Bikotekidearekin banatzea ebakuntza kirurgiko bat bezalakoa da: gure bizitzaren zati garrantzitsu bat mozten diogu geure buruari. Ez da harritzekoa prozedura hau zaila eta mingarria izatea. Baina askotan gure esperientziak areagotu egiten ditugu, azaldu du Susan Heitler psikologo klinikoak.
Stephanie nire bezeroak urgentziazko kontsulta bat eskatzeko deitu zuen. “Ezin dut gehiago jasan! oihukatu zuen. «Hain zaila izan nuen ezkontza. Baina dibortzioak are gehiago sufritzen nau!».
Saioan, Stephanieri eskatu nion adibide bat emateko Johnen «ia ohia» senarraren portaerak larrituta sentiarazi zuenean.
«Bere lekura joan nintzen nire gauzak biltzera. Eta ez nituen aurkitu nire bitxiak, beti nituen komodaren goiko tiraderan. Non egon zitezkeen galdetu nion. Eta ez zuen erantzun ere egin, sorbaldak altxatu zituen, diote, nola jakingo zuen!
Momentu hartan nola sentitzen zen galdetu nion.
«Zigortzen ari nau. Horrela izan zen ezkondu ginen denbora guztian. Beti zigortzen ninduen». Sufrimendua entzuten zen bere ahotsean.
Erantzun hau egoera ulertzeko gakoa izan zen. Nire hipotesia frogatzeko, Stephanieri eskatu nion antzeko beste pasarte bat gogoratzeko.
«Berdin gertatu zen nire amak oparitu zidan albuma non dagoen galdetu nuenean. Eta suminduraz erantzun zuen: «Nola dakit?».
Eta zein izan zen bere erreakzioa Johnen hitzen aurrean?
"Beti behean sentiarazten nau, beti dena gaizki egiten ari banintz bezala", salatu zuen. «Beraz, ohi bezala erreakzionatu nuen. Berriz ere hain zapalduta sentitu nintzen, non, nire apartamentu berrira iritsita, ohean erori eta nekatuta egon nintzen egun osoan!
Ezkontzan garatu ditugun jokabideek antsietatea eta depresioa areagotzen dituzte
Zergatik izan ziren hain mingarriak bere senarrarekin bizitza eta dibortzio prozesua Stephanierentzat?
Ezkontza beti da erronka. Dibortzio prozesua ere bai. Eta, oro har, ezkontzako bizitza zailtzen duenak dibortzioa mingarri egiten du.
Azal dezadan zer esan nahi dudan. Jakina, dibortzioa, printzipioz, anputazio ebakuntza batekin alderatu daitekeen gauza mingarria da — lehen guretzat asko esan nahi zuten harremanak mozten ditugu. Gure bizitza osoa berreraiki behar dugu. Eta egoera honetan ezinezkoa da, noizbehinka behintzat, antsietate, tristura edo haserrerik ez bizitzea.
Baina, aldi berean, ezkontza zail honetan eratu ditugun portaera-ereduek gure sentimenduak areagotu egiten dituzte, antsietatea eta depresioa areagotzen dituzte.
Faktore askoren araberakoa da, hala nola galderei erantzunak:
Zenbateraino laguntzen dute beste familiako kideek?
— Ba al dago zure bizitzan inspiraziorik, dibortzioan zikloetan ez joateko aukera ematen dizun zerbait?
— Zu eta zure bikotekide “ia ohia” prest al zaude lankidetzarako edo konfrontaziorako?
— Zenbateko berekoikeria eta gutizia daukazu zure edo harengan?
Fantasia vs errealitatea
Baina itzuli Stephanieren adibidera. Zerk eragin zion hain mingarria bere senarrarekin zuen harremana eta zerk eragozten dio gaur dibortzio prozedurari aurre egitea? Nire praktika klinikoan askotan topatzen ditudan bi faktore dira.
Lehena, beste pertsona baten jokabidea aldez aurretik eratutako ereduen laguntzaz gaizki interpretatzea da, eta bigarrena pertsonalizazioa.
Interpretazio okerra pentsamendu-eredu zaharrengatik esan nahi du pertsona baten hitzen atzean beste norbaiten ahotsa entzuten dela, behin sufriarazi gintuenarena.
Pertsonalizazio esan nahi du beste pertsona baten ekintzak eta ekintzak gure kontuari egozten dizkiogula eta guri edo guri buruzko mezu negatibo gisa hautematen dugula. Zenbait kasutan, hori egia da, baina gehienetan beste pertsona baten jokabidea ulertzeak testuinguru zabalagoa eskatzen du.
Stephanie-k bere senarraren «ia ohiaren» jokaera ez-egoera zigortzeko gogo gisa ikusten du. Bere nortasunaren atal umeak Johnen hitzen aurrean erreakzionatzen du 8 urterekin bere aita tratu txarraren aurrean zigortu zuenean erreakzionatu zuen modu berean.
Horrez gain, John gogaitzen duena bera dela iruditzen zaio. Fantasia horien atzean, Stephaniek benetako egoera bistatik galduko du. John ziurrenik oso triste dago bere emazteak hura uztea erabaki zuelako, eta sentimendu horiek dira sumindura sor dezaketenak.
Hausnartu beste pertsonaren hitz eta ekintzek mingarriek bere buruari buruz diotenaz, ez zuri buruz.
Bigarren atalean, Johnek Stephanieren ahotsaren haserreak balioetsi egiten duela esan nahi du. Baina sakonduz gero, ulertu ahal izango duzu bere anaia nagusiaren ahots mespretxua entzuten duela, haurtzaroan bere nagusitasuna modu guztietan erakutsi baitzion.
Eta errealitatera itzultzen bagara, ikusiko dugu Johnek, aitzitik, defentsako jarrera hartzen duela. Iruditzen zaio ez dela gai bere emaztea zoriontsu egiteko ezer egiteko.
Egoeraren ikuspegia azalduz, Stephanie-k behin eta berriz erabili zuen «sentiarazi zidan...» esamoldea. Hitz hauek oso seinale garrantzitsua dira. Hau iradokitzen du:
a) hiztunak litekeena da iraganeko esperientziaren prismatik entzuten duena interpretatzea: zer esan nahi lukete hitz hauek beste norbaitekiko;
b) interpretazioan pertsonalizazio-elementu bat dago, hau da, pertsona batek dena bere kontura egotzi ohi du.
Nola kendu pentsamendu ez-ohitura horiek?
Aholkurik orokorrena bestearen hitz eta ekintzek mingarriek bere buruari buruz diotenaz hausnartzea da, eta ez zutaz. Johnek suminduta erantzun zion Stephanie deprimituta eta atsekabetuta zegoelako. Bere esaldia «Nola dakit?» bere galera egoera islatzen du. Baina ez da soilik dibortzio kontua.
Zenbat eta enpatia gehiago erakutsi beste pertsonekiko, orduan eta indartsuagoak gara barnean.
Azken finean, familia-bizitzan ere, Johnek ez zuen ideiarik emazteak berarengandik espero zuena. Ez zituen bere aldarrikapenak ulertzen, baina ez zuen inoiz zalantzan jarri, ez zen saiatu zer nahi zuen aurkitzen. Bere antsietate-sentimenduetan erretiratu zen, eta horrek nahasmena ezkutatzen zuen haserre bihurtu ziren azkar.
Zer esan nahi dut adibide honekin? Familia-bizitzan edo jada dibortzio-prozesuan dagoen zure ezkontidearen portaeragatik sufritu behar baduzu, ez interpretatu bere hitzak eta ekintzak, ez hartu zure fantasiak errealitatetzat. Galdetu iezaiozu nola dauden gauzak benetan. Zenbat eta zehatzago ulertu bikotekide baten benetako sentimenduak, orduan eta argiago ikusiko duzu benetako egoera, eta ez asmatutako egoera.
Nahiz eta harreman korapilatsua eta nahasia izan, saiatu errealitatera itzultzen eta bikotekidea enpatiaz tratatzen. Azken finean, iraganeko harremanen prismaren bidez begiratzen zaitu. Eta bere mugak ditu, zuk bezala. Zenbat eta enpatia gehiago erakutsi beste pertsonekiko, orduan eta indartsuagoak gara barnean. Probatu eta zuk zeuk ikusi.