Dorian Grayren argazkian, Oscar Wildek idatzi zuen: “Haurrak gurasoak maitatzen hasten dira. Hazten direnean, epaitzen hasten dira. Batzuetan barkatzen diete». Azken hau ez da erraza denentzat. Zer gertatzen da «debekatuta» sentimenduez gainezka bagaude: haserrea, haserrea, erresumina, etsipena — hurbileneko jendearekin lotuta? Nola kendu emozio horiek eta beharrezkoa al da? Sandy Clark «Mindfulness and emotions» liburuaren egilekidearen iritzia.
Gurasoek seme-alabei helarazten dieten ekipaje emozionala deskribatzean, Philip Larkin poeta ingelesak herentziazko trauma baino ez duen irudia margotu zuen. Horrekin batera, poetak azpimarratu du askotan gurasoek ez dutela horren errurik izaten: bai, haurrari hainbat modutan kaltetu zieten, baina beraiek garai batean heziketak traumatizatuak izan zirelako.
Alde batetik, gutako askok gurasoek «dena eman genuen». Horiei esker, bihurtu garen hori bihurtu gara, eta nekez ordainduko dugu inoiz haien zorra eta gauzatan ordaintzea. Bestalde, asko hazten dira amak eta/edo aitak uzkurtu zituztela sentitzen (eta ziurrenik gurasoek berdin sentituko dute).
Orokorrean onartuta dago gure aitarekiko eta amarekiko sozialki onartutako sentimenduak bakarrik senti ditzakegula. Horiekin haserre eta minduta egotea onartezina da, horrelako emozioak modu guztietan kendu behar dira. Ez kritikatu ama eta aita, baina onartu — nahiz eta behin gure aurka modu txarrean jokatu eta hezkuntzan akats larriak egin bazituzten. Baina zenbat eta luzaroago ukatu gure sentimenduak, nahiz eta desatseginenak, sentimendu horiek gero eta gehiago sendotzen eta gainditzen gaituzte.
Carl Gustav Jung psikoanalistak uste zuen emozio desatseginak kentzen saiatzen garen arren, zalantzarik gabe aterabide bat aurkituko dutela. Hau gure portaeran edo, txarrenean, sintoma psikosomatikoen moduan ager daiteke (larruazaleko erupzioa adibidez).
Guretzat egin dezakegun gauzarik onena edozein sentimendu sentitzeko eskubidea dugula onartzea da. Bestela, egoera larriagotzeko arriskua baino ez dugu. Jakina, garrantzitsua da emozio horiekin guztiekin zer egingo dugun zehazki. Lagungarria da zure buruari esatea: «Ongi da, horrela sentitzen naiz —eta hona zergatik» — eta zure emozioekin modu eraikitzailean lantzen hastea. Adibidez, egunkari bat egitea, konfiantzazko lagun batekin eztabaidatzea edo terapian hitz egitea.
Bai, gure gurasoak oker zeuden, baina jaioberririk ez dator argibideekin.
Baina demagun, horren ordez, gure gurasoekiko emozio negatiboak zapaltzen jarraitzen dugula: adibidez, haserrea edo etsipena. Aukera onak dira sentimendu hauek gure baitan etengabe nahasten ari direnez, denbora guztian amak eta aitak egindako akatsetan, nola utzi gaituzten eta gure errua sentimendu eta pentsamendu horien ondorioz bakarrik zentratuko gara. Hitz batean, bi eskuekin eutsiko diogu geure zoritxarri.
Emozioak atera ondoren, laster ohartuko gara jada ez dutela irakiten, irakiten, pixkanaka “eguraldia” egiten dutela eta ezerezean geratzen direla. Sentitzen duguna adierazteko baimena emanez, azkenean argazki osoa ikus dezakegu. Bai, gure gurasoak oker zeuden, baina, bestalde, ziurrenik beren desegokitasuna eta norbere buruaz zalantzak sentitu zituzten, jaioberri bati instrukziorik ez ziolako besterik ez bada ere.
Denbora behar da sakoneko gatazka konpontzeko. Gure sentimendu negatiboak, deserosoak, "txarrak" arrazoi bat dute, eta gauza nagusia aurkitzea da. Besteak ulermenez eta sinpatiaz tratatu behar ditugula irakasten digute, baina baita gure buruarekin ere. Batez ere zailtasunak ditugun momentu horietan.
Badakigu nola jokatu behar dugun besteekin, nola jokatu behar dugun gizartean. Guk geure burua estandar eta arauen marko zurrun batean sartzen gara, eta horregatik, momenturen batean jada ez dugu ulertzen benetan sentitzen duguna. Bakarrik dakigu nola sentitu behar dugun.
Barruko sokatira honek geure burua sufritzen gaitu. Sufrimendu honekin amaitzeko, zure burua besteek tratatzen duzun adeitasun, arreta eta ulermen berarekin tratatzen hastea besterik ez duzu behar. Eta lortzen badugu, beharbada, bat-batean konturatuko gara denbora honetan guztian daramagun zama emozionala apur bat erraztu dela.
Geure buruarekin borrokatzeari utzita, azkenean konturatzen gara ez gure gurasoak ez maite ditugun beste pertsonak ez direla perfektuak, hau da, geuk ez dugula batere beharrik mamu-ideal bati lotu.
Egileari buruz: Sandy Clark Mindfulness and Emotion-en egilekidea da.