Askotan entzuten diet bezeroei: «Ez nuen erremediorik itzultzeko oihu egitea besterik». Baina elkarrekiko erasoa eta haserrea aukera txarra dela dio Aaron Carmine psikologoak. Nola ikasi erasoari erantzuten duintasuna mantenduz?
Zaila da gogotik ez hartzea norbaitek esaten duenean: «Ipurdiko mina bezalakoa zara». Zer esan nahi du? Hitzez hitz? Benetan eragin al genioke norbaiti zati mingarri bat garatzea leku honetan bertan? Ez, gu iraintzen saiatzen ari dira. Zoritxarrez, ikastetxeek ez dute irakasten horri nola erantzun behar den. Beharbada, izenak deitzen dizkigutenean kasurik ez egiteko gomendatu digu irakasleak. Eta zein zen aholku ona? Izugarria!
Gauza bat da norbaiten ohar zakar edo bidegabeari jaramonik ez egitea. Eta beste gauza bat da “trapu” izatea, norbere burua iraintzen eta gure balioa gutxiesten uztea.
Bestalde, baliteke hitz hauek pertsonalki ez hartzea, kontuan hartzen badugu delitugileek beren helburu propioak besterik ez dituztela. Beldurtu nahi gaituzte eta euren nagusitasuna erakusten saiatu nahi gaituzte, tonu oldarkorrarekin eta esamolde probokatzaileekin. Gu betetzea nahi dute.
Guk geuk erabakiko dugu haien sentimenduak aitortzea, baina ez haien hitzen edukia. Adibidez, esan: "Ikaragarria, ezta!" edo «Ez dizut leporatzen haserre egoteagatik». Beraz, ez gaude ados haien «gertakariekin». Haien hitzak entzun ditugula argi utzi dugu.
Esan dezakegu: “Hau da zure ikuspuntua. Inoiz ez nuen horrela pentsatu», pertsona horrek bere iritzia eman zuela aitortuz.
Gorde ditzagun gertaeren bertsioa. Hau diskrezioa izango da, bestela esanda, gure esku dago erabakitzea nola eta noiz partekatu gure pentsamenduak besteekin. Uste duguna esateak ez du balioko. Erasotzaileari berdin zaio, hala ere. Beraz, zer egin?
Nola erantzun irain bati
1. Ados: «Badirudi kosta egiten zaizula nirekin ondo moldatzeko». Ez gaude ados haien adierazpenekin, baizik eta emozio batzuk jasaten dituztelako. Emozioak, iritziak bezala, definizioz subjektiboak dira eta ez beti gertakarietan oinarritzen.
Edo haien atsekabea aitortu: "Hain da desatsegina hau gertatzen denean, ezta?" Ez dugu luze eta zehatz azaldu behar haien kritika eta salaketak zergatik diren bidegabeak haiengandik barkamena lortu nahian. Ez gaude behartuta geure burua justifikatzera akusazio faltsuen aurrean, ez dira epaileak, eta ez gaituzte akusatuak. Ez da delitua eta ez dugu gure errugabetasuna frogatu beharrik.
2. Esan: «Ikusten dut haserre zaudela». Hau ez da errua onartzea. Aurkariaren hitzak, ahots tonua eta gorputz-hizkuntza behatuz soilik ondorioztatzen dugu. Ulermena erakusten dugu.
3. Esan egia: "Gogaitzen nau sentitzen dudana esateagatik oihu egiten didazuenean".
4. Haserre egoteko eskubidea aitortu: «Ulertzen dut hau gertatzen denean haserre zaudela. Ez dizut errua botatzen. Ni ere haserretuko nintzateke hori gertatuko balitz». Beraz, beste pertsona batek emozioak bizitzeko duen eskubidea aitortzen dugu, haiek adierazteko biderik egokiena aukeratu ez duen arren.
Emozioen adierazpen bortitza baten aurrean erantzun posible gehiago
«Inoiz ez nuen horrela pentsatu.
«Agian arrazoi duzu zerbaitetan.
«Ez dakit nola jasaten duzun.
«Bai, izugarria».
Eskerrik asko hau nire arreta erakartzeagatik.
«Ziur nago zerbait pentsatuko duzula.
Garrantzitsua da zure tonua zaintzea, gure hitzak solaskideari sarkastiko, gutxiesgarri edo probokatzailerik ez izan ditzan. Galdu al zara inoiz autoz bidaiatzean? Ez dakizu non zauden edo zer egin. Gelditu eta jarraibideak eskatu? Biratu? Aurrerago bidaiatu? Galduta zaude, kezkatuta zaude eta ez dakizu zehatz nora joan. Erabili tonu bera elkarrizketa honetan: nahastuta. Ez duzu ulertzen zer gertatzen ari den eta zergatik zure solaskideak akusazio faltsuak botatzen dituen. Hitz egin poliki-poliki, tonu leun batean, baina aldi berean argi eta zehatza.
Hau eginez, ez duzu "mesedez", ez duzu "zurrupatzen" eta ez duzu "irabazten uzten". Erasotzaileari oin azpitik lurra mozten ari zara, biktima bat kenduz. Beste bat aurkitu beharko du. Beraz, handia da.
Egileari buruz: Aaron Carmine psikologo klinikoa da.