Posible al da maitatu ez gaituen ama bati barkatzea?

Larriki mindu edo traizionatu zaituen egoera batean barkamenaren auzia oso gai zaila da. Batez ere ama bati dagokionean, bere betebehar nagusia maitatzea eta zaintzea baita. Eta hor utzi zintuen. Ondorioak zurekin jarraituko du bizitza osoan, haurtzaroan ez ezik, helduaroan ere sentituko dira.

Alexander Pope poetak idatzi zuen: «Oker egitea gizakia da, barkatzea jainkoa da». Topiko kulturala da barkatzeko gaitasuna, batez ere delitu edo tratu txar traumatizatzaile larria, bilakaera moral edo espiritualaren marka gisa hartzen dela. Interpretazio honen agintea tradizio judu-kristauaren alde dago, adibidez, «Aita Gure» otoitzean ageri da.

Garrantzitsua da horrelako kultura-alborapenak ikustea eta aintzat hartzea, maite ez duen alaba bat bere amari barkatzera behartuta sentituko baita. Presio psikologikoa lagun hurbilek, ezagunek, senideek, ezezagunek eta baita terapeutek ere egin dezakete. Gainera, moralki norberaren ama baino hobeto agertzearen beharrak badu zeresana.

Baina moralaren ikuspuntutik barkamena egokia dela onartzen badugu, orduan kontzeptuaren funtsak galdera asko sortzen ditu. Barkamenak pertsona batek egin dituen gauza txar guztiak ezabatzen al ditu, barkatzen al dio? Edo ba al dago beste mekanismorik? Nork behar du gehiago: barkatzailea ala barkatzailea? Hau al da haserrea askatzeko modu bat? Barkamenak errebindikazioak baino onura gehiago ematen al du? Edo ahul eta konbentzio bihurtzen gaitu? Urteak daramatzagu galdera horiei erantzuten saiatzen.

Barkamenaren psikologia

Historiaren lehen egunetan, gizakiak taldean bizirik irauteko aukera gehiago zuen, bakarrik edo binaka baino, beraz, teorian, barkamena portaera prosozialaren mekanismo bihurtu zen. Mendekuak delitugilearengandik eta bere aliatuengandik bereizten ez zaitu, taldearen interes orokorren aurka ere joan daiteke. Ipar Carolinako Unibertsitateko Janie L. Burnett psikologoaren eta lankideen azken artikulu batek barkamena estrategia gisa beharrezkoa dela hipotesia egiten du mendekuaren arriskuak lankidetza gehiagoren onura posibleen aldean.

Horrelako zerbait: mutil gazteago batek zure neska-laguna harrapatu zuen, baina ulertzen duzu tribuko pertsona indartsuenetako bat dela eta bere indarra oso beharrezkoa izango dela uholde garaian. Zer egingo duzu? Mendekua hartuko duzu besteek errespetu falta izan dezaten, edo etorkizuneko lan bateratua egiteko aukera kontuan hartuko duzu eta barkatuko al diozu? Unibertsitateko ikasleen artean egindako esperimentu batzuek erakutsi zuten barkamenaren ideiak eragin handia duela harremanetako arriskuen kudeaketan.

Beste ikerketa batzuek erakusten dute nortasun-ezaugarri batzuek jendea barkatzaileagoa egiten dutela. Edo, zehatzago esanda, barkamena estrategia baliagarri eta komenigarria dela uste dute bidegabeki tratatu diren egoeretan. Michael McCullough psikologo ebolutiboak bere artikuluan idatzi du harremanetatik etekina ateratzen dakitenek barkatzeko aukera gehiago dutela. Gauza bera gertatzen da emozionalki egonkorra den pertsonei, erlijiosoei, erlijioso sakonei.

Barkamenak hainbat prozesu psikologiko barne hartzen ditu: delitugilearekiko enpatia, berarengan konfiantzazko kreditu jakin bat eta delitugileak egindakora behin eta berriz ez itzultzeko gaitasuna. Artikuluak ez du atxikimendua aipatzen, baina ikus dezakezue atxikimendu antsietateaz hitz egiten dugunean (haurtzaroan pertsona batek beharrezko laguntza emozionala izan ez balu agertzen da), biktimak nekez gaindituko dituela pauso horiek guztiak.

Ikuspegi meta-analitikoak iradokitzen du lotura bat dagoela autokontrolaren eta barkatzeko gaitasunaren artean. Mendeku nahia «primitiboagoa» da, eta ikuspegi eraikitzailea autokontrol indartsuagoaren seinale da. Egia esanda, beste kultur alborapen bat dirudi.

Porcupine Kiss and Other Insights

Frank Fincham-ek, barkamenean adituak, bi txori muxuen irudia eskaintzen du giza harremanen paradoxen ikur gisa. Imajinatu: gau izoztu batean, bi hauek elkartzen dira beroa mantentzeko, intimitateaz gozatzeko. Eta bat-batean baten arantza bestearen azalean sartzen da. Aupa! Gizakiak izaki sozialak dira, beraz, «upa» uneen aurrean zaurgarri bihurtzen gara intimitatea bilatzen dugun bitartean. Finchamek txukun disekzionatzen du barkamena zer den, eta disekzio hau nabarmentzekoa da.

Barkatzeak ez du esan nahi ukazioan sartzea edo ofensarik izan ez denik itxurak egitea. Izan ere, barkamenak erresuminaren gertakaria berresten du, bestela ez litzatekeelako eskatuko. Gainera, min egitea ekintza kontziente gisa baieztatzen da: berriro ere, ekintza inkontzienteek ez dute barkamena eskatzen. Adibidez, auzokide baten zuhaitz adarrak zure autoaren haizetakoa apurtzen duenean, ez duzu inori barkatu beharrik. Baina zure bizilagunak adar bat hartu eta haserreagatik kristala hausten duenean, dena ezberdina da.

Fincham-entzat, barkamenak ez dakar adiskidetzea edo elkartzea. Konpentsatzeko barkatu behar duzun arren, norbait barka diezaiokezu eta harekin zerikusirik nahi ez. Azkenik, eta garrantzitsuena, barkamena ez da ekintza bakarra, prozesu bat da. Beharrezkoa da emozio negatiboei (hauslearen ekintzen ondorioei) aurre egin eta gogo onez jotzeko bulkada ordezkatu. Horrek lan emozional eta kognitibo handia eskatzen du, beraz, «barkatzen saiatzen ari naiz» adierazpenak guztiz egia da eta esanahi handia du.

Barkamenak beti balio du?

Zure esperientziatik edo pasadizoetatik, barkamenak beti balio duen ala ez galderaren erantzuna ezagutzen duzu jada: laburbilduz, ez, beti ez. Ikus dezagun prozesu honen alde negatiboak aztertzen dituen ikerketa bat. «The Doormat Effect» izeneko artikulua, amak barkatu eta haiekin harremana jarraitzea espero duten alabentzako ohartarazpen-istorio bat da.

Ikerketaren zati handi bat barkamenaren onuretan zentratzen da, beraz, Laura Lucic, Elie Finkel eta haien lankideen psikologo sozialen lanak ardi beltz baten itxura du. Barkamena baldintza jakin batzuetan bakarrik funtzionatzen duela ikusi zuten, hau da, delitugilea damutu eta bere jokabidea aldatzen saiatu denean.

Hori gertatzen bada, ezerk ez du mehatxatzen barkatzailearen autoestimua eta errespetua. Baina delitugileak ohi bezala jokatzen jarraitzen badu, edo are okerrago, barkamena konfiantza hausteko aitzakia berri gisa hautematen badu, horrek, noski, engainatuta eta erabilia sentituko den pertsona baten autoestimua gutxituko du. Ikerketaren gorputzak barkamena ia panazea gisa gomendatzen duen arren, paragrafo hau ere jasotzen du: "Biktimen eta delitugileen erreakzioek eragin handia dute tratu txarren ondorengo egoeran".

Biktimaren auto-errespetua eta autoestimua delitugileari barkatzeko edo ez barkatzeko erabakiak ez ezik, delitugilearen ekintzek biktimaren segurtasuna adieraziko duten ala ez, bere garrantzia, erabakitzen dute.

Zure amak ez baditu bere kartak mahai gainean jarri, nola tratatu zaituen argi eta garbi aitortuz eta zurekin aldatzeko lan egingo duela hitzemanez, zure barkamena berriro ate-zerbitzu erosotzat har dezan modu bat izan daiteke.

Ukazioaren dantza

Medikuak eta ikertzaileak bat datoz delitugileak barkatzea dela harreman estuak, batez ere ezkontzakoak, sortzeko gaitasunaren oinarria. Baina erreserba batzuekin. Harremanek berdinak izan behar dute, botere desorekarik gabe, bi kideek berdin-berdin interesatzen direnean eta horretan ahalegin berdinak egiten dituztenean. Ama baten eta maitatu gabeko ume baten arteko harremana ez da, definizioz, berdina, umea hazten denean ere. Oraindik amaren maitasuna eta laguntza behar ditu, jaso ez zuena.

Barkatu nahia benetako sendatzeko oztopo bihur daiteke - alaba bere sufrimendua gutxiesten hasiko da eta auto-iruzurra egiten hasiko da. Horri "ukazioaren dantza" dei daiteke: amaren ekintzak eta hitzak logikoki azaltzen dira eta arauaren bertsio jakin batean sartzen dira. «Ez du ulertzen zerk min ematen didan». «Bere haurtzaroa zorigaiztokoa izan zen eta ez daki nola izan zitekeen bestela». "Agian arrazoi du eta benetan pertsonalegia hartzen dut dena".

Barkatzeko gaitasuna nagusitasun moralaren seinale gisa hautematen da, eta horrek ofenditu mendekatzaile mordoetatik bereizten gaitu. Horregatik, alabak iruditu diezaioke marka horretara iristen bada, azkenean munduko gauzarik desiragarriena jasoko duela: amaren maitasuna.

Agian eztabaida ez da izan behar zure amari barkatuko diozun ala ez, baizik eta noiz eta zertarako egingo duzun.

Haustura baten ondoren barkamena

«Barkamena sendatzearekin dator, eta sendatzea zintzotasunetik eta auto-maitasunetik hasten da. Barkamenarekin ez dut esan nahi "Ongi dago, ulertzen dut, akats bat egin duzu, ez zara gaiztoa". Egunero ematen dugu halako barkamen “arrunta”, jendea ez baita perfektua eta akatsak egiteko joera duelako.

Baina beste barkamen mota bati buruz ari naiz. Honela: “Benetan ulertzen dut zer egin zenuen, izugarria eta onartezina izan zen, orbaina utzi zidan bizitza osorako. Baina aurrera egiten dut, orbaina sendatzen da, eta ez zaitut gehiago zuri eusten. Hori da traumatik sendatzen dudan bitartean bilatzen dudan barkamena. Hala ere, barkamena ez da helburu nagusia. Helburu nagusia sendatzea da. Barkamena sendatzearen ondorioa da».

Maite ez diren alaba askok barkamena askapenerako bidean azken pausotzat hartzen dute. Badirudi gutxiago bideratzen direla amak barkatzera haiekin loturak moztean baino. Emozionalki, oraindik ere harreman batean sartuta zaude haserrea sentitzen jarraitzen baduzu: zure amak zein ankerkeriarekin tratatu zaituen kezkatzea, zein bidegabea den lehenik eta behin zure ama izan dela. Kasu honetan, barkamena komunikazioan erabateko eta atzeraezina den eten bat bihurtzen da.

Baina alaba batek barkamena eta deskonexioaren arteko aldea deskribatu zuen:

«Ez dut beste masaila itzuliko eta oliba-adar bat luzatuko (inoiz gehiago). Niretzako barkamenetik hurbilena istorio honetatik libre egotea da zentzu budistaren batean. Gai hau etengabe murtxikatzeak garuna pozoitzen du, eta neure burua pentsatzen harrapatzen dudanean, unean unean jartzen saiatzen naiz. Arnasean kontzentratzen naiz. Berriz, eta berriro, eta berriro. Behar adina aldiz. Depresioa — iraganean pentsatzea, etorkizunari buruzko antsietatea. Irtenbidea gaur egun bizi zarela jakitea da. Errukitasunak ere pozoitze prozesu osoa geldiarazten du, beraz, nire amak horrela egin zuenaz hausnartzen dut. Baina dena nire garunarentzat da. Barkamena? Ez».

Zure amari barkatzeko erabakia zaila da, eta gehienbat zure motibazio eta asmoen araberakoa da.

Askotan galdetzen didate ea nire amari barkatu al diodan. Ez, ez nuen egin. Niretzat, umeekiko nahita egindako krudelkeria barkaezina da, eta argi dago horren erruduna. Baina barkamenaren osagaietako bat zeure burua askatzeko gaitasuna bada, guztiz bestelakoa da hau. Egia esan, ez dut inoiz nire amaz pentsatzen hari buruz idazten ez badut. Zentzu batean, hau da benetako askapena.