Dena elkarrekin egiten dute: bat dagoen lekuan, beste bat dago. Bikotekidetik aparte bizitzak ez du zentzurik haientzat. Askok nahi duten ideala dirudi. Baina halako idilio bat arriskuz beteta dago.
"Aisialdi guztia elkarrekin pasatzen dugu, beti elkarrekin joaten gara lagunak eta ezagunak bisitatzera, oporretara biok bakarrik joaten gara", dio 26 urteko Katerinak.
“Zu gabe ez naiz existitzen” da bikote banaezinen leloa. Maria eta Yegor elkarrekin lan egiten dute. "Organismo bakar bat bezalakoak dira, gauza bera maite dute, kolore eskema berdinarekin janzten dira, baita elkarren esaldiekin amaitzen ere", dio Saverio Tomasella psikoanalistak, The Merge Relationship liburuaren egileak.
Esperientzia orokorra, beldurra eta ohitura
Psikoanalistak uste du bikote banaezinak hiru motatan sailka daitezkeela.
Lehenengo mota — oso goiz sortu ziren harremanak dira, bazkideek oraindik haien eraketa bizitzen ari zirenean. Eskolako lagunak izan litezke, agian lehen hezkuntzakoak ere. Elkarrekin hazitako esperientziak euren arteko harremana finkatzen du; euren bizitzako aldi guztietan elkarren ondoan ikusten zuten, ispilu baten isla bezala.
Bigarren mota — Bikoteetako batek, eta agian biek, bakardadea jasan ezin dutenean. Bere aukeratutakoak arratsaldea bereizita pasatzea erabakitzen badu, abandonatuta eta beharrezkoa ez dena sentitzen da. Horrelako pertsonekin bat egiteko beharra bakarrik geratuko diren beldurrak bultzatzen du. Horrelako harremanak gehienetan birsortzen dira, kodependentzia bihurtuz.
Hirugarren mota — harremana horixe zen familia batean hazitakoak. Pertsona hauek betidanik begien aurrean izan duten ereduari jarraitzen diote.
Idilio hauskorra
Berez, bikotekideen bizitza estuki lotuta dauden harremanei ezin zaie toxiko deitu. Beste guztian bezala, neurrizko kontua da.
«Kasu batzuetan, amodiotxoek oraindik nolabaiteko autonomia mantentzen dute, eta hori ez da arazo bihurtzen», dio Saverio Tomasellak. — Beste batzuetan, bat-egitea erabateko bihurtzen da: bata bestea gabe akatsa sentitzen da, behean. «Gu» bakarrik dago, ez «ni». Azken kasu honetan, harremanean maiz sortzen da antsietatea, bikotekideak jeloskor egon daitezke eta elkar kontrolatzen saiatu.
Mendekotasun emozionala arriskutsua da, menpekotasun intelektuala eta baita ekonomikoa ere dakarrelako.
Muga pertsonalak lausotzen direnean, beste pertsonarengandik bereizteari uzten diogu. Etortzen da desadostasun txikiena ongizaterako mehatxu gisa hautematen dugula. Edo alderantziz, beste batean disolbatuz, geure buruari entzuteari uzten diogu eta, ondorioz, —hausturaren bat gertatuz gero— krisi pertsonal akutua bizi dugu.
«Mendekotasun emozionala arriskutsua da, menpekotasun intelektuala eta baita ekonomikoa baitakarrelako», azaldu du adituak. "Bikotekideetako bat askotan birentzat bezala bizi da, bestea heldugabea eta erabaki independenteak hartzeko gai ez den bitartean".
Menpekotasun-harremanak gehienetan sortzen dira umetan gurasoekin harreman seguru eta konfiantzazkorik izan ez zuten pertsonen artean. «Beste pertsona baten premia jada patologiko hori –ai, arrakastarik gabe– hutsune emozionala betetzeko modu bat bihurtzen da», azaldu du Saverio Tomasellak.
Konfluentziatik Sufrimendura
Mendekotasuna hainbat seinaletan agertzen da. Hau antsietatea izan daiteke bikotekidearekin epe laburrean banantzearen ondorioz, bere urrats guztiak jarraitzeko gogoa, une jakin batean zer egiten ari den jakiteko.
Beste seinale bat bikotea berez ixtea da. Bazkideek kontaktu kopurua murrizten dute, lagun gutxiago egiten dituzte, mundutik bereizten dira horma ikusezin batekin. Euren aukera zalantzan jartzen uzten duten guztiak etsai bihurtzen dira eta moztu egiten dira. Bakartze horrek gatazkak eta senideekin eta lagunekin harremanak haustera ere ekar ditzake.
Zure harremanean seinale hauek ikusten badituzu, merezi du ahalik eta azkarren terapeutarekin kontsultatzea.
«Mendekotasuna nabaria denean, maitasuna sufrimendu bilakatzen da, baina haustura pentsatzea ere sinestezina iruditzen zaie bikotekideei», komentatu du Saverio Tomasellak. — Egoera objektiboki begiratzeko, bazkideek lehenik eta behin norbanako gisa jabetu behar dute, beren nahiak eta beharrak entzuten ikasi. Agian elkarrekin jarraitzea aukeratuko dute, baina bakoitzaren interes pertsonalak kontuan hartuko dituzten baldintza berrietan.