Jeloskortasuna aho biko ezpata bezalakoa da, dio Clifford Lazarus psikologia irakasleak. Kantitate txikietan, sentimendu honek gure batasuna babesten du. Baina loratzen utzi bezain laster, pixkanaka harremana hiltzen du. Nola aurre egin jeloskortasun gehiegikeriari?
Edozein sentimenduren atzean jeloskortasuna ezkutatzen dugu, nola adierazten dugun ere, haren atzean beti dago maite baten desagerpenaren beldurra, norberarengan konfiantza galtzea eta gero eta bakardade handiagoa.
"Jeloskortasunaren ironia tragikoa da, denborarekin, askotan errealitatetik deskonektatzen diren fantasiak elikatzen dituela", dio Clifford Lazarus terapeuta kognitiboak. — Jeloskorra bere susmoei buruz hitz egiten dio bikotekideari, dena ukatzen du, eta hitz iraingarrietatik defendatzeko saiakerak akusatzaileak bere asmakizunen berrespen gisa hartzen hasten dira. Hala ere, solaskidearen trantsizioa defentsako posizio batera pasatzea jeloskor baten presioari eta eraso emozionalari erantzun naturala baino ez da.
Halako elkarrizketak errepikatzen badira eta bikotekide “akusatuak” behin eta berriz salatu behar badu non zegoen eta norekin topo egin zuen, horrek suntsitzen du eta pixkanaka aldentzen du “fiskal” bikotearengandik.
Azkenean, inola ere ez dugu maite bat galtzeko arriskua, hirugarren batekin duen interes erromantikoagatik: baliteke, besterik gabe, etengabeko mesfidantza giroari, jeloskorrei lasaitzeko eta bere erosotasun emozionala zaintzeko betebeharra ez jasaten.
Jelosiaren aurkako antidotoa
Bikotekidearekin jeloskor zaudenean zure buruari galderak egiten hasten bazara, zure sentimenduen inguruan eraikitzaileagoa izan zaitezke.
Galdetu zeure buruari: zer da jeloskor jartzen nauen une honetan? Zer galtzeko beldur naiz benetan? Zer mantentzen saiatzen ari naiz? Harreman batean zerk galarazten nau konfiantzarik ez sentitzea?
Zeure buruari entzunda, honako hauek entzun ditzakezu: “Ez naiz nahikoa (ona) berarentzat”, “Pertsona honek uzten badu, ezin dut aurre egin”, “Ez dut inor aurkituko eta izango naiz. bakarrik utzita». Galdera eta erantzun horiek aztertzeak hautemandako mehatxu maila murrizten lagunduko du, eta, horrela, jeloskortasun sentimenduak desegingo dira.
Askotan, jelosia bikotekidearen asmoekin zerikusirik ez duten gure beldur subkontzienteek elikatzen dute, beraz, hurrengo fasea jarrera kritikoa da, gure ustez maite baten desleialtasunaren froga dela. Antsietatearen benetako eragile bihurtu zena soiltasunez ebaluatzeko gaitasuna da arazoa konpontzeko urrats garrantzitsuena.
Badirudi maite bat dela gure sentimenduen iturria, baina gu bakarrik gara gure jeloskortasunaren agerpenaren erantzule.
Komunikatu zure bikotearekin errespetuz eta konfiantzaz. Gure ekintzek gure pentsamendu eta sentimenduetan eragiten dute. Bikotekidearekiko mesfidantza erakutsiz, gero eta antsietate eta jeloskortasun gehiago jasaten hasten gara. Aitzitik, maite batengana irekitzen garenean eta maitasunez berarengana jotzen dugunean, hobeto sentitzen gara.
Saihestu «zu» izenordaina eta saiatu «ni» esaten ahalik eta gehien. «Hori ez zenuke egin behar» edo «Gaizki sentiarazi nauzu» esan beharrean, eraiki ezazu bestela esaldia: «Oso zaila izan nuen gertatu zenean».
Baliteke zure egoeraren balorazioa oso desberdina izatea zure bikotekideari begiratzen dionaren arabera. Saiatu objektiboa izaten, nahiz eta batzuetan akusazioekin botatzeko gogoa izan. Badirudi maite bat dela gure sentimenduen iturria, baina gu bakarrik gara gure jeloskortasunaren agerpenaren erantzule. Saiatu gehiago entzuten zure bikotea aitzaki amaigabeekin probokatu beharrean.
Saiatu bikotekidearen jarreran sartzen eta harekin sinpatizatzen. Maite zaitu, baina zure sentimendu handien eta barne-esperientzien bahitu bihurtzen da, eta ez zaio erraza egiten zure galdeketak behin eta berriro jasatea. Azkenean, bikotekidea zure jeloskortasun sentimenduak arintzeko indarrik ez duela ohartzen bada, galdera mingarriak egiten hasiko da bere buruari: nora joango da zure harremana eta zer egin?
Honela, agian, irudimenetik soilik jaiotako jelosiak ekar ditzake gehien beldur ginen ondorioak.
Egileari buruz: Clifford Lazarus psikologia irakaslea da.