Batzuetan gauza bat esaten dugu, baina guztiz kontrakoa pentsatzen dugu, eta horrek negatiboki eragiten du beste pertsonekiko komunikazioan. Nola ikasi solaskideak hobeto ulertzen eta haiengandik informazio osagarria jasotzen? Saiatu moteltzen eta «kontaktu likatsua» egoeran sartzen.
Eguneroko komunikazioan, askotan, solaskidearen hitzen aurrean azkarregi erreakzionatzen dugu, automatikoki, eta horrek alferrikako gatazkak sortzen ditu. Nire metafora partekatu nahi dut, automatismo hori saihesten laguntzen duena.
Psikoterapian ebatzitako lanetako bat bezeroaren komunikazioa nola funtzionatzen duen ulertzea da. Bai kanpokoak, beste pertsona batzuekin eta, bereziki, terapeutarekin, bai barnekoak — azpipertsonalitate ezberdinen arteko elkarrizketa dagoenean. Erosoagoa da abiadura baxuetan desmuntatzea, motelduz. Denbora eduki eta fenomeno batzuk antzematea, ulertzea eta erantzuteko modurik onena aukeratzea.
Moteltze horri «kontaktu likatsua» deitzen diot. Fisikan, espazioaren erresistentziaren ondorioz sortzen da biskositatea: materia partikulek edo eremu batek gorputz bat azkarregi mugitzea eragozten dute. Kontaktuan, erresistentzia horrek arreta aktiboa bermatzen du.
Arreta bestean kontzentratuta, badirudi bertatik ateratzen diren bulkadak moteltzen ditugula - hitzak, keinuak, ekintzak...
Protagonismo berezia dute solaskideak esaten didanari (zein ideia helarazten saiatzen ari den?), baizik eta hau nola gertatzen den (zein tonutan hitz egiten du? Nola esertzen da, arnasten, keinu egiten du?) zuzendutako galderek. .
Beraz, hainbat gauza aldi berean egin ditzaket. Lehenik eta behin, edukiari gutxiago erreakzionatzen diot, eta horri esker nire erreakzio automatikoak moteltzen ditut. Bigarrenik, informazio gehigarria lortzen dut, normalean ezkutuan. Adibidez, saio batean entzuten dut: «Ez zaitut asko gustatzen». Niretzat ohiko erreakzio naturala defentsa izango litzateke, eta baita mendeku-eraso bat ere: "Beno, ez banauzu gustatzen, agur".
Baina arreta esaldi zorrotza nola esaten zen, zein tonu, keinu eta jarrerarekin lagunduta zegoen, moteldu eta nire erantzuna atzeratu dut. Aldi berean, ohartu naiz: pertsona bat ahoz saiatzen da nirekin harremana hausten, baina konfiantzaz eta eroso esertzen da aulki batean, argi dago alde egiteko asmorik gabe.
Eta orduan zer da? Nola azaldu horrelako portaera? Bezeroak berak azaldu al dezake?
Elkarrizketa eraikitzaileagoa eta terapia-lerro berri bat hazi daitezke aurkitutako kontraesanetik.
Zer gertatzen ari zaidan ere galdetzen diot: nola eragiten du solaskideak? Haren hitzek sumintzen naute edo sinpatia pizten al dute? Harengandik urrundu edo hurbildu nahi dut? Zer antza du gure komunikazioak: borroka edo dantza, merkataritza edo lankidetza?
Denborarekin, bezeroek arreta kudeatzen ere ikasten dute galdera hau eginez: "Zer gertatzen ari da eta nola gertatzen da?" Apurka-apurka, moteldu eta adiago eta, ondorioz, bizitza aberatsagoa izaten hasten dira. Azken finean, maisu budista batek zioen bezala, arretarik gabe bizi bagara, amets artean hiltzen gara.