Duela gutxi mezu elektroniko bat jaso dut eduki honekin:
“… Haserrearen eta haserrearen lehen kimuak haurdunaldian sortu zitzaizkidan, amaginarrebak maiz errepikatzen zuenean: “Espero dut umea nire semea bezalakoa izatea” edo “Espero dut bere aita bezain inteligentea izango dela”. ”. Ume bat jaio ondoren, etengabeko kritika eta gaitzespenen objektu bihurtu nintzen, batez ere hezkuntzari dagokionez (hasiera-hasieratik enfasi moral handia izan behar zuen amaginarrebaren arabera), nire ezezkoa. indarrez elikatzea, nire haurraren ekintzekiko jarrera lasaia, mundua modu independentean ezagutzeko aukera ematen diona, nahiz eta ubeldurak eta kolpeak kostatzen zaizkion. Amaginarrebak ziurtatzen dit, bere esperientzia eta adinagatik, berez guk baino askoz hobeto ezagutzen duela bizitza, eta guk gaizki egiten dugu, bere iritzia entzun nahi gabe. Onartzen dut, sarritan uko egiten didala eskaintza on bat bere ohiko era diktatorialean egina delako. Nire amaginarrebak bere ideia batzuk onartzeari uko egin diodan ez-gogo eta irain pertsonaltzat hartzen du.
Nire interesak gaitzetsi egiten ditu (nire betebeharrak inolaz ere islatzen ez dituztenak), hutsak eta fribolotzat joz, eta errudun sentiarazten gaitu urtean bizpahiru aldiz haurtzaindegia egiteko eskatzen diogunean kasu berezietan. Eta, aldi berean, haurtzain bat kontratatu beharko nuela esaten dudanean, izugarri minduta dago.
Batzuetan umea amarekin utzi nahi dut, baina amaginarrebak berekoikeria ezkutatzen du eskuzabaltasunaren mozorroaren azpian eta ez du horren berri ere entzun nahi.
Amona honen akatsak hain dira agerikoak, ezen ziurrenik ez duzula beharrezkoa izango eztabaidatzea. Baina tentsio egoerak ingurune sinpleago batean hain agerikoak ez diruditen faktoreak azkar ikustea ahalbidetzen du. Gauza bakarra dago guztiz argia: amona hau ez da «berekoia» edo «diktadore» bat —oso jeloskorra da.
Elkarrizketa jarraitu baino lehen, onartu behar dugu gatazkan dauden alderdietako bakarraren jarrera ezagutu dugula. Inoiz ez diot harritzeari beste aldea entzun ondoren etxeko gatazka baten funtsa nola aldatzen den. Hala ere, kasu konkretu honetan, zalantza dut amonaren ikuspuntuak gure iritzian nabarmen eragin duenik. Baina liskarrean bi emakumeak ikusiko bagenitu, uste dut ohartuko ginela ama gazteak nolabait gatazkan laguntzen duela. Gutxienez bi pertsona behar dira liskar bat hasteko, nahiz eta argi izan nor den bultzatzailea.
Ez naiz ausartzen amaren eta amona honen artean zer gertatzen ari den zehatz-mehatz dakidala esatera, zeren, zu bezala, eskutitz baten arabera soilik epai dezaket arazoa. Baina ama gazte askorekin lan egin behar izan nuen, eta haien arazo nagusia amonek familia kontuetan esku-hartzeari lasai erantzuteko ezintasuna izan zuten, eta kasu gehienetan komun asko dago. Ez dut uste gutunaren idazleak erraz amore ematen duen ideia onartzen dudanik. Argi uzten du zenbait kasutan irmo mantentzen dela bere posizioetan —hau zainketari, elikadurari, gehiegi babesteari uko egiteari dagokio— eta ez dago gaizki. Baina, argi eta garbi, umezainaren gaian beherago dago. Nire ustez, horren dudarik gabeko froga bere tonua da, zeinetan errieta eta erresumina agertzen dira. Bere argudioa defendatzea lortzen duen ala ez, oraindik biktima sentitzen da. Eta horrek ez du ezer onik ekartzen.
Nire ustez, arazoaren muina da halako ama batek amonaren sentimenduak mintzeko edo haserretzeko beldurra duela. Kasu honetan, hainbat faktore sartzen dira jokoan. Ama gaztea eta esperientziarik gabekoa da. Baina, haur bat edo bi gehiago erditu ondoren, ez da gehiago izango hain lotsatia. Baina ama gazte baten herabetasuna ez da bakarrik bere esperientzia ezak zehazten. Psikiatrek egindako ikerketetatik, badakigu nerabezaroan neska bat inkontzienteki gai dela amarekin ia berdintasunean lehiatzeko. Sentitzen du orain bere txanda dela xarmagarria izatea, bizimodu erromantikoa eramatea eta seme-alabak izatea. Amak protagonismoa eman behar dion garaia iritsi dela iruditzen zaio. Emakume gazte ausart batek lehiako sentimendu horiek konfrontazio ireki batean adieraz ditzake —intsumisioa, nesken eta mutilen artean, nerabezaroan ohiko arazo bat bilakatzeko arrazoietako bat—.
Baina amarekin (edo amaginarrebarekin) duen lehiagatik, zorroztasunez hazitako neska edo emakume gazte bat errudun senti daiteke. Egia bere alde dagoela konturatuta ere, arerioaren aldean gutxi gorabehera. Horrez gain, norgehiagoka berezi bat dago amaginarrebaren eta amaginarrebaren artean. Alain batek nahi gabe bere seme preziatua lapurtzen dio amaginarrebari. Bere buruaz ziur dagoen emakume gazte batek poztasuna senti dezake bere garaipenagatik. Baina alaba delikatua eta ukituago batentzat, garaipen hori erruak itzalduko du, batez ere amaginarreba inperiotsu eta eszeptiko batekin komunikatzeko arazoak baditu.
Faktore garrantzitsuena haurraren amonaren izaera da, ez bakarrik bere burugogortasun, inperiotasun eta jeloskortasun maila, baita zuhurtzia ere ama gaztearen akatsak bere sentimenduekin eta bizipenekin lotutakoak erabiltzeko. Hauxe esan nahi nuen liskarrak egiteko bi pertsona behar direla esan nuenean. Ez dut esan nahi gutuna bidali didan amak izaera oldarkorra eta eskandalagarria duenik, baina hori azpimarratu nahi dut. bere sinesmenez guztiz ziur ez dagoen ama, bere sentimenduetan aise zaurgarria edo amona haserretzearen beldur den ama, bere inguruko jendea errudun sentiarazten dakien amona gaizto baten biktima ezin hobea da. Bi nortasun moten arteko korrespondentzia argia dago.
Izan ere, gai dira pixkanaka elkarren gabeziak areagotzen. Amak amonaren eskakizun zorrotzei egiten dion kontzesio orok azken honen nagusitasuna are gehiago indartzea dakar. Eta amaren beldurrak amonaren sentimenduak iraintzeko duen beldurrak, aukera guztietan, zuhurtziaz argi uzten du kasu horretan mindu daitekeela. Amonak «ez du entzun nahi» gutunean haurtzain bat kontratatzeari buruz, eta ikuspuntu desberdinak «erronka pertsonal» gisa hartzen ditu.
Zenbat eta gehiago haserretu ama min txikiengatik eta amonaren interferentziagatik, orduan eta beldur handiagoa du hori erakusteko. Egoera zail honetatik nola irten ez dakiela zaildu egiten da, eta, kotxe bat hondarrean lerratzen den bezala, bere arazoetan gero eta gehiago sakontzen du. Denborarekin, minak saihestezina dirudienean denok etortzen garen gauza bera gertatzen da: hortik asebetetze perbertsoa jasotzen hasten gara. Modu bat da gure buruaren pena sentitzea, egiten zaigun bortizkeriaz dastatu eta gure haserreaz gozatzea. Bestea, gure sufrimendua besteekin partekatzea eta haien sinpatiaz gozatzea. Biek arazoari benetako konponbidea bilatzeko dugun erabakia ahultzen dute, benetako zoriontasuna ordezkatuz.
Nola atera amona ahalguztidun baten eraginpean eroritako ama gazte baten egoeratik? Ez da erraza hori aldi berean egitea, arazoa pixkanaka konpondu behar da, bizi-esperientzia lortuz. Amek sarritan gogoratu beharko lukete bera eta bere senarra haurrarekiko legezko, moral eta mundu mailako erantzukizuna dutela, beraz, erabakiak hartu beharko lituzkete. Eta amonak zuzentasunari buruzko zalantzak bazituen, medikuarengana jo dezala argitzeko. (Ondo egiten duten ama horiek medikuen laguntza izango dute beti, behin eta berriz haserretu baitituzte euren buruarekiko konfiantzazko amona batzuek beren aholku profesionalak baztertu zituzten!) Aitak argi utzi behar du erabakiak hartzeko eskubidearena soilik dela. haiek, eta ez du gehiago onartuko kanpoko esku-hartzerik. Noski, hiruren arteko liskar batean, ez luke inoiz bere emaztearen aurka argi eta garbi joan behar, amonaren alde eginez. Amonak zerbaitetan arrazoi duela uste badu, emaztearekin bakarrik eztabaidatu beharko luke.
Lehenik eta behin, ama izutuak argi ulertu behar du bere amona haserretzeko duen erru sentimendua eta beldurra dela txinkakeriaren jomuga bihurtzen duena, ez duela ezer lotsatu edo beldurtzeko, eta, azkenik, denboraren poderioz Kanpotik zuloen aurkako immunitatea garatu beharko luke.
Ama batek bere amonarekin liskarra egin behar al du bere independentzia lortzeko? Baliteke bi edo hiru aldiz joan behar izatea. Besteek erraz eragiten dieten pertsona gehienek erabat irainduta sentitu arte eutsi ahal izango diote; orduan bakarrik eman dezakete beren legezko haserrea. Arazoaren muina da amona menderatzaileak sentitzen duela amaren pazientzia ez-naturala eta bere azken ateraldi emozionala lotsatiegiaren seinale direla. Bi zeinu hauek amona behin eta berriro pizten jarraitzera animatzen dute. Azken batean, amak bere buruari eutsi eta amona urruti edukiko du bere iritzia konfiantzaz eta irmoki defendatzen ikasten duenean negarrez hautsi gabe. (“Hau da niretzat eta haurrarentzako irtenbiderik onena…”, “Metodo hau gomendatu zuen medikuak…”) Doinu lasaia eta segurua izan ohi da amona lasaitzeko modurik eraginkorrena amak badakiela zer egiten ari den.
Amak idazten dituen arazo zehatzei dagokienez, uste dut, behar izanez gero, bere amaren eta umezain profesional baten laguntzara jo beharko lukeela, amaginarreba horren berri eman gabe. Amaginarrebak honen berri jakin eta zalaparta sortzen badu, amak ez luke errudun agertu behar edo erotu behar, ezer gertatuko ez balitz bezala jokatu behar du. Ahal izanez gero, haurren zaintzari buruzko edozein eztabaida saihestu behar da. Amonak elkarrizketa horretan tematzen badu, amak berarekiko interes moderatua ager dezake, eztabaida saihestu eta elkarrizketaren gaia alda dezake, dezentziak ahalbidetzen duen bezain pronto.
Amonak hurrengo umea argia eta ederra izango den itxaropena adierazten duenean, bere leinuko senideak bezala, amak, irainik agertu gabe, gai honi buruz bere ohar kritikoa adierazi dezake. Neurri hauek guztiak defentsa pasiboa kontrajartzeko metodo gisa baztertzea, irain-sentimenduak prebenitzea eta norberaren lasaitasuna mantentzea dira. Bere burua defendatzen ikasita, amak hurrengo urratsa eman behar du: amonarengandik ihes egiteari utzi eta bere errieta entzuteko beldurra kentzea, bi puntu horiek, neurri batean, amaren nahi eza adierazten baitute. defendatu bere ikuspuntua.
Orain arte, amaren eta amonaren arteko oinarrizko harremanean zentratu naiz eta alde batera utzi ditut bi emakumeen iritzien desberdintasun espezifikoei, hala nola, elikadura, zaintza modu eta metodoak, haur txiki baten zaintza txikia, eskubidea ematea. mundua bere kabuz arakatzeko. Noski, esan behar den lehenengo gauza da nortasunen arteko talka dagoenean, ikuspegien aldea ia infinitua dela. Izan ere, eguneroko bizitzan ume bat ia modu berean zainduko luketen bi emakumek teoriaren inguruan eztabaidatuko dute mende amaierara arte, haur bat hazteko edozein teoriek beti bi alde dituelako — galdera bakarra da zein onartu behar den. . Baina norbaitekin haserretzen zarenean, berez, ikuspuntuen arteko ezberdintasunak handitu egiten dituzu eta borrokan sartuko zara trapu gorri baten gainean zezen bat bezala. Zure aurkariarekin akordio posible baterako oinarriak aurkitzen badituzu, hortik urruntzen zara.
Orain gelditu eta onartu behar dugu umeen zaintza praktikak izugarri aldatu direla azken hogei urteotan. Horiek onartzeko eta haiekin ados izateko, amonak gogoaren malgutasun izugarria erakutsi behar du.
Seguruenik, amonak bere seme-alabak hazi zituen garaian, umea ordutegiz kanpo jateak indigestioa, beherakoa eta haurra mimatzen duela irakatsi zioten, taburetearen erregulartasuna osasunerako gakoa dela eta sustatzen duela. potoan garaiz landatzea. Baina orain, bat-batean, sinestu behar zaio elikadura-ordutegiaren malgutasuna onargarria izateaz gain desiragarria dela, tabureteen erregulartasunak ez duela meritu berezirik eta haurra ez dela bere borondatearen kontra poteoan jarri behar. Aldaketa hauek ez zaizkie hain erradikalak irudituko hezkuntza-metodo berriak ondo ezagutzen dituzten ama gazte modernoei. Amonaren antsietatea ulertzeko, amak guztiz sinesgaitza den zerbait irudikatu behar du, hala nola, jaioberriari txerri frijitua jaten ematea edo ur hotzetan bainatzea!
Neska bat gaitzespen-espirituan hazi bazen, orduan nahiko naturala da, ama bihurtuta, amonen aholkuekin haserretzea, zentzuzkoak eta takto-moduan emanak badira ere. Izan ere, ia ama berri guztiak atzoko nerabeak dira, euren buruari frogatzen ahalegintzen direnak, gutxienez, eskatu gabeko aholkuei buruz irekiak direla. Amekiko taktoa eta sinpatia duten amona gehienek hori ulertzen dute eta ahalik eta gutxien gomendatzen saiatzen dira.
Baina txikitatik etxeko lanak egiten dituen ama gazte batek gai da eztabaida bat (gurasoentzako metodo polemikoei buruzkoa) abiarazteko amonarekin, haren gaitzespen zantzuen zain egon gabe. Kasu asko ezagutzen nituen amak elikatzeko eta ontzi batean landatu artean tarte luzeegiak egiten zituenean, haur bati janariarekin benetako nahaspila egiten uzten zuen eta bere muturreko gu.e.sti gelditzen ez zenean, ez zuen onuran sinesten zuelako. horrelako ekintzak, baina inkontzienteki horrek nire amona asko asaldatuko zuela sentitu nuelako. Horrela, amak aukera bat ikusi zuen harri batekin hainbat txori hiltzeko: amona etengabe zirikatu, iraganeko ziztada guztia ordaindu, bere iritziak zein zaharkituak eta ezjakinak diren frogatu eta, aitzitik, nola erakutsi. berak asko ulertzen ditu hezkuntza-metodo modernoak. Noski, gurasoen metodo moderno edo zaharkituei buruz familiako liskarretan, gehienok —gurasoek eta aiton-amonek— eztabaidara jotzen dugu. Oro har, ez dago gaizki horrelako gatazketan, gainera, gerran dauden alderdiek ere gozatu egiten dute. Baina oso txarra da liskar txikiak urte askotan gelditzen ez den etengabeko gerra bilakatzea.
Ama helduenak eta konfiantzazkoenak bakarrik eska ditzake erraz aholkuak, ez baitu amonaren menpe izateko beldurrik. Entzundakoa bera edo umearentzat egokia ez dela irizten badio, uko egin diezaioke gomendioari, zarata handirik egin gabe, erresumina edo erruduntasun sentimenduak gainditzen ez duelako. Bestalde, amona pozik dago aholkua eskatu ziotelako. Ez da kezkatzen ume bat hazteaz, badakielako noizean behin gai honen inguruan bere iritzia emateko aukera izango duela. Eta askotan ez egiten saiatzen den arren, ez du noizean behin eskatu gabeko aholkuak emateko beldurrik, badakielako bere ama ez dela horrekin atsekabetuko eta beti baztertu dezakeela gustuko ez badu.
Agian nire iritzia aproposegia da bizitza errealerako, baina iruditzen zait orokorrean egiari dagokiona. Dena den, hori azpimarratu nahiko nuke aholkuak edo laguntzak eskatzeko gaitasuna heldutasunaren eta norberarenganako konfiantzaren seinale da. Amak eta amonak onartzen ditut hizkuntza komun bat bilatzeko ahaleginean, haiek ez ezik, haurrek ere harreman onetatik onura eta asebeteko baitute.