzea zuzena dela jasotzen du.

Baina, horrez gain, gurasoek gizartearen arauak betetzen, ikasten, lan egiten, jendearekin negoziatzen eta abar irakatsi behar diote. Eta hori garrantzitsua da, hain zuzen ere, etorkizunean beste batzuekin eraikitzen ditugulako ez seme-alaba-gurasoekin, baizik eta beste harreman batzuk: lagunartekoak, auzokideenak, kolegiatuak, sexualak, etab. Eta denak zerbaitekin lotuta daude. Guztiek, lotura erromantikoa barne, “kontratu sozial” moduko bat adierazten dute.

Jokoa ez arauen arabera

Zer gertatuko da zuk eta zure bikotea «baldintzarik gabeko onarpenaren» joko bat hasten baduzu? Zuetako bat guraso baten rola izango da. «Jokoaren» baldintzen arabera, ez luke desadostasuna agertu behar beste baten ekintza edo hitzengatik. Eta horrek esan nahi du bere mugak defendatzeko eskubidea kentzen zaiola bikotekideak hausten baditu, joko honek ez duelako kritikarik suposatzen.

Imajinatu: lo zaudela eta zure bikotea ordenagailuan «shooter» bat jotzen ari da — soinu-efektu guztiekin, ozenki zerbait oihukatzen hunkituta. Ah, hau da bere beharra - beraz, askatu! Har ezazu den bezala, nahiz eta goizean lan egin behar izan, eta ez da errealista loak hartzea. Edo zure emazteak zure txarteleko diru guztia gastatu zuen larruzko beroki berri bat lortzeko zure autoak konpontzen dituen bitartean.

Bi kasuetan, “baldintzarik gabeko onarpenaren” istorioa ondoeza bihurtzen da batentzat, eta permisibitatea bestearentzat. Eta orduan harreman horiek gero eta kodependentzia gehiago izango dira. Hori osasungaitza da. Zer da orduan harreman “osasuntsua”?

«Edonork du bere burua izateko eskubidea, eta hemen onartua izateko nahia guztiz naturala da»

Anna Sokolova, psikologoa, irakasle elkartua, National Research University Higher School of Economics

Laburbilduz, harreman osasuntsua bikotearen elkarrizketarako irekitasuna da. Bikotekideek nahiak argi adierazteko, bestearen beharrak entzuteko eta entzuteko, asetzen laguntzeko, elkarren mugak errespetatzeko gaitasuna. Helduen bi jarrera berdinak dira, bakoitzak bere ekintzen erantzukizuna hartzen duenean eta bikotekideari nola eragiten dioten.

Onarpenari dagokionez, garrantzitsua da bi mailatan bereiztea. Nortasunaren mailan, pertsona baten esentzia bera - eta ekintza zehatzen mailan. Lehenengo kasuan, benetan garrantzitsua da bikotekidea den bezala onartzea. Horrek esan nahi du bere izaera, bizimodua, baloreak eta desioak aldatzen ez saiatzea.

Pertsona orok du bere burua izateko eskubidea, eta hemen onartua izateko nahia guztiz naturala da. Adibidez, zure senarrari erlaxatzea gustatzen zaio tiro jokoetan jolastuz, baina uste duzu hori ez dela erlaxatzeko modurik onena. Hala ere, hau da bere eskubidea eta bere aukera nola erlaxatu. Eta aukera hori errespetatu behar da. Zure loaldia oztopatzen ez duen bitartean, noski. Eta gero, ekintza zehatzen mailan, hori ez da beti onartu beharreko zerbait.

Zure bikotekidearen ekintzek zure mugak urratzen badituzte edo deseroso sentiarazten bazaitu, horri buruz hitz egin eta adostu behar duzu. Hori harreman osasuntsuetan gertatzen da, non komunikazio ireki eta egokia eraikitzen den.

Esaterako, interes-gatazka dagoenean, garrantzitsua da bestearen nortasunari ez erasotzea: “Egoista bat zara, zure buruari buruz bakarrik pentsatzen duzu”, baina bere ekintzek zuregan duen eragin zehatzari buruz hitz egitea: “ Soinuarekin “tiratzaileak” jotzen dituzunean, ezin dut lo egin.» Eta nola konpondu nahiko zenuke galdera hau: «Tira, entzungailuak jarriko dituzu jokoan zehar».

Baina zer egin bikotekidea pertsona gisa onartzea zaila egiten bazaizu? Egokia da hemen galdera batzuk egitea. Pertsona gisa ez badut asko gustatzen, zergatik geratzen naiz berarekin? Eta posible al da harengan uxatzen nauten ezaugarri horiek benetan zaila izatea neure baitan onartzea? Nola eragiten didate bere ezaugarri batzuek? Agian merezi du niretzat deserosoak diren momentuez hitz egitea eta ekintza zehatzen mailan dena konpontzen saiatzea?

Oro har, bada zer pentsatu eta elkarrekin hitz egiteko erabaki erradikalak hartu aurretik edo bikote bati bekatu mortal guztien errua leporatu aurretik.

***

Beharbada bada garaia Fritz Perls Gestalt terapiaren sortzailearen «otoitz» famatua gogoratzeko: «Ni naiz, eta zu ZU zarete. Nik nire gauzak egiten ditut eta zuk zureak. Ez nago mundu honetan zure itxaropenak betetzeko. Eta ez zaude mundu honetan nirea parekatzeko. Zu zara eta ni ni naiz. Eta elkar topatzen badugu, itzela da. Eta ez bada, ezin da lagundu».