Edukiak
Haurtzaroan ezarritako ohiturek eta jokabide-ereduek askotan geure burua estimatzea, bizitza betegarria eta zoriontsua izatea eragozten digute. Peg Streep idazleak ahalik eta azkarren bertan behera uzteko moduko bost portaera eta pentsaera eredu zerrendatzen ditu.
Iragana alde batera uztea eta muga pertsonalak ezartzea eta mantentzea hiru bizitzarako trebetasun kritikoak dira maitatu gabeko familietan hazi direnek arazoak izaten dituztenak. Ondorioz, atxikimendu mota larri bat garatu zuten. Askotan «Txina Harresia» eraikitzen dute, eta horrek edozein gatazka saihesteko aukera ematen du, nahiago baitute ezer ez aldatzea, arazoaren konponbidea ez hartzea besterik ez. Edo arrazoizko mugak ezartzearen beldur dira abandonatuak izateko beldurragatik eta, ondorioz, amore emateko garaia den konpromisoei eta harremanei eusten diete.
Orduan, zeintzuk dira ohitura horiek?
1. Besteei atsegin egiten saiatzea
Haurrak beldurgarriak sarritan heldu urduri izatera hazten dira, kosta ahala kosta bakea eta lasaitasuna mantentzen saiatzen direnak. Guztiei atsegin egiten saiatzen dira, ez atsekabea adierazten, iruditzen baitzaie euren interesak aldarrikatzeko edozein saiakerak gatazka edo haustura ekarriko duela. Zerbait gaizki dagoenean, euren buruari errua botatzen diote, beraz, ezer gertatu ez dela ematen dute. Baina hau galtzeko estrategia da, aurrera egitea eragozten dizu eta erraz bihurtzen zaitu manipulatzaileen biktima.
Iraintzen zaituen norbait atsegin egiten saiatzea ere gaizki amaitzen da — zaurgarriagoa egiten duzu zeure burua. Harreman pertsonaletan antzeko printzipioak aplikatzen dira. Gatazka konpontzeko, argi eta garbi eztabaidatu behar duzu, eta ez bandera zuririk astindu, dena nolabait konponduko den itxaropenarekin.
2. Irainak jasateko gogoa
Etengabeko irainak ohikoak ziren familietan hazi ziren haurrak, ez kontzienteki ohar iraingarriak onartzen dituztenak, askotan ez dituzte ohartzen. Tratamendu horiekiko desentsibilizatu egiten dira, batez ere haurtzaroko esperientziek beren nortasuna nola moldatu duten jabetzen ez badira oraindik.
Irainak eta kritika eraikitzaileak bereizteko, erreparatu hizlariaren motibazioari
Pertsona baten nortasunari zuzendutako edozein kritika (“Zu beti…” edo “Inoiz ez duzu…”), epiteto gutxiesgarriak edo mespretxuzkoak (ergelak, freak, alferra, balazta, slob), min egitea helburu duten adierazpenak, irain bat da. Isil-gabeziak — entzun ez bazina bezala erantzutea ukatzea, edo zure hitzei mespretxuz edo iseka eginez erreakzionatzea— beste irain bat da.
Irainak eta kritika eraikitzaileak bereizteko, erreparatu hizlariaren motibazioari: lagundu edo mindu nahi al du? Hitz hauek esaten diren tonua ere garrantzitsua da. Gogoratu, iraintzen dutenek askotan kritika eraikitzaileak egin nahi dituztela esaten dute. Baina haien oharren ondoren hutsik edo deprimituta sentitzen bazara, orduan haien helburua bestelakoa zen. Eta zintzoa izan behar duzu zure sentimenduei buruz.
3. Besteak aldatzen saiatzea
Zure harremana perfektua izan dadin, lagun bat edo bikotekidea aldatu behar dela uste baduzu, pentsatu: agian pertsona hori denarekin pozik dago eta ez du ezer aldatu nahi? Ezin duzu inor aldatu. Geure burua bakarrik alda dezakegu. Eta bikotekide bat zuretzat egokia ez bada, izan zintzo zure buruarekin eta onartu harreman horrek nekez izango duela etorkizunik.
4. Denbora galduagatik damua
Denok bizi dugu galtzeko beldurra, baina batzuk bereziki mota honetako antsietateak izateko joera dute. Harreman bat amaitu edo ez pentsatzen dugun bakoitzean, zenbat diru, esperientziak, denbora eta energia inbertitu ditugun gogoratzen dugu. Adibidez: “10 urte daramatzagu ezkonduta, eta alde egiten badut, 10 urte galdu direla aterako da”.
Berdin gertatzen da erromantiko edo adiskidetasun harremanekin, lanarekin. Jakina, zure "inbertsioak" ezin dira itzuli, baina horrelako pentsamenduek aldaketa garrantzitsu eta beharrezkoak erabakitzea eragozten dizute.
5. Gehiegizko konfiantza inoren (eta norberaren) gehiegizko kritiketan
Haurtzaroan geure buruari buruz entzuten duguna (laudorioak edo kritika amaigabeak) gure buruari buruzko gure ideia sakonen oinarri bihurtzen da. Nahikoa maitasun jaso duen haurrak bere burua estimatzen du eta ez du jasaten gutxiesteko edo iraintzeko saiakerak.
Gehiegizko kritikarik nabaritzen saiatu, beste norbaitena edo zurea.
Atxikimendu mota kezkagarria duen haur inseguru batek, askotan bere gaitasunei buruzko iruzkin gutxiesgarriak entzun behar izan dituenak, bere buruari buruzko ideia horiek "xurgatzen" ditu, autokritika bihurtzen da. Pertsona batek bere gabeziak direla uste du bizitzako porrot guztien arrazoia: "Ez ninduten kontratatu galtzailea naizelako", "Ez ninduten gonbidatu aspergarria naizelako", "Harremanak hautsi egin ziren ezer ez dagoelako. maite nazazu».
Gehiegizko kritikarik nabaritzen saiatu, beste norbaitena edo zurea. Eta ez duzu bere baldintzarik gabe fidatu behar. Zentratu zure indarguneetan, eztabaidatu kritikatzen zaituen «barruko ahotsarekin» — haurtzaroan «xurgatu» zenituen ohar horien oihartzuna baino ez da. Ez utzi zurekin ibiltzen zaren jendeari iseka egiten zaituela.
Gogoratu zure ezkutuko eredu automatikoez jabetuz, aldaketa garrantzitsuetarako lehen urratsa emango duzula.