Independentzia: aukera inkontzientea?

Independentziarako eskubidea defendatzen dute edo inorekin elkartzen ez direla salatzen dute. Zerk bultzatzen ditu benetan emakume ezkongabeak? Zeintzuk dira bakardade luzerako esan gabeko arrazoiak? Distantzia handia egon daiteke eta baita gatazka ere deklarazioen eta motibo sakonen artean. Zenbateraino dira libre “bakarrik” aukerak? Psikoanalistek beren pentsamenduak partekatzen dituzte emakumezkoen psikologiaren paradoxei buruz.

Carolyn Eliacheff: Gure adierazpenak askotan ez datoz bat gure benetako nahiekin, desio asko inkontzienteak direlako. Eta emakume askok gogor defendatzen dutenaren aurka, hitz egiten dudan horiek bikotearekin bizi eta seme-alabak eduki nahiko lituzketela onartzen dute. Emakume modernoak, gizonak bezala, bide batez, bikoteen aldetik hitz egiten dute eta espero dute egunen batean hizkuntza komun bat aurkituko duen norbait agertuko dela.

Alain Waltier: Ados! Jendeak bizitza bakartia antolatzen du hobeago baten faltan. Emakume batek gizon bat uzten duenean, beste irtenbiderik ikusten ez duelako egiten du. Baina ez du espero nola biziko den bakarrik. Berak alde egitea erabakitzen du, eta emaitza bakardadea da.

KE: Hala ere, bikotekidea aurkitzeko gogoarekin etortzen zaizkidan emakume batzuek terapia prozesuan aurkitzen dute bakarrik bizitzeko egokiagoak direla. Gaur egun errazago da emakume bat bakarrik egotea, egoeraren gaineko kontrol osoa baitu. Emakume batek zenbat eta independentzia gehiago izan, orduan eta kontrol handiagoa eta orduan eta zailagoa da bikotekidearekin harremana sortzea, horretarako boterea askatzeko gaitasuna eskatzen baitu. Zerbait galtzen ikasi behar duzu, trukean zer irabaziko duzun ere jakin gabe. Eta emakume modernoentzat, pozaren iturria kontrola da, eta ez norbaitekin bizitzeko beharrezkoak diren elkarrekiko kontzesioak. Hain gutxi kontrola zuten aurreko mendeetan!

AV: Zalantzarik gabe. Baina, hain zuzen ere, gizartean indibidualismoaren laguntzak eta oinarrizko balio gisa autonomia aldarrikatzeak eragiten dute. Pertsona bakartiak indar ekonomiko itzela dira. Fitness klubetan izena ematen dute, liburuak erosi, nabigatzen, zinemara joaten dira. Horregatik, gizarteak singleak ekoizteko interesa du. Baina bakardadeak aitaren eta amaren familiarekin duen lotura sendoegiaren aztarna inkontzientea, baina argia du. Eta lotura inkontziente horrek batzuetan ez digu askatasunik uzten norbait ezagutzeko edo harengandik gertu egoteko. Bikotekidearekin bizitzen ikasteko, zerbait berrirantz jo behar da, hau da, ahalegina egin eta familiatik urrundu.

KE: Bai, pentsatzekoa da amak alabarekiko duen jarrerak etorkizunean azken honen jokabidean nola eragiten duen. Amak bere alabarekin intzestu platonikoa deitzen dudan harreman batean sartzen badu, hau da, hirugarren pertsona bat baztertzen duen harreman batean (eta aita baztertutako lehen hirugarrena bihurtzen da), orduan zaila izango da alabak inor sartzea. bere bizitza - gizon bat edo haur bat. Horrelako amek ez diote alabari pasatzen ez familia sortzeko aukerarik, ez amatasunerako gaitasuna.

AV: Gogoan dut gaixo bat, txikitan amak esan ziona: «Zu zara zure aitaren benetako alaba!». Psikoanalisian konturatu zenez, hori errieta bat izan zen, bere jaiotzak ama maite gabeko gizon batekin egotera behartu zuelako. Amaren hitzek bere bakardadean izan zuten paperaz ere konturatu zen. Bere lagun guztiek bikotekideak aurkitu zituzten, eta bakarrik geratu zen. Bestalde, emakumeek zer nolako abentura den galdetzen dute: harreman modernoak. Emakume batek alde egiten duenean, bikotekideek etorkizun desberdinak dituzte. Hor sartzen da soziologia: gizartea toleranteagoa da gizonekiko, eta gizonek askoz azkarrago hasten dituzte harreman berriak.

KE: Inkontzienteak ere badu zeresana. Konturatu nintzen harremanak urte asko iraun zuenean eta gero emakumea hiltzen denean, gizonak harreman berri bat hasten duela hurrengo sei hilabeteetan. Senideak haserre daude: ez dute ulertzen horrela lehen izandako harremanari omenaldia egiten diola eta nahiko atsegina izan zela berriak hasteko gogoa azkar izateko. Gizon bat leial da familia baten ideiari, eta emakumea, berriz, bizi izan zuen gizonari.

AV: Emakumeak printze eder baten zain daude oraindik, eta gizonentzat uneoro emakumea izan da truke-bitartekoa. Berarentzat eta berarentzat, fisikoak eta psikikoak beste rol bat betetzen dute. Gizonak emakume ideal mota bat bilatzen du kanpoko zeinuen bidez, gizonezkoen erakarpena batez ere itxurak estimulatzen baitu. Horrek ez al du esan nahi gizonentzat, oro har, emakumeak trukagarriak direla?

KE: Duela 30 urte, bezeroak terapeutarengana hurbildu ziren, bizitzeko inor aurkitzen ez zutelako. Gaur harremana salbatzera etortzen dira. Bikoteak begi baten keinu batean sortzen dira, eta, beraz, logikoa da zati garrantzitsu bat azkar haustea. Benetako galdera da nola luzatu harremana. Gaztetan, neskak gurasoak utzi, bakarrik bizitzen hasten da, ikasten eta, nahi izanez gero, maitale egiten. Orduan harremanak sortzen ditu, haurtxo bat edo bi ditu, agian dibortzioa du, eta urte batzuetarako ezkongabea da. Orduan berriro ezkontzen da eta familia berri bat eraikitzen du. Orduan alargun geldituko da, eta gero bakarrik biziko da berriro. Halakoa da orain emakume baten bizitza. Emakume bakarrak ez dira existitzen. Batez ere gizon bakarrekoak. Bizitza osoa bakarrik bizitzea, harreman saiakera bakar bat egin gabe, aparteko zerbait da. Eta “30 urteko edertasunak, gazteak, argiak eta ezkongabeak” egunkariko goiburuek oraindik familia sortu ez dutenei, baina egingo dutenei egiten die erreferentzia, ama eta amonek baino beranduago bada ere.

AV: Gaur egun ere badaude emakumeak ez direla gizon gehiago geratzen kexatzen. Izan ere, beti espero dute bikotekidearengandik eman ezin duena. Maitasunaren zain daude! Eta ez nago ziur familian aurkitzen dugun hori. Hainbeste urte praktikatu ondoren, oraindik ez dakit zer den maitasuna, «neguko kirolak maite», «bota hauek maite» eta «pertsona bat maite» esaten baitugu berdin! Familiak loturak esan nahi ditu. Eta lotura horietan ez dago samurtasuna baino oldarkortasun txikiagoa. Familia bakoitzak gerra hotza bizi du eta ahalegin handia egin behar du tregua amaitzeko. Beharrezkoa da proiekzioak saihestea, hau da, bikotekideari egoztea zuk zeuk inkontzienteki bizi dituzun sentimendu horiek. Ez baita urrun sentimenduak proiektatzetik benetako objektuak botatzera. Elkarrekin bizitzeak samurtasuna zein oldarkortasuna sublimatzen ikastea eskatzen du. Gure sentimenduez jabetzen garenean eta bikotekide batek urduri jartzen gaituela onartzeko gai garenean, ez dugu dibortziorako arrazoi bihurtuko. Harreman nahasiak eta atzean dibortzio mingarria duten emakumeek aldez aurretik pairatzen dute sufrimendua, berpiztu daitekeena, eta esaten dute: «Inoiz gehiago».

KE: Posible da proiekzioei uko egitea gure harremanetan neurri batean bakarrik geratzeko gai bagara. Norbaitekin edo bakarrik bizi garen kontuan hartu gabe, beharrezkoa da bakarrik egon ahal izatea. Hori da emakume batzuek jasan ezin dutena; beraientzat, familiak erabateko batasuna dakar. «Inorekin bizi zarenean bakarrik sentitzea ez da okerragoa», diote eta erabateko bakardadea aukeratzen dute. Askotan, gainera, familia bat sortuz gero, gizonek baino askoz gehiago galtzen dutela iruditzen zaie. Inkontzienteki, emakume bakoitzak emakume guztien iragana darama, batez ere amaren, eta, aldi berean, bere bizitza hemen eta orain bizi du. Izan ere, garrantzitsua da gizonek zein emakumeek euren buruari zer nahi duzun galdetu ahal izatea. Hauek dira etengabe hartu behar ditugun erabakiak: haurra izatea ala ez? Ezkongabe geratu ala norbaitekin bizi? Zure bikotearekin geratu ala bera utzi?

AV: Baliteke haustea harreman bat sortzea baino errazagoa den garai batean bizitzea. Familia bat sortzeko, bakarrik eta aldi berean elkarrekin bizitzeko gai izan behar duzu. Gizarteak pentsarazten digu gizakiaren berezko zerbaiten betiko gabezia desager daitekeela, erabateko asetasun aurki dezakegula. Nola onartu, bada, bizitza guztia bakarrik eraikitzen dela eta, aldi berean, zu bezalako norbait ezagutzeak esfortzua merezi izan dezakeela, bere ezaugarriak dituen beste pertsona batekin elkarrekin bizitzen ikasteko egoera egokia baita? Harremanak eraikitzea eta geure burua eraikitzea gauza bera dira: norbaitekin harreman estuan zerbait sortzen eta finkatzen da gure baitan.

KE: Betiere, bikote duin bat aurkitzen badugu! Emakumeek, zeinentzat familiak esklabutza suposatuko lukeen, aukera berriak jaso eta erabiltzen dituzte. Askotan, arrakasta soziala lortzera erabat dedikatzen diren emakume trebeak dira. Doinua jartzen dute eta dohaintasun txikia duten besteei hausturara presaka sartzeko aukera ematen diete, nahiz eta bertan horrelako abantailak ez aurkitzen. Baina, azkenean, bakarrik edo norbaitekin bizitzea aukeratzen dugu? Nire ustez, egungo gizon-emakumeen benetako galdera da jakitea zer egin dezaketen euren kabuz bizi diren egoeran.