Edukiak
Zergatik, azkenean, agortu zaituen harremana haustea erabakitzen duzunean, zure bikotea, zorteak nahi bezala, aktibo bihurtzen da eta zure begien aurrean agertzen hasten da? Edo bere burua gogoraraziko dizu dei batekin edo opari batekin, edo besterik gabe etorriko da besarkada sutsu batean biraka? Nola alde egin ez badu askatzen?
Denok harmoniatsu eta zoriontsu bizi nahi dugu, baina, tamalez, ez da beti horrela izaten. Emakume batzuek asko sufritzen dute harremanetan. Maitasuna itzultzeko asmoz, hainbat baliabide probatzen dituzte, baina dena ondo atera dela eta lasaitasunez arnasa hartu bezain pronto, idilioa berehala eroriko da. Eskandaluz eskandalu bizi dira. Batzuetan liskarrak kolpeekin batera egon daitezke.
Halako batean ezin dela horrela jarraitu erabakiko dute, baina harremanak haustea ez da hain erraza.
«Nik utziko nuke, baina ez nau joaten utziko», azaldu dute. Izan ere, arrazoia da horrelako emakumeak ez daudela prest euren bizitzaren ardura hartzeko, eta onuragarria da bikotekidearen menpe emozionalki jarraitzea. Ikus dezagun zergatik gertatzen den hau eta zer egin.
Arazoaren erroa
Bikotekideak "elkarrik gabe bizi ezin" dituzten harremanak haurtzaroan daude errotuta. Seme-alabek guraso-harremanen ereduak kopiatzeaz gain, beraiek elkarren desioak maitatzen edo berregin, errespetatu edo zapaldu nahi dituzten ingurune batean eratzen dira, non familiako kide bakoitzaren indarraz ziur edo zalantzan jartzen duten.
Haurtzaroan harremanak osasuntsu izatetik urrun egon baziren, haurrak bere buruaren hutsuneak betetzeko «arima bikote» baten bila ari diren heldu izatera heldu izatera hazten dira. Esaterako, gurasoek beren nahiak inposatu badituzte, ez dute ia ulertzen zer nahi duten, zainduko dituen norbaiten bila dabiltza, eta, hain zuzen ere, beren bizitzaren ardura beste pertsona bati ematen diote.
Ondorioz, harremanek sufrimendu jasanezina eragiten dutenean ere, ezinezkoa dirudi haustura erabakitzea. Psikologian, honelako harremanei kodependentzia esaten zaie, hau da, bikotekideak elkarren mende daudenei.
Zergatik da hain zaila alde egitea erabakitzea?
1. Beste bizitza zoriontsua posible dela ulertzea eza
Badirudi egungo bizitza normala dela, nire begien aurrean beste esperientziarik ez zegoelako. Ezezagunaren beldurra izugarri indartsua da, edo ez duzu nahi "puntua xaboiagatik" aldatu nahi.
2. Haustura baten ondoren gauzak okerrera egingo duelako antsietatea
Orain gutxienez bizi gara, eta gero zer gertatuko den ez dago argi.
3. Bakarrik egoteko beldurra
«Inork ez zaitu maitatuko berak bezala, edo inork ez zaitu printzipioz maitatuko». Ez dago norberarekin bizitza zoriontsu baten esperientziarik, beraz harreman bat uzteko beldurra hiltzeko beldurraren parekoa da.
4. Babes beharra
Ikaragarria da bizitza berri bati ez aurre egitea, zeure buruari eta zure seme-alabak hornitzea, baldin badago. Norbait handi eta indartsu batek babestu nahi dut.
Beldurren zerrenda amaigabea da, eta zalantzarik gabe irabaziko dute eta ez dute utziko emakumea arrazoi nagusiaz jabetu arte. Bi bikotekideek harreman mingarrian jarraitzearen onura inkontziente batzuk izatean datza. Bai bera eta bai bera.
Komenpekotasun harremanen eredu psikologikoa ezin hobeto deskribatzen du Karpman triangeluak
Bere funtsa da bikote bakoitza hiru roletako batean agertzea: Salbatzailea, Biktima edo Jazartzailea. Biktimak etengabe sufritzen du, bizitza bidegabea dela salatzen du, baina ez du presarik egoera zuzentzeko, baina Salbatzailea erreskatatzera etorriko den itxaroten du, berarekin sinpatizatuko den eta babesteko. Salbatzailea etortzen da, baina lehenago edo beranduago, nekearen eta Biktima mugitu ezinaren ondorioz, nekatu egiten da eta Jazarri bihurtzen da, Biktima ezintasunagatik zigortuz.
Triangelu hau izugarri egonkorra da eta parte hartzaileek bertan egoteko bigarren mailako abantailak dituzten bitartean irauten du.
Harreman batean jarraitzearen bigarren mailako abantailak
Salbatzaileak Biktimen beharrarengan konfiantza hartzen du: ikusten du ez dela berarengandik inora joaten.
Biktima ahula izan daiteke, besteei kexatu eta horrela Salbatzailearen babesa jaso dezake.
Jazartzailea, bere haserrea Biktimaren aurka beherantz, indartsuago sentitzen da eta bere kontura aldarrikatu dezake.
Horrela, onurak jasotzeko, triangeluan bakoitzak bestea behar du. Batzuetan, halako harremanek bizitza osoa irauten dute, eta triangeluko parte-hartzaileek aldian-aldian rolak alda ditzakete.
Nola atera halako harreman batetik?
Gertatzen ari denaz jabetu eta beste pertsona baten menpeko pertsona izatetik pertsona independente eta arduratsu izatera pasatzea posible da ziklo hau hautsi.
Bazen behin, ni neu kodependentziaren tranpan erori eta bide luzea egin nuen harreman mingarri bat utzi eta osasuntsu bat eraiki aurretik. Berreskuratzea modu ezberdinetan egin daiteke, baina etapa nagusiak antzekoak dira. Nire adibidearekin deskribatuko ditut.
1. Egungo sindikatuaren bigarren mailako onurak ulertzea
Elkar-mendeko harreman batean egoteak zerbait falta zaizula adierazten du. Orain behar horiek bikotekide baten kontura asetzen dituzu, baina egia esan bera gabe egin dezakezu, oraindik nola ez dakizuen arren.
2. Konturatu zer prezio lortzen duzun maitasuna.
Nire kasuan, etengabe zapuztutako planak, antsietate iraunkorra, osasun txarra, atseden eza, depresioa eta, azken finean, emakume gisa neure burua galtzea izan ziren. Hau ulertzeak aukera eman zidan nire bizitza zertan bihurtu nuen ikusteko, nire “behea” sentitzeko eta handik alde egiteko.
3. Ikasi zeure buruari laguntzeko zure beharrak asetzen
Eta horretarako garrantzitsua da haiek entzutea, zuretzako guraso on bat izatea, laguntza eskatzen eta onartzen ikastea. Hori egin daiteke, adibidez, psikologoaren bulegoan harreman osasuntsuen esperientzia berria lortuz eta pixkanaka zure bizitzan integratuz.
4. Ezagutu zeure burua
Bai, honek harrituko zaitu, baina beste zerbaitetan zentratuta, geuregandik urruntzen gara, ezin ditugu gure desioak bereizi gure bikoteak nahi duenetik. Eta nola lagunduko diogu geure buruari nor garen ulertzen ez badugu? Aurkitzeko modurik onenetako bat zure buruarekin harremana izatea da. Nola gertatzen dira?
Prestatu behar duzu, ordua eta lekua izendatu, maitale batekin elkartzean bezala. Pentsa nora joan nahiko zenukeen: zinemara, paseo bat ematera, jatetxe batera. Garrantzitsua da hauek ez izatea lagunekin elkarretaratzeak, telefonoaren pantailaren aurrean arratsalde bat, zure buruarekin zita batean bizitzea eta barneratzea baizik.
Hasieran, ideiak berak basatia dirudi, baina denboraren poderioz, praktika honek zure nahiak eta beharrak hobeto ezagutzeko, zure burua asetzeko eta, zeure burua ezagutzeak, bakardadearen beldurra murrizteko aukera ematen dizu.
5. Bikotekide bakoitza bere buruaz eta bere bizitzaz arduratzen dela onartzea
Eta beste baten bizitza alda dezakegula pentsatzeari utzi. Horretarako, behintzat, garrantzitsua da onartzea zure esku dagoela zure beharrak ase ditzakezun ala ez. Lehen esan bezala, garrantzitsua da laguntza eskatzen eta onartzen ikastea, eta, gainera, laguntzari uko egitea tragedia gisa ez hautematea. Garrantzitsua da zerbait nahi ez duzunean «ez» esan ahal izatea.
Harrigarria bada ere, bide horretatik goazela, beldurrak atzera egiten hasten dira eta indarrak pixkanaka agertzen dira.
Horrek ez du esan nahi minik egingo ez duenik eta zure bizitza berehala kolore guztiekin distira egingo duela. Denbora behar da garai batean hain esanguratsua den harremana alde batera uzteko. Baina zure bizitza itzuliko duzu eta aurretik ziega batean giltzaperatutako desioak askatu egingo dira.
Harreman mingarri bat utzi ondoren, nire bezeroak askotan amesten ari diren negozioa hasten dute, lasaiago eta seguruago bihurtzen dira, bizitzaz gozatzen hasten dira, arnasa sakon hartzen dute eta bere buruarekin ondo egon daitezkeela harritzen dira.
Nik neuk, harreman mingarrian egonik, bizitzak zer aukera eman zezakeen imajinatu ere egin gabe. Orain liburu bat idazten ari naiz, nire ko-mendeko taldea zuzentzen, nire senarrarekin harreman osasuntsu bat eraikitzen, nire lana utziz nire bizitza bizitzeko. Gertatzen da dena posible dela. Zure buruari lagundu nahi eta beste norbaitek zuregatik egingo duen itxaropenari utzi behar diozu.