Edukiak
Maitasunak aurrekaririk gabeko gorakada espirituala ematen digu eta mundua primerako laino batez inguratzen du, irudimena kitzikatzen du eta bizitzaren taupada indartsua sentitzeko aukera ematen dizu. Maitatua izatea bizirauteko baldintza bat da. Maitasuna ez baita sentimendu bat bakarrik. Behar biologikoa ere bada, diote Tatyana Gorbolskaya psikoterapeutak eta Alexander Chernikov familia psikologoak.
Nabaria da haurrak ezin duela bizirik iraun gurasoen maitasun eta zaintzarik gabe eta, aldi berean, maitasun sutsuz erantzuten diola. Baina helduei buruz?
Bitxia bada ere, denbora luzez (1980ko hamarkadara arte) uste izan zen, ideala, heldua autosufizientea zela. Eta laztandu, kontsolatu eta entzun nahi zutenei "kodependente" deitzen zitzaien. Baina jarrerak aldatu egin dira.
Mendekotasun eraginkorra
«Imagina ezazu zure ondoan pertsona itxi eta goibel bat», iradokitzen du emozionalki ardaztutako psikoterapeutak Tatyana Gorbolskaya, «eta nekez irribarre egin nahi izango duzu. Orain imajinatu arima bikote bat aurkitu duzula, zeinekin ondo sentitzen zaren, nork ulertzen zaituen... Aldarte guztiz ezberdina, ezta? Helduaroan, haurtzaroan bezainbeste behar dugu beste batekin intimitatea!».
1950eko hamarkadan, John Bowlby psikoanalista ingelesak haurren behaketetan oinarritutako atxikimenduaren teoria garatu zuen. Geroago, beste psikologo batzuek bere ideiak garatu zituzten, helduek ere atxikimendu beharra dutela jakin zuten. Maitasuna gure geneetan dago, eta ez ugaldu behar dugulako: posible da maitasunik gabe.
Baina beharrezkoa da bizirauteko. Maitatuak garenean, seguruago sentitzen gara, hobeki aurre egiten diegu hutsei eta lorpenen algoritmoak indartzen ditugu. John Bowlbyk "mendekotasun eraginkorra"z hitz egin zuen: laguntza emozionala bilatzeko eta onartzeko gaitasunaz. Maitasunak ere osotasuna berreskura diezaguke.
Maite batek laguntza dei bati erantzungo diola jakinda, lasaiago eta seguruago sentitzen gara.
«Haurrek askotan euren buruaren zati bat uzten dute gurasoei atsegin izateko», azaldu du Alexander Chernikov, sistemako psikologo familiarrak, «guraso batek erresilientzia estimatzen badu kexatzea debekatu egiten du, edo menpeko bihurtzen dira gurasoa beharrezkoa sentitzeko. Helduok, bazkide gisa galdutako zati hau berreskuratzen lagunduko digun norbait aukeratzen dugu. Esaterako, zure ahultasuna onartzea edo norbere buruaz jabetzea».
Harreman estuek literalki osasuna hobetzen dute. Ezkongabeek litekeena da hipertentsioa izatea eta bihotzekoak eta trazuak izateko arriskua bikoizten duten odol-presioa izatea1.
Baina harreman txarrak ez izatea bezain txarrak dira. Ezkontideen maitasuna sentitzen ez duten senarrek angina pectoris izateko joera dute. Maite ez diren emazteek hipertentsioa jasateko probabilitate handiagoa dute zoriontsu ezkondutakoek baino. Maite bat guri interesatzen ez zaionean, biziraupenerako mehatxutzat hartzen dugu hori.
Nirekin zaude?
Bikoteek elkarrengandik oso interesatuta dauden bikote horietan eta elkarrekiko interesa jada desagertu denetan gertatzen dira liskarrak. Han eta hemen, liskar batek desadostasun sentsazioa eta galtzeko beldurra sortzen ditu. Baina aldea ere badago! "Harremanen sendotasunean konfiantza dutenak erraz berreskuratzen dira", azpimarratzen du Tatyana Gorbolskaiak. "Baina konexioaren indarraz zalantzan jartzen dutenak azkar izuan erortzen dira".
Abandonatua izateko beldurrak bi modutara erreakzionatzen gaitu. Lehenengoa, bikotekideari zorrotz hurbiltzea, hari atxikitzea edo erasotzea (oihukatu, eskatu, “suz piztu”) berehalako erantzuna lortzeko, konexioa bizirik dagoela baieztatzea. Bigarrena zure bikotetik aldendu, zeure baitan erretiratu eta izoztu, sentimenduetatik deskonektatzea, gutxiago sufritzeko. Bi metodo hauek gatazka areagotu besterik ez dute egiten.
Baina gehienetan nahi duzu zure maiteak bakea itzul diezagula, bere maitasuna ziurtatuz, besarkatuz, zerbait atsegina esanez. Baina zenbat ausartzen dira sua arnasten duen herensuge bat edo izotz estatua bat besarkatzera? "Horregatik, bikoteentzako entrenamenduetan, psikologoek bikotekideei beste modu batera adierazten ikasten laguntzen diete eta ez portaerari erantzuten, atzean dagoenari baizik: intimitate-behar sakona", dio Tatyana Gorbolskayak. Hau ez da zeregin errazena, baina jokoak merezi du kandela!
Elkar ulertzen ikasi ondoren, kideek kanpoko zein barneko mehatxuei aurre egiteko lotura sendoa sortzen dute. Bikotekide bati egiten diogun galdera (batzuetan ez da ozen esaten) "nirekin al zaude?" – beti jasotzen du “bai” erantzuna, errazagoa zaigu gure nahiei, beldurrei, itxaropenei buruz hitz egitea. Maite batek laguntza dei bati erantzungo diola jakinda, lasaiago eta seguruago sentitzen gara.
Nire oparirik onena
«Askotan liskar egiten genuen, eta nire senarrak esan zuen ezin zuela jasan garrasi egiten nuenean. Eta gustatuko litzaioke nik bost minutuko atsedenaldia ematea adostasunik izanez gero, berak hala eskatuta», dio Tamarak 36 urteko familia-terapian izandako esperientziari buruz. – Oihu egiten dut? Ahotsa inoiz altxatu ez nuela sentitu nuen! Baina hala ere, probatzea erabaki nuen.
Handik astebete inguru, oso bizia ere iruditu ez zitzaidan elkarrizketa batean, nire senarrak esan zuen pixka bat kanpoan egongo zela. Hasieran, ohizko haserre egon nahi nuen, baina nire hitza gogoratu nuen.
Alde egin zuen, eta beldurrezko eraso bat sentitu nuen. Betiko utzi ninduela iruditu zitzaidan. Bere atzetik korrika egin nahi nuen, baina eutsi egin nuen. Bost minutu geroago itzuli zen eta esan zuen orain prest zegoela ni entzuteko. Tamarak "erliebe kosmikoa" deitzen dio une hartan harrapatu zuen sentipenari.
"Bikotekide batek eskatzen duena arraroa, ergela edo ezinezkoa iruditu daiteke", adierazi du Alexander Chernikovek. «Baina guk, gogoz kontra bada ere, hau egiten badugu, beste bati laguntzeaz gain, galdutako zatia itzultzen dugu. Dena den, ekintza honek opari bat izan behar du: ezinezkoa da trukea adostu, gure nortasunaren haur zatiak ez baitu kontratu harremanik onartzen.2.
Bikote terapiak bakoitzak bere maitasun-hizkuntza zein den eta bere bikotekideak zer duen jakiten laguntzea du helburu.
Opari batek ez du esan nahi bikotekideak berak dena asmatu behar duenik. Horrek esan nahi du borondatez datorkigula ezagutzera, bere borondatez, hau da, guganako maitasunagatik.
Bitxia bada ere, heldu askok beldurra diote behar dutenari buruz hitz egiteko. Arrazoiak bestelakoak dira: arbuioaren beldurra, beharrik ez duen heroi baten irudiarekin bat etortzeko nahia (ahultasun gisa antzeman daitekeena), edo, besterik gabe, haiei buruz duen ezjakintasuna.
"Bikoteentzako psikoterapiak bakoitzak bere maitasun-hizkuntza zein den eta bere bikotekideak zer duen jakiten laguntzea ezartzen du zereginetako bat, agian hori ez baita berdina", dio Tatyana Gorbolskayak. – Eta gero denek oraindik beste baten hizkuntzan hitz egiten ikasi behar dute, eta hori ere ez da beti erraza izaten.
Terapian bi izan nituen: harreman fisikorako gose handia du, eta amaren afektuaz gainezka dago eta sexutik kanpoko edozein ukitu saihesten du. Hemen gauza nagusia pazientzia eta erdibidean elkar ezagutzeko prestutasuna da». Ez kritikatu eta exijitu, baizik eta arrakastak eskatu eta nabaritu.
aldatu eta aldatu
Harreman erromantikoak atxikimendu seguruaren eta sexualitatearen konbinazioa dira. Azken finean, intimitate sentsuala arriskua eta irekitasuna ditu ezaugarri, azaleko konexioetan ezinezkoa. Harreman sendo eta fidagarrien bidez loturiko bazkideak sentiberaagoak dira eta elkarren arreta-beharrei erantzuten diete.
«Intuitiboki aukeratzen dugu gure bidelagun gisa gure puntu minak asmatzen dituena. Are mingarriagoa egin dezake, edo senda dezake, guk egiten dugun bezala, - Tatyana Gorbolskaiak ohartarazi du. Dena sentsibilitatearen eta konfiantzaren araberakoa da. Eranskin guztiak ez dira hasieratik seguru. Baina sortu daiteke bazkideek halako asmorik badute».
Harreman estu iraunkorrak eraikitzeko, gure barneko behar eta desioak ezagutzeko gai izan behar dugu. Eta eraldatu itzazu maiteak ulertu eta erantzuteko gai izango diren mezuetan. Eta dena ondo egongo balitz?
«Egunero aldatzen gara, bikotekide bat bezala», adierazi du Alexander Chernikovek, «beraz, harremanak ere etengabe garatzen ari dira. Harremanak etengabeko ko-sorkuntza dira». denek laguntzen baitute.
Maiteak behar ditugu
Haiekin komunikatu gabe, osasun emozionala eta fisikoa sufritzen da, batez ere haurtzaroan eta zahartzaroan. 1940ko hamarkadan Rene Spitz psikoanalista estatubatuarrak sartu zuen “ospitaleismo” terminoak haurrengan atzerapen mentala eta fisikoa adierazten du, ez lesio organikoengatik, komunikazio faltagatik baizik. Helduengan ere antzematen da ospitalismoa, ospitaleetan egonaldi luzearekin, batez ere zahartzaroan. Datuak daude1 adinekoengan ospitaleratu ondoren, memoria azkarrago hondatzen dela eta pentsamendua asaldatzen dela gertaera honen aurretik baino.
1 Wilson RS et al. Gainbehera kognitiboa ospitaleratu ondoren adinekoen komunitateko biztanleria batean. Neurologia aldizkaria, 2012. Martxoak 21.
1 Center for Cognitive and Social Neuroscience-ko Louise Hawkley-k egindako ikerketa batean oinarrituta. Kapitulu hau eta gainerakoa Sue Johnson-en Hold Me Tight (Mann, Ivanov eta Ferber, 2018) filmetik hartua dago.
2 Harville Hendrix, Nola lortu nahi duzun maitasuna (Kron-Press, 1999).